22歲這一年我經歷了什麼
01
年後春初，一個尋常的夜晚，我躺在溫暖的被窩裡，刷刷微博看看視頻熬到了12點。12點零五分，我打開了學信網考研成績查詢通道，打開了屬於我的頁面，匆匆略過了各科分數，「88名」多麼吉利又諷刺的數字。
我刷的關上了頁面，強制自己睡去。這只是一場夢，一場關於毀滅的夢，夢醒之後就會好的，就像之前的噩夢一樣。
第二天醒來，望著天花板，沒有再次打開手機，我徑直走向我姐的房間。她迫不及待地問我「怎麼樣」我搖搖頭回答失敗了。她問我「那你打算怎麼辦？」我不知道，一片空白。我嘗試跟以前在寒風中背書的自己對話，「你打算怎麼辦」，她看了我一眼，低頭又埋入一本叫「新聞學理論」的書中。
照常去電信上班，人事經理關懷的過來問我結果如何，她想知道我會不會結束實習期之後繼續來上班。我坦白我失敗了，看看能不能調劑吧。
調劑的過程漫長又痛苦，就連上海體育學院也沒有給我肯定的答覆。
那個時候，娜娜還在我身邊。我還保持著絕對的樂觀，帶她去看了一次民謠春晚。在42樓的露天吧台，安來寧帶著我們面對繁華的上海夜景朗誦海子的詩。
「我將告訴每一個人
給每一條河每一座山取一個溫暖的名字
陌生人，我也為你祝福
願你有一個燦爛的前程
願你有情人終成眷屬
願你在塵世間獲得幸福
我只願面朝大海，春暖花開。」
我一邊熱淚盈眶，一邊決定「這輩子我都要跟自己喜歡的一切事物在一起，哪怕窮困潦倒。」
我開始投簡歷，上海大大小小的媒體都投遍了，只要跟媒體、記者、編輯擦邊的工作只要有迴音都會去面試。當然大部分是沒有迴音的，少數媒體同意我去面試，第一句話都是問「你一個學工程的，為什麼要做新聞媒體這個行業？」
「我……可能是瘋魔了。」沒有其他原因 。
那時候的我，實力沒有多少，內心卻驕傲的不行。高不成低不就，媒體本身就是一個很難生存的職業，我還在選擇優劣。有一次，接到一家雜誌社的面試通知，我搭乘一個多小時的地鐵到達一個居民樓，來到一個昏暗的房間面前，猶豫再三，我選擇了撤退。
心高氣傲的我，想做一名真正的記者。那時候，看到新聞聯播里在現場播報的記者都會熱血澎湃的哭泣。我轉變了策略，開始往全國範圍的電視台和報社投簡歷，遠到海南，西藏，完全忽視大部分招聘要求上「211學校中文、新聞學專業本科以上。」
當然都石沉大海。直到我無意間打開四川日報的招聘官網，看到通過第一輪審核的名單上赫然列著我的名字，系統顯示通過的人員請按時參加二試。我歡呼雀躍的截屏發到我的家人的群里，並迅速買了去成都的機票。
我已經開始計劃以後在四川生活的美夢，然而就在我出發的前幾天，我微信上收到了媽媽發來的幾條長達60秒的語音，裡面全都是她嚎啕大哭的聲音，沒有說一個字。她不理解我，為什麼要離開他們離開我姐去一個陌生的地方，為了一個不切實際的夢想。
我蜷縮在被窩裡，用力的抽泣了幾聲，然後刪掉了最新消息，獨自一個人去了四川。
在成都的一家技術學院，我和數千名考生踏入了考場。新聞理論的知識進行很順利，然後是本地新聞類，成都機場是中國第幾個國際機場等等本地新聞讓我猝不及防。我絕望的走出考場，此時成都的夕陽正燦爛無比，我想要觸碰卻追隨不到，它照射不到我的臉上。
落寞而歸，爸媽又來勸我「你能不能放棄你該死的夢想，不可能的實現的好么」
戲謔的是，齊魯晚報在煙台的融媒體平台成立，讓我去面試。我像是抓住了最後一根稻草，去吧，最後一博。
青梅竹馬的表哥陪我去面試，他在門口給我提著高跟鞋，我進去見面試官之前才換上。面試出奇的順利，在我回去的火車上，接到了面試官的電話「你可以來實習了，三個月沒有工資，有老記者帶著跑地方線」「那最後一定會留下么？有編製么？」「不一定。」長久以來，我第一次崩潰，在火車上痛哭。
與此同時，我姐和姐夫託人幫我在上海謀得一份很不錯的國企面試機會。經過姐姐和姐夫耐心的面試培訓，我順利通過了三輪面試。面對一份優秀資源的平台和穩定優越的環境，我動搖了。我開始說服自己「你的所謂的夢想可能就是一場夢，不如就換個方向，會活的更好」。
02
我決定不再折磨自己。在春末夏初，簽訂了第一份勞務合同。
反而覺得輕鬆了好多，回大學烏托邦去享受最後一份自由吧。我返回了校園，開始兵荒馬亂的論文答辯，然後火速的跟友人告別，去downtown看最後一次演出，擁抱愛過的男孩，喝的酩酊大醉。還進行了一次說走就走的畢業旅行，在廣闊的大西北，在廣袤的沙漠腹地，柴旦木盆地，雅丹魔鬼城留下了我的足跡。
印象中畢業答辯老師還問我「你不是立志要從事新聞行業么？」我還嘴硬說永遠不會放棄。
不敢仔細追憶我的大學生活，本專業的老師應該都不怎麼認識我。這幾年我不是混跡在學生會記者團，就是混跡在單車協會，或者逃課去看livehouse演出。除了舍友跟本專業的同學也沒有什麼交集，即使在臨走的那一刻，來送我的也是我有很多愧疚的單車協會成員。轟轟烈烈的大學生活就在一剎那間結束了，沒有參加畢業典禮，沒有親手接過畢業證書，沒有跟同班同學相擁而泣，結束的那一刻我還以為就是暫時的離別，哪敢想永不相見。
沒過幾天，我就開始正式踏入社會。不成熟，不圓滑，不細心，不努力，陸陸續續我的與生俱來的問題展現。我甚至沒有辦法去改變別人對我的看法。大多數人比我優秀也比我努力，沒有辦法否認，我只是找不到該努力的點和方向。
初來魔都，除了我姐，沒有任何可以說話的朋友。周末惶惶度日，想出去認識新朋友，想出去逛街，獨自一個人總也邁不開腳步。天生沒心沒肺的我表面上風輕雲淡嘻嘻哈哈，內心難免有些落寞。
每天早上醒來，我都安慰自己，你可以的，今天一天很快就會過去的。對待瑣碎的工作，想要完美的處理，但是總也做不到滿意。嘗試跟優秀的人學習，但是越來越變得不像自己。我陷入一個不斷地自我否定的怪圈，越不自信越犯錯，越犯錯越不自信。
我又犯錯了。一個整修工程出了問題，我接到施工方的電話，被一通謾罵，我好言勸他「老闆你消消氣」，掛了電話又接到肇事者的電話，一通無理取鬧，被一陣諷刺。
我氣到發抖，跑到洗手間捂著嘴默默流淚。崩潰，憤怒，自卑各種情緒像一隻洪水猛獸席捲了我，想逃，我打開手機飛速的買了一張去廈門的機票，承受不住了，乾脆扔掉好了。
情緒的洪流逐漸褪去，我又陷入無限的自責。自責自己為什麼什麼事情都處理不好，自責自己為什麼沒有活成別人期待的樣子，自責自己懦弱，幼稚。平靜的把票退掉，第二天還是來現場監工，陪著笑臉讓工人好好工作。
那個時候的我，生活被一片迷霧籠罩著。看不清楚方向，腳下的路不知道通往何方。我擠在擁擠的人潮里，被裹挾著蹣跚向前走，我想努力的向前跑，衝出這個迷霧，但是又不知道自己衝出去之後又該去哪裡。
直到去參加一個陌生人的聚會，我遇到了各式各樣的年輕人過著各式各樣的生活，他們的生活也充斥著迷茫，但是他們還在努力的掙扎。我突然覺得不願意做出改變的自己像個可憐的蛀蟲。
我決定，開始做一個用文字記錄別人故事表達自己情緒的人。
與此同時，第一份工作終於在我的懈怠，不斷的犯錯，不斷的讓人失望中搖搖欲墜。我甚至不清楚我到底該不該去抓住，讓人失望的挫敗感讓我無法在心理上原諒自己。我開始反思自己，是不是自己一開始就錯了。
我又重新想起了一年的自己，那個時候進入最後衝刺的階段了吧，有人會問我「如果你考不上怎麼辦？」我總會裝作輕鬆的樣子「那就拚命找工作，能進媒體就去，進不去就再考一年。」
簽了離職證明之後，心理唯一過不去的坎，就是該怎麼跟爸媽解釋。我能猜測到我媽肯定會又崩潰大哭，她那麼要強的一個人，像我這樣一直都不聽話的孩子，讓她始終揪心的過活著。我沒有辦法面對父母，也沒有決定以後到底走什麼樣的路。
我再次選擇了逃避。我想出去看看其他年輕人到底是過著什麼樣的生活。
03
一個人，一個行李箱，一張飛昆明的單程機票，我又上路了。第一天在昆明遇見了在緬甸禪修三個月歸來的女孩，她告訴我她的痛苦來源於她一直對自己的不滿意，禪修讓她學會了原諒自己。在大理，我遇見了一路走一路唱的小迪，小豪兩兄弟，他們堅定告訴我，他們一定會繼續彈琴唱歌，哪怕窮困潦倒。
在撿人青旅，來自五湖四海的年輕人總會聚在一起，聽著小迪和小豪彈琴唱歌喝著啤酒聊著人生，再來幾局狼人殺到深夜，叫一波夜宵，再次拿起酒瓶，喝到醉醺醺，然後每個人開始訴說自己的故事。每個人獨自出來旅行的目的不同，年輕藝術家出來填充乾涸的靈感源泉，失戀的人出來療傷，更多的人像我一樣，不知道自己想要的東西是什麼，來遠方看看有沒有自己想要尋找的東西。
大理是像是一個遺世獨立的世外桃源，在這裡所有的煩惱都會被燦爛的陽光，翠綠的蒼山，湛藍的洱海驅散掉了。一度想留下來，把每天聽到的故事記錄下來，用文字養活自己。有這個想法的時候，也笑了下自己，我有什麼資格說能用文字養活自己呢。
跟隨者小迪小豪一起離開了大理，一路去了束河、瀘沽湖，跟他們在一起，總是被他們自由的氣息感染到，原來做著自己喜歡的事情是這麼的快活。與他們分開的時候，感覺理想和現實正在剝離，我又回到了我平淡的生活，屬於我的快活在哪裡？
在香格里拉，巍峨壯麗梅里雪山矗立在我眼前，敬畏、觸動、興奮、自卑各種情緒再次湧現，我問我自己，你有沒有找到你想要的東西，實話說「沒有，但是我好像知道我想要的東西在哪條路上了。」
在我回家準備跟我媽解釋的前一天，我媽從我姐口中知道了始末。她帶著哭腔抽泣的打電話問我「是不是真的？」我只能承認。「你這個孩子，回來吧，注意安全。」她比我想像的堅毅平靜多了。
回家之後，我跟爸媽達成了約定「三年，如果三年我沒有達到我想要的高度，我就回家，老老實實考公務員或者老師。」
再一次，來到了上海。我加入了一家創投媒體，正式成為一名媒體人。第一天坐將近一個小時地鐵上的時候還是很崩潰的。太想證明自己了，第一次寫文章來來回回修改了好多次，帶我的主編耐心的把我提交的文章用紅色的字體詳細的做了批註。他跟我說「你很優秀，你要相信自己。」太久沒有得到這樣的鼓勵，我對此甘之如飴。
一篇文章的誕生需要付出大量精力去採訪別人，收集資料。但是工作的內容僅此一樣，如何寫好一篇文章是我工作所要思考的唯一因素，這樣簡單的工作內容，簡單的工作關係讓我感到前所未有的輕鬆和自由。在感興趣的領域徜徉行走，汲取知識，讓我清清楚楚感受到整個人都是活著的感覺。
前天上午，主編接近11點還沒有來，我還在猜測他可能去採訪了怎麼沒帶我。突然發現，他桌子上的書一本都不見了，包括他最喜歡的人物雜誌。人事告訴我他昨晚辦理的離職，我覺得不可思議，昨天我們還在談論新聞，之前他還問我為什麼喜歡柴靜，他說他想為創投的媒體人做一些有意義的事情。我看著他空空蕩蕩的桌子，獨自嘆息，不知所措。見他的桌子上留了個袋子，朝向我的那一面上寫著「從這裡，再次開始夢想」
此時的我坐在陽台上，烈烈寒風逐漸吹醒了我的知覺，打了一聲噴嚏，看看時間已過了凌晨1點。窗外的夜晚被上海的霓虹相稱的略顯黯淡，不見一絲星光，我又想起了瀘沽湖那滿是繁星的夜晚，我裹著棉被看著小豪在零度左右的天氣里彈吉他。現在的我也體會到了一些他那般的快活。
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