我22歲了,我沒有男朋友
前兩天咪蒙的公眾號推送了一篇文章叫《第一批90後,已經開始結婚了》,我沒點開,覺得這個標題還是挺有意思的。
我22歲了,95後,正是咪蒙口中該結婚了的那批人。
2017年結束的時候,我參加了3場朋友的婚禮。
2018年開始的時候,見證了朋友圈裡第一對夫妻的撕逼和分崩離析。
男生一開始特別生氣的說,我看你就是物質!喜歡錢!和我結婚之前就讓我買房子結果我沒錢買!你現在終於想找有錢人了!
女生倒是冷靜的多,只說了一句,xxx,當初是我看走眼了。我們結束了。
反正後來男生的狀態更新也只剩下「好聚好散」四個字。
就沒有然後了。
我沒什麼情緒的圍觀了好幾天的拉鋸戰,想起了我另一對朋友的婚禮。是我在上海的學長學姐。兩個人都長的好看,性格也特別好。大一的時候,男孩子家裡就替他在上海備好了婚房,小一千萬的房子。
是羨慕學長學姐的。
要是所有的情侶在一起都只要相愛就夠了,該有多好。世間就沒有怨懟和一些不情願的分開了。可兩個人要一直一直在一起,只有愛是不夠的。還需要很多的了解和接納。
了解很重要,但了解之後的接納,就顯得更殘酷一點。
比如你要是特別需要物質上的安穩,你男朋友一個月工資卻只有2000怎麼辦,你還要不要跟他在一起呢。不敢想答案。
其實每段感情走到最後,最讓人傷心的都是「你不信我」吧。
還挺替第一個女孩子委屈的。最好的年紀義無反顧的相信一個人,和兩手空空的他在一起,結婚,最後傷痕纍纍的分手,就換來一句你就是愛錢。
這算什麼事兒呢。
留學生圈子裡,找一個能買得起婚房的男孩子可是一點都不難。真那麼物質的話,一開始就找個有錢的好了,何必嫁給一個窮小子。
反正有時候男孩子就是挺不可理喻的。
我之前和一個男孩子在一起的時候百般對他好,後來他前女友出現了,說我看起來很乖,偷偷欺負她什麼的。巧不巧那時候學校的論壇里都是匿名罵那個女生的。
然後我就出局了。
分手的前一周,那個男孩子還在跟我說,信任是需要贏得的。
很長一段時間,我不談戀愛的借口都是,我更喜歡把時間花在賺錢上。我超愛錢,愛死了。
但心裡還挺傷心的,我那麼喜歡的人誒。他不信我。
這比不愛我還要傷人。更何況他不信我的話,證明他本來也沒有多愛我吧。一個人怎麼會連自己愛的人都不信任呢。
所以其實挺好分類的。
幸運的剛好遇到了愛情的天時地利人和的那批90後已經結婚了。
而不夠幸運的剛好遇到了傷害和不信任的那批90後,我們越來越難戀愛,也越來越難相信婚姻了。
這一年,唯一長進的是我能夠心安理得的單身了。
試過了不同類型的戀愛關係之後,終於明白,勉勉強強的從對方那裡要一點愛,真的不是我想的。
不過每次說,沒有人喜歡我,沒人追我的時候。都有人反駁,怎麼會,肯定是你太挑了。這種時候都是無奈的笑笑。好像大部分女孩子說找不到男朋友的時候,都會聽到這句話吧。
「你太挑了。」
我也希望是那樣,在好多好多喜歡我的男孩子里左顧右盼的挑不出來。但事實不是那樣的。
我們這一代人啊,天南地北的跑。
一大半的朋友都變成了網友關係,通過朋友來找到男朋友就已經比80後難了。再加上平日里社交時候遇到的男孩子,不是奔著各取所需去的,就是那種每個女孩子都撩一下的。
就,真的很難。
真的不是我太挑了。
但我也沒辦法說服自己心安理得接受那些男孩子把我當作湊合的,差不多的選項,我沒辦法跟自己說,他不愛你耶沒事兒的,你看,反正外人也看不出來,將就在一起得了唄。
用一年,十年,最後用一生來忍受一段自己厭棄的關係。
這不是我要的。
王小波在《黃金時代》里說,
「那一年我二十一歲,在我一生的黃金時代,我有好多奢望。我想愛,想吃,還想在一瞬間變成天上半明半暗的雲,後來我才知道,生活是個緩慢受錘的過程,人一天天老下去,奢望也一天天消逝,最後變得像挨了錘的牛一樣。
可是我過二十一歲生日時沒有預見到這一點。我覺得自己會永遠生猛下去,什麼也錘不了我。」
我也覺得二十多歲的年紀好好啊。
我很想談戀愛,想遇到一個余淮一樣的少年,會對我笑,會揉揉我的腦袋,會對我說,你是小爺我的人。即使二十多歲還對愛情有這麼多的期待,聽起來很像一個傻子。
但我真的這麼想。
參加《十三邀》的時候,李誕說,我已經準備好了隨時煙消雲散。
我也準備好了隨時煙消雲散。受錘的事,要交給以後的一罐寡言了。現在的這個才管不了那麼多呢,誰知道以後還有沒有我這個人。
所以此刻的當下的,必須得是最好的,必須得是我要的才是。
所以我22歲了,我沒有男朋友。
「因為...我還在等那個只屬於我的少年。」
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