情感焦慮問題不可小覷
情感焦慮問題不可小覷
文 婚姻諮詢專家 張小米
情感焦慮的可怕不在於強風過境式的瞬間毀滅性，而在於「千里之堤毀於蟻穴」式的慢慢吞噬。
我最近陷入了茫然的焦慮之中，對很多事都很著急的卻什麼也做不了。我前面休了一個長假，累積了不少事情做，拖拖拉拉過了一周多才恢復以前的狀態，人真的不能懶，隨意放鬆等到回歸正常時難得還是自己，先是休假激活了所有懶癌細胞，之後是懶惰死死的拖住了回歸，在無名的惶惶然中痛苦的走過去。
當我在想我的這種焦慮時，另一個女同事和我講了她的境況：她剛剛和家人度過了一個緊張的周末，兩個孩子要考試了需要準備複習，先生的態度是考試就那麼回事兒，不要太較真，主張孩子要自由自在，要活得開心些，女同事卻希望孩子能安安靜靜的複習備考，在這種角力下四個人的配合就很遜，先是找不到課本，然後是大的孩子鬧情緒不願意學習，後來因為小的打擾到大的，大的訓斥小的，小的委屈的大哭不止。終於等到這個周末過去，周一各就各位了，女同事一下子就覺得舒服自在了，但這種舒服的背後卻還有一點疑惑，她問自己一家人的周末難道就該是這樣的嗎？是不是哪裡出了問題而自己卻不知道？
當你識破這種情緒，感知到這種狀況並且也能用一個詞語描述出這是一種茫然的焦慮後，你還會慌亂的想要去做什麼嗎？我沒有，這個女朋友也沒有，我們承認和接受了這種焦慮 ，就只是和焦慮呆在一起過掉這些時間就好了，不做無謂的掙扎，我們會繼續做好之前該做的時期，當有新的事情出現之後我們的注意力也會自然轉移。
在生活的小事上我們是那麼過來的，這個方法同樣適用於正處於婚姻危機中的朋友們。
一位先生來訴說他的困惑：妻子出軌了，被發現時就開始和外面的男人斷了，我控制不住的一直要問她和對方發生的一切，她總是和我說「我什麼都告訴你，我都說了，你不要問了」「我說過了，你還要問幾遍？」「你再問下去我也要受不了了，我知道我做錯了，如果實在不可能了，我們離婚吧!」我不知道我們之間怎麼了，到底發生了什麼事情會讓她背叛我，現在該怎麼辦？我有很多疑惑也非常難受，我知道她愧疚自責，也清楚自己逼問下去並不好，難道是什麼都不需要做嗎？
這位先生正在經歷著妻子背叛過的沉重打擊，他是憤怒的，痛苦的，也是難以置信的，他需要知道妻子為什麼那麼做，那和他及他們的婚姻有什麼樣的關係，她還愛他嗎，他們以後還能一起生活嗎，他還能信任她嗎，他不想她再次發生這樣的事情，他也不想離婚，他希望自己能停下來不在追問這件事並放下這件事，他不想自己再痛苦了。但這真的很難很難，他沒辦法不想這件事，當和妻子交流時又遇到了她的拒絕，就感覺到失望，無力，體驗到再一次被排斥和被忽視，憤怒和焦慮再一次升級。
我們說到這裡就會發現這對夫妻在惡性循環里，兩個人都需要在自己的位置上做一些努力讓自己跳出這個循環，比如對丈夫來說，他需要總結下自己的感受和情緒，給它們取個名字，這些感受和情緒背後自己有怎樣解不開的心結也列出來，需要非常具體，例如：我一直很忙忽視了你，沒有給到你太多陪伴或關心，我很懊悔，我想知道你為什麼沒有來找我卻直接找別人了？
對妻子來說，她需要總結一下自己的錯誤，給它們穩定一致的敘述，這些錯誤是緣於怎樣的心理過程發生的，需要非常真實，例如：我沒有找你說出我出軌之前的想法是我不對，那時候我感覺不到我們之間的愛了，我覺得你不愛我，我也不愛你了，我甚至想過和你提離婚，但我不確定離婚是否正確，擔心離婚了會很糟糕，出軌被你發現後，我才意識到我有可能會因此失去你，我很害怕，我發覺我捨不得你，我是愛你的，我不知道我能做點什麼是對我們有益的。很多夫妻就是從每一次的溝通中獲得思考和力量，然後願意為對方的需要提供服務，然後走出外遇的傷與痛的。
一位女士內心正進行著激烈的思想鬥爭，她在糾結要不要拉丈夫一把，她的丈夫想要自由出軌了想要離婚。她說：過去十多年我們生活的快樂富足，我不知道他怎麼就鬧到既出軌又要離婚了，他把責任一股腦推到我這裡來，他自己的問題呢，我值得為這樣的人努力嗎，我不是不能離開他，我有工作，我既能照顧好孩子也能照顧好父母，之前有心拉他，他不願意，我還要繼續嗎？
這位女士想的有道理，但境況卻是被動的，目前更想離開婚姻的是丈夫一邊。我們對來求助的妻子或丈夫一直強調一句話：對一段婚姻或感情的取捨應該來自於我們自己，而不是緣於對方做了什麼。很多夫妻平平談談過了幾十年，早就不清楚愛不愛了，只知道彼此三觀有很大的不同，兩個人同時覺得自己是過得憋屈、壓抑的那一個，然而到了鬧到要分手了才知道自己是捨不得，也是不甘心的，甚至是有感情的，會給這種感情定性為「親情」，希望分手還能愉快的合作，如果有人出軌了，會把婚外的感情推崇為「真愛」。但不管是弱小的一方還是強大的一方，都有幸在未來看清自己的感情。一段關係出了問題，唯有一人願意珍惜，嘗試努力進行情感的修復，才能成長自己，成就家庭。
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