到底什麼樣的人能真正從失敗中受益？

最新 01-20

請大家想像這樣一個情景：有一門很重要並且很難的考試，你在很努力地複習著，其他的同學也不例外。但就在考試的前一天，你的好基友邀你大吉大利去吃雞 or 好閨蜜要你陪她去看電影，你雖然十分猶豫，但最終還是去了。

考完試的幾天後，老師公布了成績，你的成績非常不理想。這個時候，你想找好友傾訴，卻發現他們微信、電話都不回。一時間所有的苦悶都一股腦地聚集在自己的身上。

此時的你會怎麼想?你會有什麼感受?接下來你又會怎麼做呢?

不難預見，大部分人都會感到一種強烈的挫敗感，他們會對自己做出非常消極的評價，伴隨著無助、憤怒、委屈、絕望等各種消極情緒，恨不得哭成一個三百斤的孩子。他們可能還會對自己說：

「我好失敗啊。」

「我好蠢啊，所有人都比我優秀。」

「連朋友都不想理我了。」

「這個世界真是太不公平了，我都那麼努力了。」

「如果不是因為好基友 or 好姐妹邀約，我一定能考好」…

好像這一次考試失利就足以擊垮他們多年以來建立的自信，彷彿整個世界都因為這次考試而拋棄了他們。這種消極情緒讓他們一旦遇到失敗，就會有想放棄的念頭。

但同時，不可否認的是，還有少部分人在面對這樣的挫折時，會對失敗本身進行分析和思考，努力尋找避免失敗的策略。他們當然也會體驗到消極的感受，但是他們不會任由自己的情緒隨意發展。他們可能會這樣想：

「我可能需要別的學習方法來深入的理解知識。」

「朋友可能有事情，不知道他們今天過得怎麼樣。」

「重要的不是考試成績，而是我是否真的在這個學期里學到了東西。」

「我應該問一下取得高分的同學，他們的思路是什麼樣的」…

在這樣的思維之下，這少部分人將失敗變成了某種財富，一種能幫助他們更好地去準備、計劃未來學習的綿延不斷的動力。

為什麼同樣都是面對失敗和挫折，不同的人卻有完全不同的思維方式？

不同的思維模式到底是如何影響著我們的情緒體驗、自我評價以及未來的計劃和選擇的？

為什麼有人會恐懼努力這件事？

什麼樣的人能在失敗中真正獲益？

什麼樣的思維模式對親密關係最具殺傷力？

今天我們就來科學地聊聊面對逆境時兩種不同的思維模式以及它們對我們人生的影響。

（又是一片長文章_(:з」∠)_，順便幫大家訓練一下注意力！~~）

1.成長型思維 VS 固定型思維

我們對能力和努力的不同理解方式

在上面的例子中，我們提到了兩種不同的思維方式，他們的區別到底在哪裡?

現為斯坦福大學發展心理學教授的Carol Dweck經過幾十年的研究發現，人們對能力和努力擁有兩種不同的理解：

一種是認為能力是固定的，他們相信聰明、天賦、資質是與生俱來的，他們獲得的成功是因為他們擁有別人沒有的天賦和能力, 而且他們認為努力是需要迴避的，努力意味著「不夠聰明」「不夠有天賦」「沒有能力」，這種思維也被稱為固定型思維模式（Fixed Mindset）。

而另一種則認為能力是可以改變的，是可以通過學習來培養的，他們並不像固定型思維模式者那樣，認為自己是特殊的、天生優越的，他們往往認為自己是普通人，是拼盡全力拓展自己潛能的普通人，而且他們認為努力是成長的原動力，沒有完全地發揮自己的潛能才是失敗，這種思維模式我們稱為成長型思維模式（Growth Mindset）。

固定型思維模式者急於一遍遍地證明自己的能力。在課堂上，在工作中，甚至在他們的個人關係中。每一個時刻，他們都在接受評估：

我會成功還是失敗？

我看上去是聰明還是愚蠢？

我是會被接受還是被拒絕？

我看上去像是個成功者還是失敗者？

而具有成長型思維模式的人卻不會這樣想，相反，他們會這樣來考慮問題：

當我有時間提升自己的時候，為什麼要浪費時間一遍又一遍地去證明自己的傑出？

為什麼要掩飾自己的不足而不是去改變它們？

為什麼要找那些只能保護自己自尊心的人，而不是那些可以促進我成長的人作為自己的朋友和搭檔？

為什麼要去找那些自己屢試不爽的事，而不是去選擇一些可以提高自己的事來做呢？

即使是（或特別是）事情發展不順利時也能擁有這種想要提升自己並堅持不懈的激情，這就是擁有成長型思維模式的人身上的標誌。這種思維模式，讓人們在人生遭遇重大挑戰的時刻，依然可以茁壯成長。

自我限制 VS 自我拓展

固定型思維模式者傾向於自我限制，他們喜歡一切盡在掌握的感覺，如果遇到有挑戰性的事情，當他們的聰明和天賦發揮不出來時，他們就會喪失興趣。因此，當他們無法勝任當前的任務時，就會選擇放棄努力、迴避類似的情景。

成長型思維模式者傾向於自我拓展，他們會主動尋求挑戰，因為挑戰越困難，他們就成長的空間就會越快。因此，他們能在挫折後依然保持興趣，將失敗定義為暫時的，並且通過持續的努力提高自己的能力，來完成原本做不到的事情。

完美無缺 VS 不斷進取

固定型思維模式者不只追求成功，他們還要自己看上去聰明、有天賦、並且完美。因此他們需要快速、完美地獲得成功，一旦無法達到完美，就會對自己產生十分消極的評價。

成長型思維模式者則相信，自己是能夠不斷成長的，他們不一定要在每時每刻都保持完美。他們認為未來的自己會比現在的自己更優秀，所以有勇氣直面挑戰，並且不斷取得進步。

「我不能接受失敗」 VS 「我只是離成功還有一些距離」

固定型思維者認為聰明的人是應該永遠都能成功的，於是他們想方設法確保自己的成功。

如果不能成功，他們良好的自我感覺和自信就會遭到重創，他們會將一件事情的失敗等同於人生的失敗。此時，他們不會通過努力來擺脫失敗的境地，而是用其他手段恢復自尊，例如和更差的人比較或者責備他人。

到最後，很多固定型思維模式者會發現，他們那種覺得自己與眾不同的想法其實是一種自我保護，為的是讓自己感覺安全、強大、具有價值。這在一開始也許能為他們提供保護，但隨後就會限制他們的成長，讓他們陷入被自己打敗的困境，無法與他人建立令人滿意的親密關係。

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而對成長型思維模式者，能力是可以通過努力培養的，因此成功即是拓展自己的能力、不斷發掘自己的潛能。失敗對他們而言甚至不能稱之為失敗，他們只是距離成功還有一定的距離，並且可以通過努力來彌補自己的不足。因此，當成長型思維的人遭遇失敗時，他們會尋找自己與成功之間的差距，並且制定可實施的計劃縮短自己和成功之間的距離。

當成長型思維模式者觀察身邊發生的事時，他們也不會隨便評判自己或他人。當然，他們對積極和消極的信息同樣很敏感，但他們更注重這個信息在學習和建設性行為方面能帶來什麼：我能從中學到什麼呢？我怎麼做才能提高？我怎麼做才能讓我的伴侶做得更好？

那具有這種成長型思維模式從長期來看，是不是更有可能成功呢？

根據另外一位心理學家Angela Duckworth (btw, 這位Angela Duckworth 和上面提到的Carol Dweck 都可以算是教育心理學界非常有名的大人物啦~)多年的研究發現:一個人的堅毅度（grit，也有人翻譯成耐磨度）要比天賦更能預測一個人未來的成功。

什麼是grit呢？簡單來說就是，堅毅（grit）=激情（passion）+堅持（perseverance），兩者缺一不可。

在堅持的過程中最重要的是什麼呢？Angela Duckworth 在書《堅毅 (Grit: The Power of Passion and Perseverance)》中提到，其中最重要之一就是具有一種「成長型思維模式」。

因為思維模式對於成敗的態度一方面影響了我們的情緒體驗和自我評價，另一方面還會影響我們未來的計劃和選擇，這都對於獲得成功至關重要。

在這裡，我們再用一張圖來總結一下在面對逆境時，兩種思維模式的不同反應及態度:

2.思維模式與愛情

到底誰是「對」的那個人？

在大多數科學家對天賦的研究中，他們通常確定的研究對象包括鋼琴家、雕塑家、奧運會游泳選手、世界級網球運動員、數學家以及神經學家等，但並不包括那些在處理人際關係方面擁有天賦的人。而事實上，處理人際關係也應該是一種能力，會受到我們思維模式的影響。

Carol Dweck在她的書《終身成長 (Mindset: The New Psychology of Success)》中，認為處理兩性關係也是一種能力，並從「思維模式」的角度，去思考兩性之間的關係，幫助我們進一步理解：

為什麼人們充滿希望地進入一段新感情，最終只會落得自己傷痕纍纍；

為什麼愛情總是轉變成為戰場，人們在裡面相愛相殺；

最重要的是，思維模式將幫助我們了解，為什麼有些人能夠建立長久且令人滿意的兩性關係。

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到目前為止，我們所說的固定型思維模式意味著你認為個人能力是固定的，但在戀愛關係中，還要考慮兩點——你的伴侶和感情本身。現在你的固定型思維模式與三方面有關。你可以認為自己的特質是固定的，伴侶的特質是固定的，你的戀愛關係的特質也是固定的——一切要麼好要麼壞，註定如此或者註定非此。現在所有事都要受到評價。

成長型思維模式者則認為，這一切都可以培養起來——包括你、你的伴侶和你的戀愛關係——這些都可以不斷成長和改變。

我們都希望自己的愛情是特別的但又並非是刻意營造出來的，那麼固定型思維模式者到底有什麼問題呢？他們的問題主要有以下兩點。

1）他們認為：真正好的愛情是天註定的，不需要花時間和精力去努力經營，如果需要為其努力，說明我們根本就不合適。

固定型思維模式者希望所有事都能夠自動發生。他們不認為伴侶應該互相幫助解決問題，或者學習更多技能。他們認為這一切都會隨著他們的愛神奇地發生。

然鵝，幾乎所有人際關係專家都不同意這個觀點。

著名的婚姻專家Aaron Beck說過，對兩性關係來說，最具毀滅性的想法之一就是：「如果我們需要努力，這說明我們的關係里存在非常嚴重的問題。」

對成長型思維模式的人來說，也許一開始時兩個人會有那種熱戀的感覺，但他們並不期待奇蹟。他們相信，健康長久的兩性關係需要雙方的努力，需要對彼此不可避免的差異進行磨合。

2）一旦出現問題，就指責另一半，並認為這是他們的性格缺陷。

固定型思維模式者在談到衝突時會選擇責備，有時他們會責備自己，但大部分時候他們選擇責備對方。而且他們會將責備的矛頭指向對方的個人特質——性格，認為問題是由對方性格的缺陷所造成的。

而且更危險的是，當人們將問題的源頭指向伴侶的個性並加以責備時，這種舉動會讓他們感覺憤怒並厭惡自己的伴侶。

更更危險的是，一旦將這種兩人之間的衝突歸結於固定的個人特質，那麼在人們心裡，這就代表著這個問題無法被解決。所以，固定型思維模式者常因發現了伴侶某些方面的缺點，而看不起對方，並對整個戀愛關係感到不滿。除此之外，固定型思維模式者對伴侶和兩人關係中出現的問題視而不見，這樣他們就可以不去面對和解決。

當然，成長型思維模式者也會看到伴侶身上的不完美，不同的是，他們會鼓勵伴侶去成長，也讓對方鼓勵他們自己成長。但這種改變並不是對自己的伴侶進行徹頭徹尾的改造，這隻會讓對方覺得自己原本不夠好。這裡的改變是指去幫助伴侶在這段感情關係中達到自己的目標，發現自己的潛能，讓伴侶自己做出改變。這就是成長型思維模式所起的作用。

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那句話怎麼說的來著，好的關係就是讓彼此變得更好，雖然聽起來雞湯，但其實這就是一種典型的成長型思維模式~~

3.如何塑造成長型思維模式

和自己的思維模式共同成長

想要改變思維模式的第一步，就是接納和擁抱自己已有的固定型的思維模式。思維模式並不是完全二分的，每個人可能都既有固定型的思維模式，也有成長型的思維模式，他們可能在生活的不同方面、不同領域起作用。接納自己固定型的思維模式，意味著了解自己已有的思維模式，以及這些思維模式所帶給我們的好處和壞處。我們承認他們存在的事實，並且要了解固定型思維帶來的危害和對我們潛能的限制。

第二步需要耐心和細緻的觀察，不同的對象、情景和任務會觸發不同的思維模式。你需要了解在哪些情況下、哪些任務里，會激發你已有的固定型思維。

這個情景或許是當你承受壓力的時候，當你無法面對已有問題的時候，固定型思維就會跳到你眼前讓你更加焦慮和傷心。

或許是當你遭遇他人消極的評價時，當他人指出你的缺點、紕漏的時候，這時固定型思維可能會跳出來說「我的能力真是太差了，以後再也不能暴露我的缺點「。

或許當你擔心會給你認為重要的人留下不好的印象，甚至破壞這段關係時。

第二步的目的就是要幫助你發覺，激發固定型思維的具體原因，越具體越好，你可以通過自己習慣的方式記錄下來這些瞬間。不要急著去評價，先觀察一下。

你對於自己的固定型思維越了解，就越能保持警惕，知道在怎樣的情況下他會跳出來阻礙你的生活。請做好準備，在它出現的時候，想像它會使你做出怎樣的行為，並且要求它和你一起成長。在你可以控制的時候，告訴它你希望怎樣有效的處理當前的情景，制定詳細的計劃解決問題。

學會成長型思維是緩慢的過程，需要持續的、有意識的努力。在不斷的練習中，我們會教會自己如何用成長的眼光看待世界。至少，當你面對挫折時，請試著用上面圖中的成長型思維模式去思考。

You can have it all. You just can"t have it all at once.

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