前任3：讓我們走散的不是「不愛」，而是「不安」
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前幾天終於去看了朋友圈刷屏的《前任3》。
看之前一直不明白，就這個題材，這種劇情，電影的票房是怎麼跟火箭似的一直往上飆？但看完之後，我大概能理解了，也許人們看的不是電影劇情，他們看的是曾經跟主角們一樣傻的自己。
還記得電影開頭，林佳賭氣跟孟雲分手，但她前前後後從客廳到卧室拿了三遍行李箱，卻仍然沒有收拾完東西。
她在等，等孟雲開口問她，等他開口將她留下。
而另一邊的孟雲，明明愁得抽了好幾根煙，就是想要知道林佳在房間里做了什麼，卻硬要裝成不在意的樣子。
於是，這兩個人，就這麼硬生生地拖了一夜，終於將那點和好的苗頭拖死。
林佳終於要放棄了，也沒了昨夜的猶豫和試探，她只是走出門，安安靜靜地離去。
就像電影里說的那樣：
所有大張旗鼓的離開其實都是試探。真正的離開是沒有告別，真正想要離開的人，只是挑了一個風和日麗的早晨。裹了件最常穿的大衣，悄悄關上門，然後再也沒有回來。
兩個人其實都很在意對方，但這種「在意」卻被牢牢地鎖在了他們的心裡，於是就再也沒有了說出口的機會。
這把鎖的名字，其實就叫「不安」。
那今天，我們就來談談「安全感」這個話題。
1
我們為什麼需要安全感？
所有人在關係中，都會自覺或不自覺地向對方索取安全感。
無論是家庭關係，還是親密關係，抑或是朋友關係，我們都需要從關係的另一方索取足夠的安全感。
即使是那些外表看上去很強大，也號稱著自己很獨立的人，他們也需要安全感，只是嘴上不願意承認而已。
因為安全感維繫著我們與他人的交往。舉個例子，當你突然需要幫助，但你只能向以下兩個人尋求幫助，一個是素不相識的陌生人，一個是曾經見過幾次面的鄰居，你會選擇誰呢？
我想大部分人都會選擇第二個，因為我們對其有基本的了解，這種認知就會讓鄰居比陌生人更讓我們覺得安全。
當一個人無法給與我們足夠的安全感時，我們能夠做的，要不就是儘力向他索取，直到內心的不安被填滿；要不就是可免則免，可避則避，總之就是將這個人從自己的生活里刪除，永不再見。
而在關係中擁有安全感則是這樣一種狀態：你感覺你的身心健康和生活不會受到對方的威脅和干擾，你可以放心地將自己託付給他，也不會擔心他突然消失不見或者背叛。
正如陪伴著孟雲創業的林佳，那個時期的她對孟雲是信任的，所以她不會對這段感情有猜疑或者顧忌，她覺得這段關係很安全。
難道創業期的孟雲就不忙嗎？不，反而比事業有成之後更加忙碌才對，但林佳卻不需要試探她在對方心中的地位。這就是安全感充足的表現。
2
安全感是如何消失不見的？
但關係中的安全感是會消失的，或者說，當你對安全感的索取超過了對方能給你的，你就會覺得自己的安全感出現了缺口。
例如，當你的伴侶進步得過快，他的身邊出現了比你更優秀的潛在情敵時，或者當你的事業出現下滑時，你會開始覺得「自己的價值下降，無法滿足對方需求」，於是你會恐懼對方有朝一日離你而去，不安感漸漸增加。
但你們的感受未必是一致的，這種矛盾就會讓他感受不到你增加的不安感，他仍然按照從前的規格來提供給你安全感，你得不到滿足又索取失敗，安全感的缺口就會變得更加大。
而且從另一方面來看，對方在沒有察覺出你的不安的情況下，遭受到你不斷的索取，他更加有可能會反過來減少對你安全感的供應。
正如電影中，孟雲創業順風順水，他的事業越來越成功，花在工作上的時間和精力也越來越多，對林佳的注意自然變少；而林佳不適應這種變化，她開始懷疑自我價值，開始尋求對方的肯定，其實也就是在向對方索取安全感。
用林佳的話來說就是：「我需要他陪我來證明他愛我，我需要他在我身上花心思來證明他愛我。」
於是她開始「依賴」孟雲，向他索取時間，索取注意力，而不去處理內心深處的情緒，從而使自己的情況變得更糟，也無力去對孟雲作出回應，讓他們的關係陷入了一個惡性循環。
最後，無可奈何的孟雲終於被逼到忍不住咆哮：「在這個世界上，是不是所有的女人都沒有安全感？是的，都沒有，時時刻刻都要證明我愛你，男人在外面鬥智斗勇的戰鬥，回到家裡只需要一個溫暖的被窩，一口熱湯，足矣！而不是一個更加需要絞盡腦汁的戰場。」
3
我們要怎麼樣才能找回安全感？
那我們缺乏安全感時，應該怎麼彌補呢？首先能強調的是，當你沒有安全感時，切忌依賴你的伴侶，準確點說，是不能盲目依賴你的伴侶。
不信的話，你看林佳孟雲，他們已經用自己的親身經歷告訴了你「依賴」的結果。
你要做的，並不是從伴侶身上獲得認可，而是應該儘可能地提升自我價值，重新讓你們的個人價值對等起來，讓自己相信自己是跟得上對方步伐、能夠與對方共同成長的。
能給你安全感的，只有你自己。
不過我們在提升個人價值的時候，也要注意避免盲目提升。
你需要先確認伴侶的需求，才能更有針對性地去進行相應的提升。如果你的伴侶希望你更加獨立，而你卻在打扮自己這方面下功夫，那麼也是白費力氣。
就像電影里孟雲以為自己事業成功了，就能給林佳想要的幸福，但其實林佳心裡想要的，只是和伴侶能夠安安穩穩生活在一起的小確幸。
只有了解到對方真正的需求，你才能知道你們之間的差距所在，才能去進行彌補。如果一開始的方向就錯了，那麼無論你再如何努力向上，也只能是南轅北轍。
當然，我也不是讓你只根據伴侶的需求去提升自己，這不合情也不合理。
人的慾望是無限，一個人的需求永遠沒有完全能夠得到滿足的那一天，你也無法單憑自身有限的資源（時間、金錢、愛）去滿足對方無止盡的需求。
你要先愛自己，才有餘力愛別人。
如果你自己的基本需求都還沒有被滿足，卻要為了伴侶的需求而不斷努力，你在這段關係中的心態遲早會失去平衡。
經濟學的「科斯定律」告訴我們：只要交易成本足夠低，一個東西最終會歸屬於能發揮其最大效益的人。
簡單點說人話就是：是你的，就是你的。
當你在一段關係里，即使不斷付出也依然覺得不安，那麼你也許要意識到你「不是最適合他的人」。
不妨學學電影中的王梓，在為孟雲付出許多過後，她仍然得不到對方的確認，那麼她在這段關係中的安全感缺口就不是可以憑藉努力能夠填補的，於是她就算哭到崩潰，也依然是頭也不回地往前走。
她沒有選擇勉強維持和孟雲的關係，而是相信「科斯定律」，認為自己一定是未來最適合孟雲的人，所以她選擇了先愛自己，然後在 1 年後又重新出現在孟雲眼前。
擁有安全感並不是簡單說說就可以的，而是你真切地感受到自己的成長和獨立，這份安全感才真正屬於你自己。
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