日子很苦，但世界有時也很暖

大清早發小就發來消息：

我過不下去了，我要離婚。

我還沒來的及看清上一條，她就又唰唰發來四五條：

我和老公吵架，婆婆聽見了上來就罵我，過不下去就離婚，不就逼里蹦出來個孩子嗎？這年頭誰還不會生了，你別生了個孩子就太把自己當個人。

發小自幼家境好，成績好，性格內向。被罵的時候也低頭不語，覺得對方是個長輩，即使不佔理，自己也不應該和她吵架。

結果，事後老公非但未曾安慰自己一句還教育她：我媽跟你說話你板著個臉不說話啥意思？你去給我媽道歉。

這段對話成了壓垮發小的最後一根稻草。她跟我哭訴，問我該怎麼辦。

我說，每段美滿的婚姻背後都會有一萬次彼此想掐死對方，何況大部分人都是情緒的奴隸。你做好自己。

我問及一些已婚多年的成熟朋友這樣的事情該怎麼辦。出乎我意料的是，大家統一口徑跟我說：你不要參合別人的家務事，少發表意見，省的里外不是人。

我沒有再回復他們。

覺得心口微微發涼，我發小結婚時給我打電話：M、我朋友不多，你明天一定要來。後來她結婚、懷孕，過的循規蹈矩，我們聯繫的甚少，但我深知她需要我時，我得站出來。

我尊重每一個跟我聊天的人，我也知道語言的力量薄弱，我幫不到很多，但我願意用心聽，然後給予我力所能及的安慰。

我有一道牆，隔著這個世界的惡意向我侵襲，但如果是你站在牆外，向我哭訴，我願意自己把牆推到，與你一同面對風雨。

為了節省時間和費用，在美國留學的妹妹計劃把四年的課業壓縮在三年學完，又要打工賺些零花錢，鍛煉自己，最近兩個學期過得辛苦而忙碌。在學校里也總是匆匆來、匆匆去。某日，早上上課，下午打工，晚上下班時已經是深夜，西雅圖特有的小雨，突如其來。她覺得一天疲憊極了。回宿舍的路上一個經常在下班路上見到的流浪漢突然給她問好：哇！又見到你啦~每次見你工作都很認真。

於是兩個國度的人，就這麼神經兮兮的蹲在路邊聊了聊天，最後互道晚安。好像真的是熟識的朋友一樣。

你有沒有過一個人在外面，陌生的環境、陌生的語言，自己每天來來回回，好像很忙碌，但是孤獨的像一條狗。突然有天，有人主動靠近你，你才發現，自己多麼想找個人說說話，好證明自己還活著。

前年大學舍長結婚，邀請我去河南做伴娘，定的下午三點的飛機，結果整整晚點了六個小時，起飛的時候已經是晚上九點半，我帶著自己做的提拉米蘇，從飛機上下來的時候被人撞了一下，對方甚至沒有回頭道歉。蛋糕散了。

我在黑夜裡和室內很容易失去方向感，在陌生的城市，我從機場找出口就迷了路。

好不容易找到大巴停車區的時候，等著載人的計程車司機告訴我沒有巴士了，打車進市區200，或許是一整天的飛機晚點、或者是辛苦做的提拉米蘇散塌、又或者僅僅是200的打車費太貴了，我那一刻突然就崩潰了。

就那樣蹲在一堆計程車前，大哭。現在想來真是丟人。但當時覺得委屈極了。

哭到路人紛紛側目，有一個計程車司機過來拍了拍我：妮兒啊~你是不是遇到啥事了？別哭了。還是么錢打車回，叔送你進城吧，不收你錢。

最後稀里糊塗坐了計程車到了下榻的酒店。

下車的時候司機跟我要了190的打車費。（感覺最後這個畫風很跑偏啊。對，他不僅收了我錢，還說，便宜你了。）

但，其實很多人崩潰的時候，需要的不是一個樹洞，而是一隻拍一拍肩膀的手，讓我知道我不是一個人。

我願意做一個聽故事的人，精彩時給你以掌聲，低谷時給你安慰，你不要害怕，不要孤獨。或許我推到自己的防護牆會失去庇護，但我知道你在牆外，你需要我，我得大步向你走來。

越長大會越知道，人生有時候真的很苦，很多人都曾在深夜裡痛哭，這並不可怕，哭過這一場，日子還要過下去。成年人的世界裡，本就沒有「容易」二字，那些殺不死你的，終究會讓你變得更強大。

最後想給你們推薦一部電影《無問東西》，我在電影院初看時，覺得枯燥而煩悶，看完整場，覺得若有所失。直到今天看到一篇影評：國難當頭，不容退卻。

如果不能安穩地活著，那就讓生命擲地有聲。

深以為然。

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