從阿里小哥聊天記錄中，找出拒絕對方的正確打開方式
特步躺槍嘍，小夥子被拒絕怎麼能怪特步呀！兩個人合不合適，與鞋沒關係，但是和鞋這件事所折射出來的性格和思維模式有關，現在，我們一起分析下男方的性格和思維模式：
特徵一：強勢的性格
男方說：「本來還準備和你看電影的，下次再看吧。」——折射出來的問題：在沒有明確相親結果的情況下貿然邀約。
女孩子表示：「看完電影太晚了，家人不放心。」——女孩子的婉拒還是得體的。
這時男方又說：「沒事，下次休息時提前約好」——折射出來的問題：婉拒後還不顧對方感受強勢邀約，且邀約內容所說的「提前約好」並不能有效地解決「看完電影太晚了的問題。」
如果這個對話放在情侶間還算得體，如果只是初見就這樣要求人家且連商量的餘地都沒有，性格中的強勢部分暴露無遺。
果然，這種情況下，女孩子產生強烈反彈：不再婉拒，直截了當說道：「沒有下次了。」
如果他一開始問的是：「有部電影不錯，要不要一起去看呀！」女孩子委婉拒絕，他也不會覺得沒面子，可他偏採用了強勢出擊的方式，讓人生厭。
我們再預測下這位男士的婚後表現：80後、90後、00後這三代人，在原生態家庭中還是很有話語權的，如果一方過於強勢了，另一方未必能做到長久忍耐，時間久了，會造成家庭矛盾，因此說：即使出發點是好的，也不要幫對方做決定，有商有量的處理方式，更容易被這三代人接受。
特徵二：封閉的思維模式、共情能力差
女方明確表達不合適後，男方還說：「不合適嗎？我覺得挺好的。」——折射出來的問題：他活在自我認知的世界裡，女方說的事情聽不進去，這種封閉的思維模式，其負面的一面在婚後生活的體現往往是：你跟他說感情，他跟你說理性；你跟他說理性，他又覺得你冷漠；他永遠get不到你的情感需求點，會讓你覺得：他既不體貼還大男子主義。
特徵三：心智不成熟
「你覺得哪裡不合適？」——折射出來的問題：心智不成熟。
相親後，有些話點到為止就可以了：不能直說。可他偏要問你為什麼呀，為什麼呀，這到底是為什麼呀？我不禁想問一句：你是十萬個為什麼嗎？
讓人無語的是，一旦我們回答了為什麼，他又會躲回自己的殼兒里，一副「我不聽、我不聽」的姿態，讓人感覺他還是個孩子。
如果他還是學生，這種打破砂鍋問到底的精神還是值得稱讚的；如果他已經工作了，這種不分場合的打破砂鍋問到底，就顯得不太得體了。
如果婚後還這樣做，會產生溝通不暢、讓對方心累且不想和他溝通的情況，會極大地增加冷戰的概率。
特徵四：易怒
「特步鞋怎麼了？」、「真的服！」、「這個理由是第一次！」——折射出來的問題：情緒反應過大，這類人通常易怒、易抬杠、易吵架：不僅女孩子不喜歡，在日常生活中，通常，其人際關係也很緊張。
別人是否喜歡你，並不是絕對的。如果你一定要別人說出原因，就做好被diss的準備。
如果被diss後，就情緒激動、就一副不屑一顧的樣子，這不是自討苦吃嗎？
其實，剛認識的時候，直愣愣的懟回去是很不得體的行為，更何況你還是以十萬個為什麼的方式千里追擊讓對方diss你，這樣惱羞成怒地懟回去，未免太沒氣量了。
這種情況下，性格好的男孩子通常會簡單解釋一下或幽默一句、不會繼續這個話題。尤其是婚後，兩個人朝夕相處時，矛盾無處不在：性格好且有幽默感的男孩子，他能在無形中化解矛盾，減少家庭爭端，如果兩個人都是性格比較幽默的那種，婚後生活會融洽很多。
特徵五：報復心過強
一點小事就發到網上，讓網友口誅筆伐女方，這種做法過分了。是不是以後有個風吹草動就要搞得全網轟動呀？
這樣做，讓人害怕了，我真怕以後女方不敢接觸你了。
那麼，怎樣做能解決問題呢？
無論是婚前還是婚後，兩個人產生了矛盾，最好先內部解決一下，如果解決不了了，再請比較公正的第三方來解決，比如雙方共同的朋友或者心理諮詢師（解決家庭矛盾的那種諮詢師），盡量別擴大參戰人數：因為人一多了，就會互相傳話，傳話多了，就會失真，盡量別把雞毛蒜皮的小事演變為不可調和的矛盾。
特徵六：故意引導輿論，人品值得商榷
女方覺得雙方不合適，便把飯費AA了，已經很明確的說明：她不是個貪財的人。
可是男方呢，通報全網，還讓網友知道：他是阿里程序員，他工資很高。成功的把網友的輿論引導成：有眼不識泰山，我有錢著呢，你不選擇我，後悔去吧！
其實，女方的工資也不低，為什麼個別男士被拒絕後，就往「窮」上扯呢？這裡面有些人，還真不窮：
人，被拒絕的次數多了，心裡或多或少的產生了自我否定，往錢上扯，就能成功的轉移自己和別人的注意力，另外，這個原因，也能讓自己心裡更好受些。
我們大膽猜測一下男方的心理路線：我對你滿意，咱們一起去玩吧——你竟然拒絕我了——我又被拒絕了好沒面子——憑什麼拒絕我，今天你說不出個所以然來，不行——你竟然覺得特步沒品味？——女人真是不可理喻——我把聊天記錄發到網上，讓網友噴你——看到沒，其實我有錢——我能買得起比特步牛很多的鞋——今天你對我愛答不理，明天我讓你高攀不起
這一系列的做法，就像一個沒有得到玩具的孩子，而且還是極不成熟的那種：今天你對我愛答不理，明天我讓你高攀不起！
你知道不，對於大部分女人來講：你又不是我的男朋友、更不可能是我的丈夫，你有沒有錢跟我沒半毛錢關係！而且，你再有錢有啥用呀，我們女人又不是只知道買買買，我們更需要陪伴和融洽的家庭氛圍。
畢竟，我們女人也能工作、也能照顧自己、還會做飯、做家務，還有的女人車房必備，如果找對象、結婚，連最起碼的陪伴和融洽的家庭氛圍都沒有，整天吵吵、冷戰，我們幹嘛還要結婚呢？
其實，兩個人合不合適跟錢有什麼關係呀！
我貌美如花，你腰纏萬貫，然後呢，等價交換嗎？再然後呢？幾十年的生活怎麼過？難道依靠顏值+金錢我們就能長久嗎？
在這個世界上，強中自有強中手，比你有錢、比我漂亮的人多著呢！
我們因為外在而相互吸引，因為內在決定相守一生。如果僅僅是把婚姻理解為錢+美貌的交換，是不是過於膚淺了呀？
因此說，婚姻能否長久不是取決於多有錢+多麼美，而是取決於我們的情感共鳴度以及彼此的包容度。
淺析完男孩子，我們再說說女孩子做得是否到位：
行為一：禮貌回應：「嗯嗯，我到家了。」——潛在心理描寫：表示尊重。
行為二：委婉拒絕：「看完電影太晚了，家人不放心。」——潛在心理描寫：婉拒，呵護對方的面子。
行為三：直接拒絕：「沒有下次了」「我們不是很合適」——潛在心理描寫：直接拒絕，不讓你留希望，不讓你做備胎。（在這個備胎滿天飛的年代，不浪費對方時間和感情的做法，還是挺值得肯定的。）
行為三：找的理由——被口誅筆伐的特步鞋——潛在心理描寫：找個沒法拆招的理由。（可惜，也是被詬病良多的理由。）
行為四：表示感謝+祝福：「不過還是謝謝你請我吃飯」，「你會找到喜歡你的女生的」——潛在心理描寫：我是個有素質、成熟、穩重的女性，不和你計較。
行為五：主動承擔拒絕的責任：「我去說：『兩個人不太合適吧』」——潛在心理描寫：用了「吧」字，有商量的口吻，不是個強勢的女孩子。
行為六：飯費AA——潛在心理描寫：我就是來找對象的，我是個獨立女性，跟錢沒關係。
我們再大膽猜測下女孩子的思維路線：這個男人不成熟、有些直男還不修邊幅，我不滿意——既然到家了，就禮貌回應一下——我不想和他看電影，還是婉拒吧——他竟然沒明白我的意思，我還是直說吧——我不喜歡你，只是你喜歡我有個毛線用——他竟然問我原因，還是打破砂鍋問到底的那種——不滿意的地方太多了，說什麼呢？說哪個他都會沒完沒了——說鞋吧，鞋不好，這就是我的品位，你沒法拆招——溝通效果極差，但終於解決了——還是我去和介紹人說吧，以他的邏輯，不定說出什麼來——飯費AA吧，我是來找對象的，不是為了一頓飯。
總的來講，女孩子的行為路線沒太大問題，被放到網上，讓一些網友口誅筆伐，有點冤，男孩子才27歲，還有成長的空間，期望心智年齡能快點長大。
相親，古往今來就有。在當今社會，大多數適婚人士都遇到過，那麼怎樣拒絕才能讓對方心理舒坦地接受呢？
第一，不要具體講你的理想型是什麼樣子，一旦講了，有些直男會對號入座，他若是讓你給他點時間看他表現，就不好收場了。
第二，找具體的優點。很多女孩子喜歡直接發好人牌，這樣做太敷衍了，男人好面子不僅體現在表面，還體現在尊重上，敷衍代表著忽視、不懈，男人雖然粗線條，但他不傻，他能感受到。如果你找出他的幾條優點，具體誇讚一下，效果就不同了：這個行為說明你認真了解他了，這種拒絕，不是武斷地拒絕，對方在心理上更能接受。
第三，給予祝福，體現風度。
第四，（此條可選）可以和對方說，如果有適合他的會給他介紹。這樣做，一可以強調潛台詞：你很優秀，我們真的只是不合適。二可以讓對方多善待你一些，誰也不會去輕易得罪想幫他的人。當然啦，第四條不是套路喲，如果有合適的可以相互介紹的。
最後呢，還是希望大家在相親的道路上廣結善緣，儘快找到適合自己的人，期待大家能儘快找到自己的幸福。
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