新年的第一次痛經
關於我的第84篇推送
2018.01.16
鄭州 晴 空氣嚴重污染
最低溫度0° 最高溫度9°
你那裡呢？
病巢里提筆的寫信者
每一封都像是治癒痛經的書
我是六蓯 你不必認識我
戴上耳機看我說就好
冬至過了之後，白天就被慢慢拉長，好像亮光能讓很多生命起死回生，可是我覺得我就不一樣
2018年的第十六天，鄭州有很大的霧霾，這是我例假來的第四天，肚子在中午的時候疼的要死，我自己都覺得自己不愛惜自己
吃泡麵，很難吃的泡麵，因為肚子太疼了吃了兩口就給扔掉了。一個半小時的休息時間在那個時候已經剩下最後的40分鐘，我在這些時間裡想給一個人打電話
我想給他說我肚子疼，疼的要死的那種，這次例假來我沒有吃止疼片，我覺得我有些勇敢，我就想給他個電話讓他安慰我一下
可是我打了數個語音沒人接之後於是就打電話，兩個通話我們都聽不到對方講話，最後他用生氣的語氣說：「你他媽無聊不無聊，神經病。」然後掛掉了電話
我的肚子太疼了，導致我也很生氣，不過難過的是在很多人面前我的極端都是一神經病
最後在午睡前把他給刪掉了
我是什麼時候開始痛經的呢？最初我不疼的，並且把這件事當成看一種驕傲，可是後來又是怎麼疼起來的呢？
我仔細想了下，好像是從我熬夜一段時間後開始的，從昨晚發現了因為熬夜眼角里已經有三十歲的人才會有的細紋，痛經大概是熬夜的第二個不好的癥狀
新年的第一次痛經是在第13天開始，我那天正好回家，上午的時間用來坐車，它可能體諒我在路上不容易，於是就在下午找我了
我在床上睡覺一直睡，中午吃過飯後睡，晚上吃過晚飯後又睡，晚上隱約聽到爺爺對奶奶說：喜歡上家裡的暖和了，就一直睡，在那肯定特別冷沒有一個暖和的屋子睡覺
奶奶反駁爺爺說：怎麼會啊，她那邊比我們這暖和
我還沒有睡醒就開始反駁奶奶，我說：我屋子裡可冷了晚上我得開空調，不開空調就冷的睡不著什麼也做不了
到了睡覺的時間，我從這個床爬到另一張床，和母親一起睡覺
聊天聊到深夜兩點 這中間我沒玩手機只回復了LH一條消息，我說在和媽媽聊天，哭死我了。他說這也是發泄的一個方式
想像不到的是就在那個晚上是我和母親之間最坦誠交流的一個夜晚，我把我的不堪我的衰弱我的顧慮我的現狀都說給了母親聽
而母親也把大人間的一切和曾經所有我不知道的過往也都說給了我聽，那些我不知道的事就像是那段時間我沒存在在世界一樣
我們都很脆弱，是生活令我們脆弱
母親教我無論如何都要把身體給保護好，可是我最做不到的就是好好對自己，從來沒有因為什麼去刻意做些讓身體健康的事情，每天熬夜到兩點鐘，月經期間沒有避諱過涼辣的食物......
我要的是自在，而不是活著
我說我不知道我活著還有什麼意義，母親教我再沒有意義你也要活下去啊，而我知道那件事平時大家都不敢提，可是在心裡像是一個樹藤一樣怎麼也掙脫不了
我本身的存在都會讓他們難過，這樣子真想死去
關於生死這個哲學的問題，太深奧也太簡單了，我當然是不敢死去的
誰會不厭其煩的安慰那無知的少年，我已是一個青年，誰會不厭其煩的告訴我生的意義和生活的積極有趣
有時候令人討厭起來我自己都控制不住。那天我也不知道是怎麼回事，他就開始發啤氣，他說終於知道你為什麼沒有朋友了
我不知道去說什麼，原來在他眼裡我一直都是一個被人嫌棄的人。但是我還是開心，你看他明知我被人嫌棄，還是會選擇和我在一起
在家待了一晚上我又回到了我冰冷的屋子，依舊把空調打開，姨媽來的第二天，身體特別不舒服 ，喝了水泡了腳好像沒有什麼事是這兩個方法解決不了的，比男朋友都管用
那晚在聽草東，有人說在大家都需要他們的時候他們卻因為年齡不得不去服兵役，就像是有些人死去時他的人才會被這個社會和人類需要。而我就不一樣了，無論我怎麼做 消失還是存在對大多數人都沒有用
新年的第一次痛經馬上就要結束了，就像是新年劇終，可是誰也不知道新年會在哪一天結束
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