遺書——生前整理
這封遺書是寫給媽媽和妹妹看的，也是寫給那些在我死後願意了解我的人看的。
外公外婆也好，兄嫂叔伯也好，自有其家，噓寒問暖都是真心。
媽媽有家，妹妹以後會有自己的家，會有人一直關心她們。
貧窮富有、美麗醜陋，皆是雲煙，活著就好。
健康的活著就最好了，不求其他。
關於物品
日本有一種叫做「生前整理協會」的組織，大部分是老人們參加。
因為不想死後給家人帶來更多的煩惱和悲傷，所以他們會提前整理自己的物品。
斷舍離和整理風行世界之後，越來越多的年輕人開始加入「生前整理」。
我已經整理好了自己的物品，剛剛成為極簡主義者的我，物品並不多。為數不多的衣服可以放進捐贈箱，書籍也可以捐給圖書館，其他簡單的生活用品可以留下使用，也算沒有浪費什麼物品。
我不願再購買任何物品（除食物外），因為總覺得自己擁有的已經夠多了。
能吃飽穿暖，能偏安一隅，就足夠了。
關於慾望
暫時沒有工作的慾望，是因為不知道賺錢要幹什麼，我此生唯一的義務就是贍養老媽，可是媽媽不需要我養，她的錢足夠她滋潤的過活下半生。
人的慾望是無情物盡的，就像我小時候的慾望就是能夠有零花錢買零食，能夠穿上新衣服，至於零食是什麼牌子、衣服是什麼價位，根本不會關心。
初中的時候有可以自由支配的生活費和好看的新衣服，又想要手機和學習機；
高中的時候有零花錢買零食、每年都有好多新衣服、有新手機和學習機，有想要自己獨自生活，不被父母約束；
大學想要更多錢買各種東西、想要一個一直陪伴我的男朋友、想要各種榮譽。
這段時間看《歡樂頌》，邱瑩瑩羨慕樊勝美是大美女，羨慕關關修養好，而樊勝美羨慕曲筱綃的家境、關關羨慕安迪的能力；曲筱綃會因為跟不上趙醫生的文化節奏和頭疼，安迪因為自身身世和遺傳疾病而擔憂
那些在別人眼裡看似完美的人，都會有各自的煩惱，人生不可能是完美的。
所以與其處心積慮的爬到另外一個階層，還不如好好審視自己當前的生活，珍惜現在。
11月份去山東玩，青島的朋友是我的粉絲，因為我大學做過所有她想做卻不敢做的事情，在她眼裡我簡直是完美的，聰明漂亮、有膽氣有魄力，敢做一切我想做的事情。
威海的朋友是我高中同學，我曾經一直羨慕並嫉妒的人，曾經在想，如果我成為她那樣的人就好了，就不會有那麼多煩惱了。
如果粗略的說，我通過大學的努力勉強成為我心中的樣子，那我的煩惱只增不減。因為慾望是不會停止的。
對她的羨慕和嫉妒，如今只變成了憐憫。
我只想做好自己。
關於愛情
昨天下午看《前任1》，裡面張涵予扮演的角色說過一句話：
他們那代人覺得東西是可以修的；
而對於我們來說，東西壞了就應該換。
這應該是現在絕大多數人對待物品的態度吧。
對待物品尚且如此，對待有脾氣的同類，會更加挑剔和無情吧。
那些總是感覺現在感情冷淡，人與人之間的相處都是三分鐘熱度的原因，就在於此吧——可以隨便換，因為選擇很多，便不會有耐心珍惜眼前的人。
我們總覺得會有下一任，
所以現任才會變成前任，
直到這個時候我才明白，
不是每一個人都能叫前任。
前任也並非只是某一個人，
它是每一個走過的人，
在你心裡留下的痕迹。
這段關於感情的話，很值得回味。
關於人生
「我常常想，無論情感上還是技術上，人們其實都沒真正意識到自己會死。因為如果意識到，人們應該不會選擇眼下這麼活。」
瀟洒姐在《按自己的意願過一生》一書中如此寫到，這也是我開始動手寫這封遺書的起因。
人都有拖延症，特別是如此年輕的我們，沒有經歷過生活的大起大落，根本不知道什麼叫做死亡。
我對死亡最貼近的認識就是父親去世的那一段時間，父親冰冷的屍體擺放在棺材裡，身上穿著陌生的衣服，似睡非睡的模樣，在那三個冰冷的寒冬夜晚里，讓我懷疑事情的真假。
守夜是件很辛苦的事情，我每天都凍得手腳發疼，但還會無法相信這就是事實——父親去世了。很多次在學校接到妹妹的簡訊，說父親生病住院了，我心裡總是覺得過幾天他就會出院的。
我是個狠心的人，總是希望父親能快點死去。
我無法看見那樣的父親——每次吃飯前打針、吃很多不同的葯，面無表情的重複這些事情。拖著沉重的步伐出去遛彎，挺著虛弱的病體出去談生意。我從小就厭惡生意上的飯局，那些看著山珍海味的美食在不斷的侵蝕著桌上人的健康，還有幸福。
他們都很有錢，但他們都很可憐。
我不曾富有過，所以沒有資格談論有錢人的生活。這裡只想表明我對金錢的態度，還有對幸福的定義。
我希望老媽能夠滿足目前的生活，不要瞎操心。
老妹是很典型的90後，有手機有錢就好了，其他的她聽不進去，她也不需要人操心。
我很想就這樣消失在人前，斬斷過去的一切聯繫，消失在人海中。子女都有贍養父母的義務，這個義務就都讓妹妹承擔吧。我只會讓老媽擔心和生氣罷了。
我這輩子都不可能成為老媽想要的那種人，好在能夠守住自己的一片凈土，知足了。
如果我這一秒就死去，我也沒有什麼遺憾的了。
關於經歷
那天我跟男朋友說，該經歷的我都經歷過了，所以不知道活著的意義。
他很激動，有些嘲諷。在他眼裡，我什麼都沒經歷過。因為我們不是一種人，兩個世界的人，很難交流。
這段感情讓我時常覺得疲憊，卻又狠不下心割捨。我想，我是在等被分手的那一天。因為是我先挑明的關係，先勾搭他，先主動。
好友曾說過我和我前男友之間的感情糾葛：
「一段感情中，努力付出的那個人才是贏家，因為他付出了所有，所以感情結束之後他不會有遺憾；而你因為一直享受著他的付出，結束後才會後悔，從而一直生活在遺憾中，輸得一塌糊塗。」
這次，我付出了自己能付出的所有，但我還是想要自由。
我想，我經歷過了我能經歷的一切。
階級固化的嚴重性在於我們缺乏足夠的資源去接觸另外一個世界，即使再渴望。
以我目前的階層、年齡、環境，我能經歷的只有死磕自己。
我身體很差，貧血嚴重，所以鍛煉身體，規律作息。
我成績一般，英語很差，所以我學習小語種，練習口語。
我化學很差，所以我逼著自己觀看實驗視頻，惡補基礎知識，去參加學校化學競賽，拿了一個獎，儘管沒什麼含金量。
我害怕比賽，害怕眾人目光，所以我參加各種體育比賽，一個人在一群陌生高手中咬牙堅持。
我方向感差，處理問題能力差，所以我一個人窮游，在陌生的土地上為自己加油。
我文科知識薄弱，文筆差，所以空閑時間學習文史哲，寫文章。
我不知道如何與人相處，不懂得愛人，所以我努力打好寢室關係，談了場戀愛，開始學習愛自己。
我做的一切，就是突破自己挑戰自己，體驗目前能體驗的一切。
這就是我眼裡的經歷。
至於富有、體面、被人艷羨的生活，從不在我的字典里。
寫在最後
沒有誰會一直倒霉，也沒有誰會一直幸運，事件是中立的，對待事情的態度是主觀的，生活中遇到的一切其實都是自己的潛意識吸引過來的。
所以，感謝自己遇到的一切，一切事情、一切人。
希望這封遺書能夠代表我曾在這個世界上精彩地活過，無論我遇到何種意外，都不要為我惋惜。
再借用瀟洒姐的一句話，如果媽媽非要將我埋葬，立一塊碑，希望碑上刻上這句話：
「這個人按自己的意願過一生」。
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