大家聽過超搞笑的段子有哪些 能笑出聲那種？
01
在洗衣服的外婆和弟弟的對話。
弟弟：外婆，幫我把這個內褲扔了吧。
外婆：你看這圖案多好看，扔了怪可惜的，我給你改個口罩，你還可以用。
02
一次坐火車，有一人脫了鞋，那味兒特大。對面一哥們說：「這味兒都進入我心裡了。」我這兒憋著笑到內傷。
這不是結束，他說完，我旁邊一起坐車的二貨室友醒了，大吼一聲：「列車員，廁所爆炸了嗎？」一車人瞬間hold不住了……
03
「轟隆！」一聲巨響，嚇了唐僧一跳，抬眼望了望，指著山下修路炸碎的石頭說：「悟空，你媽生二胎了。」
04
坐火車遇到一印度人，他也閑著沒事，用中文和我聊哪個國家有文化。
我說中國的筷子你會用么？他說，用手抓才是最正確的吃飯方式，而且不受制於食物，啥都可以用手抓。我這個人就愛專治各種不服，到了站我就帶他去吃了頓火鍋。
05
五十六個閏土，五十六隻猹，五十六支閃亮鋼叉放你家，五十六支鋼叉，匯成一句話，叫你偷瓜叫你偷瓜叫你偷瓜。
06
早上舍友咳嗽，誤將泄葯當成咳嗽藥給他吃了。中午回來問舍友那葯管用嗎？
舍友：太特馬管用了，咳一下拉一褲子，咳一下拉一褲子，我現在都不敢咳了。
07
同學，你上課吃個糖、瓜子也就罷了，你拿個比手臂還長的甘蔗吃，老師突然覺得心好累，勸誡談話也已經多次了，為師想丟個粉筆提醒你，還怕你丟回根甘蔗……
08
別人問：「胡歌你演技這麼好你怎麼不上天呢？」
結果——胡歌提名飛天獎最佳男演員。
09
初中時候，和小女友兩個人都帶牙套，下課偷偷打kiss，結果牙套勾一起了。我都不知道我倆，是咋走到老師辦公室的……
10
聽媽媽說的，有一次媽媽大姨媽來了，家裡沒有衛生巾了，除了她就有我一個活口，於是媽媽給了我幾塊錢讓我去村裡的小店買，可憐的我才五歲啊，幾百米的路程下來記憶有點模糊了，於是買回了一包味精……
11
單身汪出去，碰到一個熊孩子。
「叔叔，叔叔，買枝花送給姐姐吧。」
我說，「是哥哥。」
「叔叔，叔叔，買枝花送給哥哥吧。」
12
今天我給移動客服打電話，客服接了電話說：「您好，很高興為您服務。」
我說：「你高興得太早了。
然後就把電話掛了。
13
終於湊齊了七顆龍珠，神龍：「我可以實現你一個願望。」
我：「我要一盞阿拉丁神燈。」
阿拉丁：「我可以實現你三個願望，說吧！」
我：「第一，我要比馬雲有錢，第二，給我一個神級妹子，第三，我要七顆龍珠。」
神龍：「我可以實現你一個願望。」
我：「我要一盞阿拉丁神燈。
神龍：「MD，又是你！」
14
朋友以前是網管，一天有幾個混混來網吧找麻煩，朋友靈機一動把網弄斷，網吧所有人瞬間站了起來，那場面那氣勢，瞬間把混混都嚇跑了。每次朋友說到這裡都激動地想從輪椅上爬起來。
15
有個楚國人坐船過江，不小心把劍掉入江中，他急忙用刀在船上刻了起來。
船夫奇怪的問道：「你這是幹嘛？」
那人道：「劍是從這個地方掉落的，我刻個記號，到了岸邊好找。」
船夫說道：「傻逼，那你至於鑿那麼大洞嗎？都他媽漏了。」
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