願美好芳菲一世
這段時間因為「前任3」這部電影，各類新聞刊登很多人看過之後情緒失控的畫面。我想人生中的前任感情都可以作為青春的一部份。
可是年少時的青春於我的定義可能是空白的，沒有激情的叛逆，也沒有轟轟烈烈的，所謂能夠和姐妹們坐下來調侃出口的「傻事」 。很長一段時間我甚至因此而感到自卑。
從法國落地回國便迎來了嶄新的2018年。這一年伊始，或許於我有些緊張。
就在一個月前，當我拿著護照去奧賽博物館以及看到埃菲爾鐵塔的頂端明確貼著價格展示：24歲收取半價，工作人員解釋因為你屬於teenger。Fucking funny 對於當今國內浮誇的環境而言，大部分新生代怕是早已消失殆盡了24歲該有的對世界的幻想和對美好的義無反顧的追求。
同行友人當時時值28歲，對我開玩笑，你今年不去鐵塔頂端，明年就要收取全價了。我微笑沉默不語。
上世紀七八十年代的人，他們24歲在做什麼？那時中國還沒有結束文化大革命，剛剛市場經濟走進人們的生活。對於那時的大部分女孩，夢想是一個家：安居樂業，本分淡然。
25歲，從生理上意味著卵子質量開始逐漸降低；肺活量從20歲開始緩慢下降，同時大腦中神經細胞數量逐漸減少，隨著時間的推移神經細胞開始以每天1萬個的速度遞減，對記憶力及大腦功能造成影響。這一年開始，皮膚開始出現自然衰老；從生理上來講，是一個完全的adult。同時從生物進化學角度出發 為了繁衍人的後代，需要開始進行本能的求偶了。
可能是我焦慮了。
今天看到大學同學轉發了一個截圖關於測試是否是焦慮症／拖延症／抑鬱症和強迫症的傾向性測試。這是網上討論熱火朝天的名詞。我雖知道這隻算個game並不能有太多的依據，可我想起身邊層出不窮的抑鬱症患者，也會擔心自己心理上的健康受到的影響。
在睡醒的五分鐘後我做了這個測試，結果我看到了數值明顯的傾向了焦慮症，而下方寫的建議是 「希望你能給自己信心，降低對自己的要求，想想曾經做過的成功的事情。」
對於這個階段而言，我無法承認什麼是成功。
我最近看了十幾遍的「北京遇上西雅圖」，記得那年電影剛剛上映 20歲我還沒有拍拖，看到朋友圈成片累積的讚揚像吳秀波這樣的男人。而我如今再看到這部影片，除了感動還有望塵莫及，望什麼？25歲或多或少的經歷了世俗的洗禮，如果要生存下去必須要控制住現實才可能有那麼幾瞬間是幸福的。回憶起僅在兩年前還掙扎的公主病，現今都沒有一碗面來的真實。
也許他真的不能帶你吃法餐，帶你做遊艇。但他會為你跑幾條街去買你最愛吃的一切。
我是一名預防醫學工作者，當我看到世界上還有一些兒童，飽受著飢餓，還在對抗埃博拉病毒的時候， 我十分心痛。在我畢業那年，我立下一個心愿：能在我有生之年，活著的每一天，都可以為我生存的環境做一些有意義的事。也是生死對醫學生已經看淡，當他們看到生命科學館裡，從18天到胎兒成熟的標本的時早已經明白生命的脆弱。所以你問我，我真的焦慮嗎，不，也許不是這樣的。我明白人終有散的一天，可我更加對這樣苟且的生活喪失了基本的樂趣。
每個女生都會經歷身邊的人警告你要少吃的時刻，這時我還是會想起華哥。他從未嫌棄我過我胖，我發高燒躺在床上昏睡過去好幾天不能下床，我睜開眼他看到他總是淚流滿面，我問：我是不是很醜？他總是看著我搖搖頭。你要問我想要的生活是怎樣的，和這樣的人在一起才更有家的感覺吧，他能為你竭盡所有做他能做的一切，也許經常撒嬌孩子氣，可是當你不在他身邊，他說沒有動力。每每和他聊起，他都嘆氣，我怕你等不了我那麼久。
生活是什麼，是你每天放在餐桌上的鮮花，是他為你早起煮的愛心便當。這就是浮躁表面最安撫人心的畫面。
友人問我：你會覺得兩個人始終走到最後嗎，我的回答：是的。
我憑什麼指責別人的過去？現在屬於你和我，之間出現的任何問題我有責任和你承擔面對，不將己見強按對方是教養。
我有時也會想起爸媽給我的人生啟發，還有前進的動力。現在，是他們給我的最後一份禮物。我常常想：有朝一日我會在某個領域拿到一塊蛋糕，成就感從身邊走過。可我第一次觸碰了這個社會時，我差點哭起來。它那麼逼真和現實，跟我在電影屏幕上看到的一摸一樣。鋼筋混凝土的濃霧刺痛了我的眼睛，無止境的KTV還有夜店的聲音讓我的頭痛，水似乎永遠不夠乾淨。我開始懷念夜晚寒冷的冬夜下，路燈照著的雪花，還有進進出出的人們。對我來說，現在的環境是個埋葬往事的地方，同時，也是一個哀悼過去的地方。而我也越來越懂得冷漠。於是我很難去和其他人講述我的困難，我不說，誰也不知道。生怕那些敷衍式的關心讓人心涼，也許它們還會露出一絲禮貌而哀傷的微笑，嘆口氣，拍拍肩膀說 「生活總會繼續」 。所以即便我很感謝你，可能只會重複說著「謝謝」，因為我知道太多的表達或許讓冷漠不好意思，我深知寧可遭罪也不能失禮，偶爾會露出孱弱的微笑。
我也想像著，能看到父母發自內心的微笑，遼闊如同家鄉的夜空，那些夜晚樹葉的沙沙作響的夜晚。
這是很長，很好的一生。
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