我渴望遇到更優秀的自己
飛得更高
笑著哭
汪峰
00:00/00:00
開通公眾號半月過余，我想寫一寫自己，與自己對對話。
謝謝一直閱讀並支持我的朋友，我也一直默默關注過閱讀量和關注人數，感謝時光曾讓你們走進了我的過去、現在的圈子。
自打貼上「公眾號」的標籤，還是心存疑慮的，不知道自己認識的那點漢字，能陪伴我走到什麼時候，一直以來知識淺薄，讀書太少，光靠自己的那點小積累、小感悟，萬一寫到某一天，句子會不會幹枯？會不會詞窮？
毫不避諱地說：
一方面是想憑藉自己的這點小愛好，展示自己，不想孤自垂閑，怕被周圍遺忘，因為我們需要彼此。比如說以後年齡大了，孩子大了，各有家庭，各人各異，想拉個呱、說個事，那我想找個人聊天的話，你們總能有人得閑能搭理我，對吧？而且，在我們這個城市，我願意一直當陪聊，哪怕見個面互慫幾句，多好。哈哈。
另一方面，我也真的想知道自己能走到什麼地方，想給未來儲蓄能量，順便捎帶著多看點書、多了解些事，做小買賣也失敗過，但自己仍不曾放棄這個想法，只是時機不成熟。
另外呢，我需要內外兼修，給情緒尋找個出口。因為我這個人有時候會情緒化，好的時候跟個什麼似的，壞的時候脾氣也怪大，有的人會覺得我很好玩（勿噴我哈），這麼多年一直是這種神經兮兮的模樣，具體說不出來怎樣，但認識我的人都知道的吧？
有人說我太傻。說這個的是占多數的，也多數是為我好的，說的最多的應該是我媽，誰不想自己的兒女好呢？總是在自己沒有意識到的情況下，做了「傻事」，理由是什麼？誰也說不上，反正就是幹完了一大堆活也不知道心疼自己，也不會刻意討好別人，這是由自身的特質決定的，用近些年的話說就是情商不足，不會說話，但是彎彎心眼子沒有。
有人說我強勢。太kóu了（不知該用「摳」還是「芤」，二聲調），不自覺說話聲音高八度，大嗓門，沒素養。LG一直說我，有點什麼事就嗷嗷叫，我知道在他面前有時真不是那盞省油的燈（別笑，相信有的人也是哈），但我為什麼不能表達出我的想法、生氣、憤怒和不滿呢？
有的時候我不想被那些該死的素質和修養捆綁著，因為以前捆綁的時候吃過虧，而且不可逆轉，這就是上次我為什麼要寫有時要潑辣一些的原因。
人都是有劣根性的，例如窩裡反、「中國式過馬路」、「規則意識」等都見怪不怪了，我把它稱作傳統文化的作風遺留，儘管我們嘴裡天天喊著「人之初，性本善」，但那樣的「聖人」畢竟是少數，大多數是我們這樣的，普通的、可愛的、守法的好公民。
要是有蠻不講理的人逼急了我，話里話外惹得我難受的，我大腦會烏黑一片，潛意識打開潛藏劣根性的「潘多拉之盒」，我覺得我會很孬種、很邪惡、很醜陋，況且我向來不承認自己是個溫柔的人，很倔，很熊……對於這個的真實性，歡迎拍磚~~拍輕點…..
但這點我是一直努力在改的，多次告訴自己是內外兼修的本事不夠，總覺得這樣也不是個事，需要反省，需要提升，與人溝通和處理事情的技巧不夠，等等。
在更多比你優秀、還比你努力的人面前，好多方面，頓感失敗……
有人說我神經兮兮的，我覺得用多愁善感可能會更好，思維跳躍式，不穩定。我覺得：
對待不同的人和事，可以有不同的底線。我不可能路遇一個孬種還會對他畢恭畢敬，談什麼素質修養；我也不可能對一個心地善良的人不知深淺，無事生端。
看看，我們周圍的世界近幾年發生了這麼多日新月異的變化，晝夜萬物多麼的繽紛奇妙，只要我們不危害國家、不危害社會、不幹傷天害理的事，不違規、不犯法，底線不一樣，又有什麼呢？
另外，我還覺得自己挺偉大的。為什麼呢？我媽說，我從一出生那麼小點個，像個笤帚把子似的，還怕養不活，誰也不會尋思著你長這麼五大三粗的個。是的泥，就憑這一點，我也覺得自己很偉大，首先是因為我爸媽偉大。
可能說得有點多、有點亂，那麼閱讀的朋友們就把我想像成坐在你的對面，就當拉呱吧，不知道以後我隨心而作的雜文（雜亂的雜），會不會讓你有所思考，也不指望寫得多麼好、多麼有能耐，我只會真誠並堅持儘力地去做。
願：在今後的成長中能遇到更優秀的自己，也能收穫更多的友情。
謝謝你們。
TAG:冰心雪蓮 |