很愛一個人是什麼感覺

我們如此相遇，覺得你是另一個我

最近很懶，懶得運動，懶得動腦子

很多人問我最近怎麼沒有更新文章,我打哈哈的告訴他:最近沒什麼靈感,其實是我懶

這個話題前段時間就想寫,感覺寫了又覺得很矯情

年齡大的人會說:小屁孩懂什麼是愛不?天天把我愛你掛在嘴邊

那我想說,今年我28,我該不該懂了?

自從建立了微信公眾號,就沒事逛知乎,很醒目的標題讓我忍不住想進去看看大家的經歷,扎心的太多

今天這篇不算原創,我想和大家一起分享一下,用戶名就都用匿名代替了

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• 我可以沒有她也能活得下去，但無法在活著的時候不愛她

• 生活再艱辛，看到他也會笑出來

• 曾經很愛一個人。聽到他的名字和看到他的人，心都會跳得無比用力，好像不小心就會跑出來。自己有九分的東西卻想給他十分。心疼他所有的經歷和遭遇，天真地以為我可以將他治癒，讓他永遠開心。難過為他，開心為他，最後還是被辜負了。我把胸膛撕開，小心翼翼地我的心捧在他的腳下，他卻把心一腳踩爛了。所以以後愛人，都不敢再這樣用力過頭去愛了。這種狂喜狂怒狂哀的經歷有過一次，就夠了

• 是她，誰都不重要 不是她，是誰都不重要

• 變得愛哭，尤其他在。一點委屈都受不得。以為自己經歷了多次不好的愛情，變成熟了，遇到他原來還是像16歲那時那麼幼稚。他想要什麼我能給的都想給，他公司發展業務本來和我沒有半毛錢關係，我卻天天幫他發小廣告。見到他就想親他抱他，做愛就算沒有高潮也有極大的幸福感，恨不得把他揉進自己身體里

• 分手了很久很久很久,突然收到他的簡訊，看到跳出來的簡訊時毫無意識地顫了一下，沒有立即打開，走出房間去倒了一杯水喝，去摸了摸睡在沙發上的小狗的腦袋，去看了看冰箱里還有什麼吃的，去陽台收了個衣服，去給炒菜的媽媽講了個笑話，然而做這些事情的時候都是無意識的，那條簡訊在它出現的瞬間就佔據了所有的思考空間，狂喜又極度緊張，所以尋尋覓覓地滿屋子轉好久，做些無關緊要的事，拖延了一些時間，不敢立馬打破這個可能唯一的希望

• 她是我活過的最好證明

• 深愛。懂得了什麼是思之如狂，什麼是心甘情願，什麼是甘之如飴。眼裡完全看不見其他異性，他就是最好的。會不由自主地幻想以後的生活，未來有他的存在。想起他會很想要抱抱他，親親他。基本閑下來就會想起他，甚至忙的時候也會一閃而過地想起

• 從前我孜然一身，瀟洒自由，行過很多路看過很多人，也懂得了許多道理，我以為我會一直這麼洒脫,遇到你,我就栽了,我方寸大亂不知所蹤，好像從來沒活過一般，變得幼稚矯情糊塗，但是我卻十分願意這麼下去，只要能和你好我怎樣都願意,這就是愛了

• 即使在很多年以後，看到他的照片會哭，他過得好會哭，過得不好會哭。有新女友了會哭，單身了也會哭。可是依舊沒有辦法不去關心他的生活，即使他早就不需要我了。可他永遠也不會知道在他不知道的地方，有一個人無時無刻不心疼他的每一個步伐，只有他能讓我隨時隨地控制不住掉淚

• 我一直以為 使我最難受的是他離開了。然而現在才知道，使我最難受的，是他不快樂。沒有你我還是好好的呀，每天工作，吃飯，唱歌，喝酒，宵夜，學習，健身。我還是跟以前一樣過。甚至想要比以前過的更好。可是怎麼能讓我知道你過的不好呢？那一瞬間，覺得我一切的努力都不重要了。寧願把我所有的好運，交給你。當心疼他的時候，明明自己是個多麼膽小懦弱的女孩，卻感覺突然有了無限的力量，想保護他，想為他分擔所有苦累，想成為他的港灣。你能知道嗎

• 心甘情願願意為她付出，你眼前所見的一切，你做的任何事，吃到的任何東西，走到任何地方，都會聯想到她.奮鬥的動力源泉.只願她幸福，哪怕不是與你

• 你變的不是你了

• 愛到極限的時候愛情就變成了一個人的故事。無論你愛不愛我無論最後有沒有結果，你的名字你手掌的溫度所有你的動態時光就塵封在記憶的匣子里，擺在心底，大概隨時想起都會痛吧。而一般的愛便會強求，強求你愛我。誰沒有卑微的愛過。無論值不值得。愛到明知道你所有的錯仍然不捨得放手，各中原由，誰又能懂得

• 一想到他心會止不住的泛酸真的是生理上能感覺到的疼。不僅僅是心理上的難過。還好是很久以前的事了

@匿名者們

其實我並不想刻意說些什麼

你要愛那就愛,折磨是你,難過是你

最後選擇放棄的也會是你,不是誰的愛是沒有等價報酬的

愛和被愛都是與生俱來的,根植生命,深於骨髓

只要你呼喚,它就一定在

無論什麼時候,願你們都有愛與被愛的能力

END

附一張我的新寵皂片

優秀的你

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