怎解此時不快樂

沒有痛哭過的深夜不足以談人生。

從早晨睜眼到現在，19個小時，一刻沒歇。

真的感覺很累，很累。

許是人到中年，真的氣血漸衰，以前每天工作到深夜依然鬥志滿滿，現在，慫了。

有人跟我說：你何必呢，那麼辛苦，交給別人做，你管理，收收錢做好老闆娘就好了。

理解好意，但永遠是不能感同身受的隔岸觀火。

開店易，守店難，很多時候根本就是身不由己。開店的艱辛只有自己體會。

過了飯點，也失了吃飯的慾望，嘴巴里覺得苦苦的，心裡也苦苦的。

白手起家不易，守好這份事業更難，你不進則退，退無後路。

很多人不理解我的拚命，努力，那是你不知道曾經傑哥為生病在家躺著的我送飯，騎車顛翻了菜一個人在路邊大哭的樣子，那是我們一天的口糧；那是你不知道曾經住在廉價的出租屋，半夜有人敲門看到一張陌生的臉貼在窗子上我嚇的大哭的樣子，那一夜沒睡；那是你不知道生了病硬抗的樣子，買了葯就沒飯吃，那種心酸的滋味；那是你不知道和傑哥被騙了我們辛苦攢來的第一筆錢抱頭痛哭的樣子，那個男人愧疚的燙人的眼淚；你不知道我去南京進貨被安檢查出指甲油躲進廁所瑟瑟發抖的日子；你不知道手縫了六針，咬牙忍著一隻手炒干鍋的日子；很多艱難灰暗的日子，很喪的日子，我安慰自己，一切都會好起來的，一切都會過去的。

這世界上真的沒有那麼多的歲月靜好，只是先前有了負重前行。

是的，我很拼，從創業至今很少休息，每天都在店裡；沒有朋友，沒有交流，沒有圈子，就是上班攢錢，從懷孕待產除了產檢每天就是工作，當然付出有回報，有了我想要的東西。說實話，這幾年，因為孩子上學，多了些自己的時間，有了些自己的愛好，很滿足。雖然壓力還是很大，但是每天看著孩子，就想還有個小人要我養著，不能倒下，他陪著我一起奮鬥，我一直是娃的驕傲，我也很驕傲。

有人跟我說要放手，我真的做不到，每個月的房租水電物業費，工資貨款燃氣稅，孩子的教育醫療各種保險，眼睛一睜就是這些，我怎麼能放手；有人說你一個女人這麼拼幹嘛，你有老公。老公也只是個凡人，我不能眼睜睜的看著重擔都壓在他身上，也捨不得；工作上，生活中我能儘力做的就都自己做，男人可以的，我也可以，當然這都換來傑哥的尊重和敬佩，這些年，我們相互欣賞相互成長，成為彼此心中歡喜的樣子。

其實，說了這麼多都覺得自己嘮叨的煩了，就是心情不好嚒，啰里八嗦一堆。

其實，我就是心裡委屈了，請允許我矯情一次，發泄一次。真的覺得好辛苦，回首來路，突然覺得好孤獨，特別的孤獨。心裡有什麼話連個可以述說的人都沒有。大家都喜歡我的能幹，正能量，可是今夜寫不出華麗的詞藻，我想說，我腿好酸，腰很疼，後背好疼，澡都沒有力氣去洗，腰肌勞損的越來厲害。晚上回來，跟傑哥說，【鹹魚】將是我最後的一個店，再也開店了。真的不開了，真的累了。

我的微信里，公眾號里有一些特別喜歡我文字的朋友，他們跟我說是我的迷妹，老鐵，腦殘粉，但有一個人，他說他是我的讀者。如今，想到他，很難過，12月20日我發了張圖片，在這位讀者院子里拍的照片，我跟他聊天相約春天在我的【鹹魚】里喝茶，但現在他根本看不見我的文字了，我說過為了他我會一直寫下去，但願他也能一直看下去，但今天，他已經昏迷沒有意識了，他已經不認識他的家人了。從病發到今天，幾個月的時間，病魔可以把人折騰的這個樣子，我感覺好無助，我什麼也做不了。。人，真的好脆弱，真的是見一面少一面，說好的來日方長呢？可是你什麼都不知道了，你瞧不見此刻我多麼的傷心。是多麼的怕又是消失。。人生最可悲的就是覺得還有時間，到頭來呢？

九月份孩子開始生病，斷斷續續80天，這兩個半月里的煎熬只有為人父母可以體會，每次一看到學校老師打來的電話總會心頭一驚，下午又帶著孩子去做檢查，回來的車裡一片緘默。做好父母的準備，可是沒有承擔這些的勇氣，就怕聽到孩子這裡疼那裡痛，小小的人佔據著全部的心，他的喜怒哀樂都在拽扯著每個神經。

我人就這麼大，心也很小，裝不了那麼多的人，卻也丟不下那麼多的牽掛。我不知道你們的記性如何，我卻一直記得喜樂悲歡，曾經的黯然離別，曾經的肝腸寸斷；也許這就是我記錄的理由，我想讓我文字的人包括我陪著文字里的人，永遠不孤獨。

怎解此時不快樂，應該來杯烈酒訴衷腸吧。。

一醉，一醒，又是天亮。

願你熬過今夜！

喜歡這篇文章嗎？立刻分享出去讓更多人知道吧！