夏沫隨筆：戀愛，結婚
2010年7月份拍寫真
2010年8月份拍寫真時，我鬼使神差地讓自己穿了件白紗。
2014年9月份買床單時，我莫名其妙地買了套大紅色的。
有些事情，是因為覺得神聖，還是期盼，結果就讓自己破了「規矩」。
楊絳曾對錢學森先生說：「在遇見你之前我沒想過要結婚，在遇見你之後我沒想過要和別人結婚。」
讀高中的時候，對於戀愛這件事，真沒怎麼想過。這應該與家人的引導方式關係很大。（見《談戀愛，到底在談什麼》。）
到大學了，應該是多了份閒情逸緻吧。不管有沒有遇到「Mr. Right 」，但至少會憧憬。可我又屬於那種「不開竅」的女生，只知道要性格直爽，卻不懂得溫婉與嫵媚。所以，大學期間把自己的性格和外表都是瞎捯飭了一番。
遇到的各種「騷擾」，我都會跟我媽講，完全沒有自己的獨立判斷能力。
現在想想，應該是我從小就沒有屬於自己的戀愛觀，對於「婚姻」的理解也就是我自己的父母和親戚們的家庭生活，內心一直憧憬的也是夫妻之間應該相濡以沫、舉案齊眉。至於要怎麼談戀愛，怎麼相處，怎麼進行自我提升——不懂，不知道，更沒這個意識。
之前對於「追求」的理解，就認為異性之間「自然吸引」就好。可這種「自然吸引」，不僅僅能「引蝶」，更能「招風」啊，而我自己又沒有任何判斷力和駕馭能力。
家庭沒引導，學校沒引導，女生之間的交流也都停留在「荷爾蒙」爆發的懵懂階段。我那淋漓盡致的性格，也是不撞南牆不回頭，虎頭虎腦思考一番後，胡亂做出一個「快刀斬亂麻」的決斷。
我這樣形容我大學期間的「戀愛」，一點兒不為過。
之前有朋友看我前段時間寫的有關戀愛的文章，私信我：為什麼沒涉及到衝動、性，說沒有這二者的戀愛，是不完整的。
不是不涉及，而是我目前的認知，還無法把這兩者拿到這麼公開的場合去探討。而且前段時間聚會時不經意間接觸過一個性工作者，跟他也有過交流，偶爾會溝通下我自己遇到的問題，但斷斷續續溝通不到一個月，我覺得還是傳統的那種溝通方式更好些，我還是不喜歡把這些話題搞得太露骨或者像歐美那樣前衛。
覺得自始至終，我談論「戀愛」這個話題，都會像蜻蜓點水一般，而不會如小說里惟妙惟肖地描繪。
食色，性也。食和色，都是人的本能，具有本能驅動。
我告訴你：我是一個人，是一個正常人。
2010年7月份拍寫真
直到研究生，覺得自己對於「戀愛」，還是懵懵懂懂，不知道給自己的人生路設置個規劃。
看好多大咖都是在做某事的時候，順帶把「婚事」給辦了，而我卻糊裡糊塗的，一個都沒辦。
難道，這就叫「晚熟」？
最崩潰的是，我昨晚瑜伽課休息期間，還拍了個高清自拍，還自以為這就叫「真實」地發到了朋友圈。
畢業這近4年，我又是「糊裡糊塗」，相親對象不合適直接PASS，「騷擾」的以各種方式讓其「徹底死心」，當然也有看我「不順眼」的。結果是，直到現在，我依然在跟雕爺討論接下來我跟他應該怎麼辦。
我不知道其他同齡人，比我們早好幾年，遇到這些問題時，都是如何順利解決的。而到我倆這裡，就會像坎兒一樣，覺得特別難邁過去。
難道是因為我想太多？還是因為我對未來的規劃太少？亦或是我沒有很清楚地認識自己究竟想怎樣？
之前我經常說：我不知道我喜歡什麼，但我知道我不喜歡什麼。
人與人之間，自帶磁場，有些先天相吸，有些先天相斥。我們就在尋找各類先天相吸的人。
我們找對象，都想找個對方家庭各方面健全，條件也相對符合大眾統一的「物質條件」標準的。
但隨著時間的推移，想找一個各方面都健全、都成熟的對象，越來越不容易了。
但我自己有個完整的家庭，有家人對我的無限期盼與祝福。我既要幸福的，又必須要給我這雙父母有個交代。
2010年7月份拍寫真
看到其他女生，在由戀愛步入婚姻的過程中，可以有各種任性、各種提要求，結果是以華美的「新娘」身份步入「婚姻殿堂」。
而當現在輪到我的時候，從初識的各種坦然、各種對美好未來的嚮往，到現在的各種「要求」都要「捉襟見肘」或者打折扣。
我會在想：這到底是怎麼了？是我自己有什麼問題？還是我選的這個人有什麼問題？還是所有人在這一步的時候，都會遇到這些問題？
遇到問題，我會在一定程度上去思考，去分析。但推測出結果不是我所期盼的時候，我會選擇放棄；當發現一切都還可以解決的時候，我會執著地繼續走下去，但不一定能堅持到挖出「寶藏」的那一刻。
好在這次的迷茫與掙扎中，我扮演了一個「勇敢者」的角色。
都歷經了這麼多滄桑了，都見識過這麼多的「成功」與「不成功」了，還有什麼好怕的呢？
條條大路通羅馬，只要有問題就會有解決的辦法。
過去，已然將被歷史的車輪將其「灰飛煙滅」。
儘管心裡可能還有絲絲記憶與懷戀，但更多的是為了「輔佐」今天的生活更加美好。
無論怎樣，做一個善良的人，做一個心中有愛的人，做一個朝前看的人，做一個帶給別人陽光的人。
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