別人的求助總讓你不勝其煩?或許是你沒有畫清自己的「三八線」!
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小七來上班的時候一臉菜色,同事關心的問怎麼啦?是不是縱慾過度啦!小七往自己的保溫杯里加了幾顆菊花枸杞:媽的,老子先去去火!
於是講了下她昨晚的經曆始末。
小七有個認識好多年的女朋友A,平時不聯繫,一冒出來,必然是遇到了感情問題。電話接通,話還沒說幾句必定哽咽,然後就要拉小七去陪她喝酒散步緩解心情……
昨天小七算是連續加班半個月後終於把手上的活理了點思路出來,高興的破馬張飛似的早早回了家,給自己燉了補湯,還加了個精油泡個澡,點了熏香,想著美美的,舒舒服服放鬆的睡一覺……
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誰知這時電話響了,一看是A,這妥妥又是出了情感問題呀……看看錶已經11點多了,小七想假裝已睡著沒聽到,但是電話一直在響,一會又轉了微信語音嘟嘟的響。
小七心一軟,想A肯定是內心非常痛苦煎熬吧,跟她說說話也能緩解一下。就接起了電話。
老樣子,沒說幾句就哭了,講了下自己和同居男友吵架的經過,說自己遇到了個渣男,越說越委屈,哭的上氣不接下氣。「小七,你來陪我睡吧,那人渣罵了我一頓摔門就出去了,我自己待著總回想那一幕,太難受了。」
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小七在她的美夢和為友誼赴湯蹈火間掙扎了一會,乖乖的穿好衣服開車了十多公里到了A家裡,A邊拉著小七哭訴,邊斷斷續的跟男友電話吵架……小七由於最近太勞累,迷迷糊糊就睡著了……恍惚中被推醒,A一臉無辜的說「我男友剛剛跟我道歉了…」吧啦吧啦一堆……
結果就是「小七你得回你家住了,我男友要回來」
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就這樣,小七在兩點多的時候又開車十幾公里回到家,凌晨三點多才爬上自己的床……
2
小七講完這一夜的狗血經歷,同事們都吐槽小七交的什麼朋友啊,A的人格缺陷啊等等。作為一個溫和的人,我肯定是以安慰小七為主啊「別抱怨了,你就是活該!A應該不只你一個朋友吧,為啥就折騰你啊?你不給自己劃線,她就認為你沒底線。」
小七大家公認的好人,親和善良樂於助人,如果好人這個標籤能給她帶來身心愉悅,也是值得的,但她背地裡為好人這個標籤叫苦連連。
曾經合租時,吐槽自己的奇葩室友,天天幫室友洗碗倒垃圾,室友吃自己的零食就像自己的。起始點就是室友要求小七順便幫她洗下碗,小七同意了…小七煮粥的時候也會好心的給室友盛一碗,換來的就是自己成了室友的保姆。
在感情里,小七生日收不到禮物會說沒關係,男友就從來都不送禮物了;跟男友吵架,一會自己安慰安慰自己就好了,男友就再也不哄了;在某個私企工作時因為跟老闆是朋友,不計較得失,自己就成了年終獎最微薄的那個人……
這種自己不劃線的行為不只是縱容,還會催化人性里的「渣」,把自己變成軟柿子,誰都想捏一下。
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每次說她的時候小七慣用的一句話就是「我不好意思……」。很多文章講如何拒絕別人,我認為那都是後話了。如果你自己清晰的劃線了,那連拒絕都省了,別人自己心裡有數,根本不會越線等著你去拒絕。
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我朋友郝佳是個隨時標明自己界限的人,跟郝佳相處久的朋友都知道她從來不過問誰的雞毛蒜皮,但是你真的需要她的時候她肯定在。不幫同事幹活,出國不幫任何人代購……郝佳說毫不誇張的講,清晰劃線省下的精力足夠你去過司法考試或CPA了。
很多人會認為郝佳這樣會人緣不好,其實我還很少見幾個有郝佳人緣好的人。
郝佳講過她公司新來的女同事和自己住隔壁小區,就在有次下大雨的時候順路帶了女孩回家,結果那女同事會主動在天氣不好的時候會打電話給郝佳接她,看到郝佳準備下班,自己也會慌忙收拾東西準備去蹭車。
郝佳直接說「很抱歉,我比較享受一個人開車獨處的時間,動不動跟著音樂鬼哭狼嚎的放鬆下自己,你坐我就不好意思了,如果天氣不好下大雨什麼的我可以帶你,但是天氣這麼好,希望你能理解下我的需求。」
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女孩臉一紅,慌忙的點頭,說好的好的。後來郝佳也會在下雨時主動提出帶女同事,這名女同事到處說郝佳是特別nice的人。
郝佳有個理論:每次試圖越線被你趕出去的人,如果從此記恨,那證明這人就是個拎不清的人,相處下去也是個麻煩,不如當成自己的朋友圈篩選機制。
我覺得這個理論特別贊,我們因為界限能得罪的人,充其量就是你生活里的雞毛蒜皮。
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也有人說自己劃線也沒用,有些人就是天生沒有界限感,就是會膨脹自己的需求去佔領別人的空間。真不是這樣,這些人可不是對誰都沒界限感,他只是對沒有劃線的人無界限感。每個人都是試探性越線的,不是一開始就敢跨多大的步子,他們有風險評估意識。
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舉個形象點的例子,毛手毛腳的男同事,最開始會先侵犯你的安全距離,比如站的離你很近,或者坐到你旁邊很近,你沒有躲開,他就默認自己可以更進一步,然後就會有點肢體觸碰,你沒有反應,他就會搭個肩膀,你不避開,他就會更進一步,等你到他毛手毛腳再反應的時候他心裡還會罵你假正經,但你一開始就劃線,他會認為你真正經。
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其實我們是天生就有劃線意識的,做嬰兒的時候就不喜歡陌生人抱抱,拒絕父母以外突然而來的親昵。上小學時,還會在桌上劃一道三八線,警告同桌不要過線,地盤分明。工作後有自己的職能範圍,公私分明。
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我們作為自然界的一員,跟所有動物一樣,願意圈出自己的領土,在自己的領地上自由舒適,誰跨過來一腳都影響你的愉悅度。很多的混亂都是自己不劃線任由別人入侵自己的領地開始的。
就拿最愛我們的父母,在我們長大後一直干涉我們的意識和生活。也是由於我們自己不劃線,被父母一點點入侵的。
我小學時看到我媽隨手翻過我的日記,我當時特別嚴肅的告訴她那是我的隱私,即使我放在明面上,你也不應該看。包括我媽對我交友的干涉,我都會告訴她要相信我自己對朋友的判斷,我已經有自己鑒別好壞的能力了。
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直到後來我自己報考志願,決定出國,我媽都相信我對自己的決策負責。我與她的相處中,清晰的有一條界限。這界限讓我舒適、獨立自由,也讓我媽媽更有經營自己生活的意識,也會更過得更愉快。
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很多人羨慕我有開明的媽媽時,我會認為沒有天生開明的父母,父母本質就是想把孩子護在羽毛之下,但是你慢慢用劃線的方式標記自己的獨立和成長,拓展出自己的領地,也給了父母極大的信心去尊重你的意願。
父母和我們都是共同成長的,抱怨父母不開明時,我們要看看自己的獨立和父母的干涉間,你有沒有划過一條線。
所以別再抱怨別人沒有界限感,你自己想當個好人,把自己的領地變成無邊界的樂土,流浪漢就會在這裡安居樂業,當你有一天驅趕的時候還會罵你喪盡天良。我們可以反省下那些惡化的關係,是不是從你答應了幫他一個看似合理又無理的小忙開始的?
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衣櫃里總有一些扔之可惜穿之傻逼的衣服,你的人際關係里同樣有一些這樣的人。我們需要按自己生活期待的樣貌劃線清理,劃線過後,你會發現每一天的空氣都更清新了,在路上行走都愛誰誰了……什麼,我拒絕你你不高興了?你怎麼不考慮我高不高興呢!
我會懷有一顆良善之心,在他人需要幫助之時伸出雙手。但做一個你標準里的好人,從來都和我的生活……毫無關係!
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