為什麼明明相愛的一家人，想要靠近卻那麼難？
婚姻如飲水，冷暖自知，只是當孩子診斷後，兩個人的感情再生波瀾，日子似乎更難過一點。
今天分享的內容，大概就是現實婚姻中最常遇到的問題，也許沒有那麼多狗血的劇情，卻依然躲不過相處中的瓶頸。婚姻不易，且行且珍惜。
林美瑗
台灣兒童發展早期療育協會常務理事
愛人，我們怎麼了？
文|林美瑗
曾經讀過一篇文章說：「配偶是一個人身分的底牌，一個人無論外表怎麼樣修飾或隱藏，一旦看到他的另一半，對於他這個人的全貌就拼圖完成了」。
你是否同意此說?答案可能多元，但我卻受到震撼。
前幾天我的演講又談到"家庭支持"的義涵和重要性，我分享了我們有身心障礙者的幸福家庭和憂愁家庭之間，重大差異關鍵點是夫妻關係。以下我分享幾個案例，這是一幅幅家庭圖像中的幾個縮影。
"當夫妻情份已經掉入冰點"
小戚是一位女律師，原本前途看好，夫婿是計算機工程師，這樣的結合可能是人們稱羨的白領家庭。當兒子二歲半被確診為自閉症後，她辭掉律師工作，改去高校教書，一周只需要去兩個半天的工作，以方便有更多的時間帶兒子做康復。
小戚的"愛人"是木訥不擅人際互動的人，他們都是"北漂"到北京的菁英，可是因為孩子讓他們越來越無顏回老家。由於小戚十分積極給孩子做康復，無形中冷落了愛人，所以有時丈夫會有無明的火氣發飆，兩人對孩子療育目標和想法不一致，所以三年來口角衝突越來越多。
去年，小戚的公婆相繼過世，她的愛人在悲傷之下，出現更嚴重的"夫妻冷漠症",起先小戚不以為意，以為是丈夫的悲傷期：可是這半年來夫妻已經到達同居一室卻形同陌路的地步。孩子白天和媽媽相處尚稱平和，可是一到傍晚知道爸爸要回來了，孩子就開始不安，一旦小戚的丈夫回家情緒不好時，不是冷言相向就是對著孩子大聲音吼叫，好像故意發泄不快情緒似的，他說：「寧可丈夫像陌生人不聞不問，也不願意他這樣粗暴方式對待我們母子」，這讓小戚非常痛苦和憤怒。
小戚知道我再次來到北京授課，專程跑來聽講，爭取下課休息時間和我談他的苦澀處境，他跟我說這樣的日子他快過不下去了，到底繼續下去還是要結束?我專註傾聽著，只能不舍地拍拍他的手、沉重的點點頭，跟小戚說：你回去好好再想，做個分析，再決定是否要離婚?即便想離婚也要做個「文明的離婚」，小戚黯然的離去，我只能默默的祝福和傷感。
親愛的，你怎能讓我孤枕到天亮？
小蘭是一個好強又獨立個性的女人，丈夫是在三個姐姐從小忌妒和疼愛下長大的男人。婆婆是個堅強又強勢的客家女子，在公公未過世以前，這個家是婆婆一手掌控。小蘭的好強性格和婆婆類似，小蘭進門後形成「一個廚房站兩個女人」，小蘭的丈夫總是默默地閃一邊去，不介入兩個女人之間的緊張關係。
一年後，小蘭生了一對雙胞胎，兩個小孫子讓這個家又熱鬧起來，可是好景不常，孩子兩歲時被確診為自閉症，從此這個家又陷入冰庫似的氛圍。小蘭想親自教養孩子，可是丈夫外出掙錢能力不強，也無法在家帶孩子，所以小蘭繼續工作成為家庭經濟主要來源，婆婆只好扛起養育兩位孫子的責任。
那天小蘭刻意請假來聽我的家長沙龍，當我講到有些夫妻的關係像似「喪偶似家庭」時，狠狠的撞擊了她的心房，課後她留下來希望我能聽她講講這種喪偶式婚姻的怨恨。
「我和丈夫已經分房十來年了，我們真的像陌生人，可是我每次看到他就有氣，他的一舉一動經常觸怒我，我都好想對他咆嘯！」小蘭高聲的講著，感受到她內心的激動。
「為什麼要這樣？明明有老公卻分房睡，也不好好相處？」我問。
「他就似一副無能為力的樣子，不論是養育孩子或是在家裡的地位，就是一副縮頭烏龜」小蘭毫不留情的指控。
「許多時候一個男人活在眾多強勢女人堆中，他只好默不作聲以求自保」我提醒她。
「可是…他一點主張也沒有，我要上班掙錢，他只能幹個小活，又無法幫我婆婆甚麼忙，又常受到他三個姐姐的指東揮西影響：兩個孩子都十一歲了，他也不會帶他們出去玩，兩個孩子好像沒爸爸似的。」
「他，為什麼會變成這樣？是原生家庭讓他的性格使然？還是他的天生個性讓他陽光不起來？還是你給他的信心支持不夠？還是你根本不想和他做夫妻了？還是…？」我盯著小蘭看，這樣詢問她。
她沉思了幾十秒後，緩緩的說：「我也有責任。」
「什麼責任？你發現甚麼？」我很期待的問。
「我對他真的太凶了，而且，在我婆婆面前對他沒有留情面。」
「既然你都覺察到了，也承認為了孩子你離不了婚，因為婆婆承擔了所有的養育責任，那你為何把丈夫遠遠的推開？把一個家搞得像冰庫?長夜漫漫又讓兩顆孤單的心狠狠地畫開界線？」我冷靜的說。
有好幾分鐘，我們對視著，她委屈地一直流淚，好像要把這十來年長夜孤枕的暗色時光暈開。
臨別時，我拍拍小蘭的肩膀說:「回家吧，回去第一件事是主動開始給老公表揚或抱抱，他不主動，妳就主動，夫妻間不要計較誰多誰少？誰主動誰被動，兩個人一起愛孩子總比一個人關愛強，你說是不是？」
看著小蘭抹著淚，似乎有決心的樣子走遠的背影，我長長的噓一口氣：今天女主角是小蘭，更多時候來跟我述苦的人，指控的是爸爸們的冷落與無情。
「老公，給我二胎。」
上周深圳的【四葉草年會】結束後，幾位家長陪我步出會場，他們仍圍著我詢問一些親子問題。然而其中一位先生他默默陪著我走，我關心的問他家庭關係好不好?
他回答我：「老婆向我要二胎，但是我不要，因為，好不容易孩子六歲能上小學了，我帶他四、五年了，也該還我一個正常男人該有的社會地位和生活樣子」。
由於平行走著，從平述的語氣里我沒法看到他的表情。但是我感受到他的情緒，於是我問：「你不想再當超級奶爸?你要擺脫紅公雞的角色，想要有自己的人生和社會尊嚴？」
他肯定的說：是的。
我問：「為了生二胎你們經常矛盾嗎?也為此衝突嗎?」
他嗯嗯的猛點頭。
「請問你太太是否有安全感的問題？她是否想用孩子綁住你？好讓她自己能安心的去上班？」因為這是男主內女主外的例子。
「是的，經你這麼一點撥我頓時覺得明朗起來，以前我都跟她解說我不想再窩在家裡當奶爸，我不想讓岳父岳母覺得我窩囊，我也有能力出去賺錢和擁有自己的社會地位。可是一旦我們要了二胎，我很清楚知道，孩子一定還是會由我帶，因為老大是我一手帶大，老二如果還要我帶，那我真的就沒完沒了了，我不想這樣。」
「如果你老婆很堅決要老二呢？…(他不以為然也不吭聲)其實，我覺得你太太或許不是真的那麼想要二胎，而是她真的很想你就在家裡陪著孩子，等著她下班那份安全感和穩定。你覺得呢？」
「是的，她是這樣說過…」。
「如果你從現在起每個想要的工作或規劃，都邀請老婆參與，讓他很清楚你的想法和期待，你們之間的規劃是透明的，你想老婆會不會就有安全感和支持你？」我這樣詢問著。
「嗯，這樣或許是一個解套，我會試試看，謝謝你的提醒」。
他們幾位送我上了計程車，揮別了幾位可愛又認真的家長們。
這三年來，我經常提到我們身心障礙者家庭關係，特別是親子互動和夫妻關係：家庭，是人一生中最緊密也最糾結的關係之一。我們從事特教、社福和康復專業工作的人，更是發現家庭在我們從事兒童干預策略中，非常影響穩定性和成效的因素。
有文獻證實早期干預成效的三項預期因子之一是"家長的親職能力"，家庭的動力又是支撐親職效能的要素，那婚姻關係又是幸福與否的動力來源。所以，追根就底看來，夫妻關係是否和諧，關係著家庭的幸福，也影響兒童早期干預成效，或一個身心障礙者終生的安適。
"一個男人和女人的結合，第一個孩子的名字應該叫「婚姻」",這是華人婚姻咨商大咖李維榕老師常說的話。我也經常引用在演講和文章中，提醒我們的身心障礙孩子的父母，孩子的早期干預固然重要，但是夫妻關係更不可輕忽，家庭成員的系統不要錯置了。
常言道「相愛容易，相處難。」倘若又碰上家中有一位身心障礙的孩子或有特殊需求的娃兒，那麼「相處難」更是一項考驗了：有些夫妻在悲傷後更加緊密相挺，有些夫妻頓時掉入冷宮，家庭成為暗無天日的牢房。
有人說「不吵不鬧不是夫妻」，哪家口子不是歡喜冤家？
家，這個千古難解的家務事，家家有本難念的經。然而，家也是每個人最能安心和最盼望的避風港。
尋尋覓覓一個家，家就在你身上，家人就在你身旁，捨棄這看得到摸得著的家人，何處再覓家？祝福所有的歡喜冤家有個酸酸甜甜、甜中帶澀的家。
恩啟，讓康復更有效！
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