陌生人眼裡的生活
你還相信並熱愛生活么？
我是怎麼想到這個問題的呢？
大概是在圖書館坐了很久，陽光曬得人昏昏欲睡。
無精打采地翻著嶄新的書，因為到期末了。
三年前我說不喜歡這個專業，如今心裡對它的感觸居然是安安靜靜地念完它。連吐槽的力氣都沒有了。
我是個浮躁而且沒有自制力的人，所以坐了很久，書也沒看進去多少。
打開列表，從上拉到下，卻不知道找誰說話，或者，說些什麼。還呆在學校里的年紀大概最容易迷茫吧。何況還是考試周。迷茫里還帶著點憤怒。
因為總覺得，渾渾噩噩，好像一天又過去了。
「沒做什麼有意義的事—媽的，這些混蛋教授，不但不知道自己泄氣，還整天考，不是你考，就是我考，考他娘的什麼東西？」
其實我也挺想這麼抱怨一句的。
但是想到季羨林是在清華園裡敲下自己的日記。也就老實了很多。
更何況，仔細翻過清華園日記就會發現，季羨林在考試前刷題也蠻狠。
不知道四年里學的這些東西有什麼用。不知道自己考試前生吞活剝往腦子裡塞東西和不讀有什麼區別。討厭人的平凡。討厭自己的較真不知道變通。想不明白通過不正當手段總能換來短期效益的社會，是好是壞。
想了一大堆奇怪的東西，迷茫中甚至不知道生活到底有什麼意思。
但是翻開列表不知道和誰說。
這看起來有些矯情。我一直避免成為一個太矯情的人。
一開始做公眾號的時候我覺得我應該寫一些引領潮流的文章。
就像自己曾經看到過的很多文字：鞭辟入裡，發人深省，再不濟，也要引人入勝，博君一笑。
但是時間越久越發現我寫那些推送大多有感而發，想到什麼就寫些什麼。也算不上什麼很稀奇的文章。
為什麼而寫，堅持有意義么，要不放棄算了。這樣的想法出現過不止一次。
直到2018年的開始，我打開後台。看著自己收藏的300多條消息。
來自各種各樣的陌生人。互不相識，毫無交集。從平常的晚安，到自己莫名的小情緒。
我自己也沒有料到，不知不覺，就攢了那麼多。
初心。
大概就是安安靜靜地當個樹洞。寫寫心情。
突然就想起了朋友曾在朋友圈感慨：友情大概是世界上最難經營的感情了。
何嘗是友情呢。
生活在社會裡的我們有各式各樣的角色。在老師面前是學生，在家長面前是孩子。朋友，戀人，每一段關係看起來都需要很用心經營。
唯獨看起來比較簡單的，竟然是陌生人。
隔著屏幕，交集很少，沒有利益衝突。
其實呢。也不指望你真的能幫我解決什麼，就覺得把你當做樹洞，安靜聽我說就好了。
讀到這段留言的時候。
我突然理解當初自己悄悄創號的時候，不太願意讓身邊的人發現的心情。
隨著年齡的增長，在熟悉的人面前傾訴一些東西，總是需要勇氣的吧。
其實也不止一次和朋友嚴肅認真地聊過要不要嘗試著轉變一下寫作方式。試著去寫一些看起來更「高大上」，或者更具有「普遍接受性」的東西。或者努力去學學怎麼商業化。專業化。
還是寫我喜歡的吧。
反正我還能賴在象牙塔里。雖然時間不長了。但是既然將來我們要做的妥協那麼多，何必讓妥協來得那麼早。
長大這樣的事情就是滿滿告訴你生活到底是什麼樣子，而作為個體的我們，在生活面前又能做些什麼。
能有做夢的機會，還是想把握。
哦。
關於生活的樣子，陌生人們這麼說：
為生而活 為活而生就叫生活 心裡縱有千般萬般不甘不奈 但作何為之生存？ 所以只能讓自己假裝享受生活 從迫為熱愛生活！Kay Tao
相信不熱愛,高三黨沒法表達熱愛。宋宋
相信生活 但不熱愛徐夏雨
有一首詩，普希金大，假如生活欺騙了你……CL
前短時間看到一直關注的個人公眾號主人格的作者公布自己得了抑鬱症，看她的文字和更新頻率怎麼也想不到她會有抑鬱症。我不懂這個抑鬱症是什麼也把她的癥狀對號入座，然後看到她寫的一段話，只要你對世界哪怕還有一點牽掛，食物也好，人也好，你都沒有抑鬱症。抑鬱症就是那種覺得自己的存在沒有任何意義的樣子，隨時可能選擇結束生命。那時候我正好和男票打完電話，騎車從餐廳門口路過，我想著，今天沒穿暖和的襪子，明天還要吃熱騰騰的黃燜雞把自己辣一次，後天快遞新衣服應該就要到了...原來我牽掛的事情特別多，只是細小到我都沒有發現。 覺得生活很美好哇。年輕真好。Merlin
相信，儘管這一年來發生了很多故事 也挺感謝這些經歷的。Arbor
在人生中考試無數，值得我們認真的，那就好好表現，沒有後台的人，只有實力才是最好的依仗，加油！lebron james
我還熱愛生活雖然他不怎麼愛我文佳佳
考完試我就相信了北方
目前我贊同樓上的看法
晚安
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