使用合理情緒療法，讓我和兒子更近一些

前言

你是否有被孩子的事情壓得踹不過氣來的時候？與其獨自前行，不如尋求專業的幫助，讓自己儘早「脫離苦海」，追尋幸福！下面，摘選來自燦媽24期第3節課課後作業（原文有刪減），給大家參考。

配圖為寬高訓練營學員

使用合理情緒療法

1

孩子剛上的高中，因為我們這邊高中是沒有周末的，每個月只有兩天半假，所以一開學，孩子就跟我說：「媽，上高中了，沒有周末，那我打遊戲的時間都沒了。」我說:「那你說怎麼辦呢？」他說：「我想天天玩遊戲。」我說：「行，那一天玩多久呢？」他說：「不知道」我說：「那一天玩半個小時，怎麼樣？」他說：「好」從原來的初中周末玩遊戲，到現在可以天天玩，他好像也挺高興的。我也想，他放學回來到吃午飯，也差不多要半小時，讓他打會遊戲也是可以的。

2

開始孩子也能做到，可是慢慢的，偶爾由於網路不好影響他玩，他就會延長時間，不願意下來，有時侯會打到一個小時，我也不敢強制的把網線拔了。但是，在他不下來的時侯，我就會嘮叨，每隔幾分鐘就問，怎麼還沒完呢，時間過很久了，孩子煩了，就說：「你不要再催了，我這一盤沒有打完是不會下來的，你說了也是白說，這隻會讓我很煩，我一邊打遊戲，還要應付你，我遊戲也打不好，我打完了自然會下來的。」可我還是忍不住要說他。自已想想，是不是我小時侯，爸爸只要看見我在玩，就會說我，你只知道玩，也不知道去幫你媽媽做做事，媽媽也是什麼事必須按她的辦法做，不然就會說一些刻薄的話，那時侯喜歡看香港武俠電視劇，沒看完就不願意走，爸爸也是一遍遍的催，其實有時侯我是可以理解孩子那種被人催的感覺的，有一次我剛要開口催時，自已都覺得渾身發燥，當時我就閉了嘴。

情緒情境：孩子打遊戲時間太長，就忍不住要說他，結果搞得大家都不高興

想法信條：沒有規則感，影響學習，高中學習競爭激烈，跟不上怎麼辦？中午應該留出一點時間休息，不然會影響下午上課質量（前段時間老師打電話說他總喜歡扒在桌子上，扒著扒著就睡著，也不愛動手做作業）

思維錯誤：必須、指責、思維過濾、杞人憂天

駁斥想法：難道少打遊戲，他就可以學習好嗎？其實他的學習也算可以了，上的實驗班，他是那種特別聰明的孩子，他初中就那樣，回家從來不做作業，老師說他在課上都搞清楚了，看著像不認真，其實他專註起來是非常投入的，一堂課也就只有那20分鐘需要認真聽就行了，打遊戲是不會影響他的學習的。難道不打遊戲，他就能睡午覺了嗎？他一直就沒有睡午覺的習慣，所以下午扒桌子上應該跟打遊戲沒關係，也許是覺得懂了，所以漫不經心呢。不愛動手做作業，他一直就那樣，可能是一些他認為會的，就不想寫了，他自有自已的學習方法，效率高，題海戰術，不一定是學習的最佳方法，相信他是可以應付得來，我不必擔心。其實對打遊戲這件事，他對自已也是有要求的，他玩了遊戲，每天還要看看課外書，也不會影響上學，也沒有說，那我為了打遊戲，下午不上學了。所以我不必過分擔憂。

換位思考：孩子以前也跟我聊過關於打遊戲的事，他說小學時的班主任，不讓他們打遊戲，當時他壓抑了許多對遊戲的渴望的，所以每當放假或是能打遊戲的時侯，他就會拚命地玩，總不願意下來，生怕沒得時間打了，他說別人家的孩子可以想什麼時侯打就什麼時侯打，而他是被限制的。所以每次只要有機會，他就不願意下來。所以我應該理解他的這種需求，讓他痛痛快快的玩，玩好了，也就療愈了小時侯的對遊戲的過分渴望。讓他體驗到，他是可以想玩遊戲就玩的，不會有太嚴的限制的，也相當於是改變了他的錯誤認知。

積極行動：創造條件讓孩子玩遊戲，每天在他回家前，看平板有沒有電，給充上電，每天晚上玩遊戲的時侯，給他泡上一杯熱牛奶。

3

「我們可以調控自已的信念和情緒，但我們不能控制事情的發生和發展」聽到老師說這句話，我思考了許久。原來我認為，我能理解你的需求，並給予你寬鬆的環境，我的情緒平和了，孩子也高興了，但是短時間內他還是像平常一樣，打遊戲的時間還是那麼長，這樣，我就認為，我做到了理解你，你也應該有相應的行動吧，如適當減少遊戲時間，我這是一種有條件的愛，我做到什麼，就期待他必須做到什麼，如果他做不到，我就覺得他不好。。。。。。

這就又陷入了一個錯誤的思維怪圈中，這個認識對我很重要，我往往能認識到自已做得不當的地方，但是在我做出積極行動和調整之後，我又希望儘快得到一個讓我相對滿意的結果，我往往太關注那個結果，所以好的結果遲遲沒有到來。這種應該和必須的錯誤思維，讓我進入了一個惡性循環，只有使事情越變越糟。我要有耐心，以牽著蝸牛散步的心態去看態事情的發生和發展，允許孩子暫時做不到，靜待花開，這才是最明智的選擇吧！

4

感悟：

1、父母說了什麼不重要，說話的語調、態度很重要，孩子都是可以感覺得到的。（值得反省）我覺得我說話時，給他的感覺確實很不好。

2、父母是怎麼認為孩子的，他一定會那樣做的。你認為他有能力，他一定會很有能力；你認為他可以管理好自已，他一定可以做到；你認為他不好、不學無術，他也一定會照做的。所以我們一定要無條件地相信孩子，他是可以做好自已的。原來只是聽老師這麼講，現在終於深深體會到了。

3、小時侯給了孩子的負面情緒，到青春期是要還回來的，翻倍的還。

很慶幸，我的孩子可以跟我據理力爭，說出他對我們的不滿，表達出他的憤怒、委屈，並且可以主動地覺察到自已的錯誤思維。所以，我要努力地做好他的情緒容器，接住他的情緒，我相信他一定可以做最好的自已。加油！

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