我和兒子的愛恨情仇
我與兒子的愛恨情仇（續）
寫完了上篇，續篇總是要過幾天才能寫出來，好像在和一種看不見的權力在做權力鬥爭。
因為自己認為的是上篇之所以結束是擔心篇幅太長，看起來會容易累，所以只要中間有一個小結尾就可以了。續篇完全可以直接寫出來的，應該一次性搞定，但同時就是會拖一拖再去寫。
就這樣一邊責備著自己，一邊拖著，你覺得，和你應該，好像並沒有影響我拖著。其實，這就是我曾經的原生家庭的生活模式就像我前面用的兩個是你，後面的用的是我。
前面的是內在的父母，也就是超我，而後面的是內在的小孩，以前是外顯性的權力鬥爭，現在是內隱式的，以前是兩個人或是三個人玩，現在是自己和自己玩，既是和原生家庭保持著鏈接，也是對原生家庭的忠誠。
話題重新拉回來，從兒子的位置、兒子的感受再來看一下，兒子意識上會覺得無論我怎樣，媽媽都不會對我滿意的，我只要配合她來意思下就可以了，她並不需要我真正的怎樣，她也並不想看見真正的我、我的能力。
她在敷衍我，是看上去需要我，實際上我只要完成她好媽媽的形象就好了，但我也是有底線的，觸動到我的底線我就不和你玩了。（在這我還是給了他一定的內在力量的）
而潛意識會感受到，我媽媽在這方面不希望我有能力，不希望我超越她，不希望我能獨立的去做事情，所以我不能讓媽媽失望.
媽媽那麼愛我，我身邊只有她，如果我讓她傷心了，也許她就不愛我了。
雖然我前邊說他可以獨立的去做一些事情，但後邊他一定會留一個尾巴在那，做飯之後廚房像被洗劫了一樣，洗完衣服滿地是水，或是盆等等吧！
不是他不能做好，是他要留一個口，讓我來說他，同時這麼一來，就完成了。媽媽你看，我沒長大，因為我不能完整的做完一件事情,我總是需要你來收尾。然後通過這個來證明，媽媽我需要你，我還沒長大，我不會離開你的。
同時大家也有看到在前面的那段文字里，我有一句內在的表白，你媽媽雖然在努力的成長，但你還是受傷了吧！
我有一部分是對兒子有攻擊的，有恨和嫉妒的。我恨你有的我沒有，你可以獨享媽媽的愛，憑什麼我不能，你媽媽知道她做的不夠好，但我媽媽為啥不知道。
人平時用意識，思維，語言來進行彼此的溝通，其實這只是我們知道的，人大多數的真正的交流還是通過我們不知道的潛意識來溝通的，意識上我們都希望自己，家人，朋友都能生活的一片光明，這是毋庸置疑的。
但潛意識在不受我們控制的地方會有不同，可能是本身相反的東西存在，這和這個人好不好沒有關係。
它只是一個存在，或者說是因為我們不希望看到，不願意承認自己有所為不好的那一面把它否認了，或壓抑掉了，但它並沒有消失而是壓到潛意識裡面去了。
這就像意識是白天，它有它的能量，用它的方式去釋放，而黑夜有黑夜的能量，它用它的方式來釋放它的能量。而並不會以為它是黑色的，我們就感受不到它，它就不存在。只是我們在睡覺。
兒子一樣能通過他的潛意識來接受到我對他的那部分，但他的意識並不知道，我們都知道，看上去我們的每一個思維，每一個決定都是意識來做的，人生好像也一直都是通過自己來決定的，但事實上呢？
真正的能決定我們命運的主宰是潛意識，它掌控著我們人生的舵真正的方向，所以常常會有事與願違的事情發生，或者你無論怎麼努力，都達不到你的目標，你看上去定的完美目標，為啥子就又付諸東流了呢？嘿，嘿，好好的踹它兩腳吧，特么的老子如此努力，原來是你在作祟呀！
兒子看上去各方面都比較優秀，最弱的就是學習，而我曾經最拿的出手的就是學習成績，我一直特別在意他的學習。
其實一方面，兒子的潛意識也會有感受，如果他成績也好的話，媽媽就沒有位置了，媽媽最引以為傲的一方面就沒有了，媽媽也就沒有了，她也找不到她自己了。
另一方面，也是權力的鬥爭，我學習的成績，誰說了算？如果兒子隨了我的願學習好了，那麼也就等於被我吞噬了，他也就不存在了，成了我的一個附屬品，為了保持他的完整必須唱反調。
如果再撐下去，兒子並不能真正的走出去，成為他自己，成為一個獨立人格的人，看上去，他的世界無限大，但我的情緒也會像堵無形看不見的牆，阻礙他成長，成為他生命中的絆腳石，他會被我困住。
如果將來，我一直處在這種境況中，他沒有通過自我成長，是很難走出去的，因為一個孩子很難去承受對父母的這份愧疚，同時還有背叛父母的被懲罰的恐懼感，真正的長成，成為他自己。
在我越是想成為一個好媽媽的同時（我的這個好媽媽是個偽命題，這個好媽媽是我自己想像出來的）。
兒子還會有一個感受就是虛偽，做作，不真誠，為了做而做，是他需要來配合我完成我的形象，意識上他也會抵觸我，應該是還有隱隱的有一種對我的反感，哈哈，雖然我很不願承認，但，這好像是事實呀。
在寫到這的時候，我突然感覺到，我正在通過好媽媽來吞噬他和他的世界。背後就是我正在努力成為的好媽媽，所以你也要成為好兒子。嚯，真正的高手在這呢！
一直覺得兒子現在的處境，生活環境比當年的自己要好太多了，沒有想到擺的大刀竟還真不是一般的多呀！
唉，再往下寫就要涉及到我和我媽媽之間的問題處理了，果然成長是件巨大的工程呀！既然能夠寫到這，這至少說明這都是過去式了吧！（有點心虛）因為太長了，就不能都在這叨叨了。
從新再出發，再處理和媽媽的糾葛，面對父母當年已經給了我他們能給的一切，當然也接受了，其實還有感恩，說句心裡話，也許當年如果換成我，我還未必能做到那些。
但像我前邊說的，有的事件我們自己以為它結束了，它可能換身衣服又跑出來了。跑出來就再處理吧！成長嘛！
放下改變父母，對父母的期待，同時也接受自己為曾經的自己悲傷，去真切的感受那部分悲傷，悲傷慢慢的會轉化為另一種向上的生命力量留在心裡。
當這部分收回來的時候，我就不會再想去做好媽媽了，因為沒有好媽媽。
那個好媽媽是我和媽媽之間的關係，也就是愛恨情仇了，這個好媽媽我在無意識中式做給媽媽看的，你不是好媽媽但我是，是對媽媽的攻擊。
收回到自己這，我成長，成長的是自己，和其他人沒有任何關係，也不是為任何人做的，同時，更不是為了讓誰變成一個什麼狀態來改變自己。
兒子將來要成為的，是他自己想要的樣子，與我半毛錢關係都沒有，如果我預想了孩子將來的樣子，那就是我在控制他，他就是為我活著。
當我要努力成長為一個什麼樣的人，不讓我的家人，我的親人，我的孩子體驗我當年體驗的時候，這背後的東西，真的就夠我細細的體會了。
給兒子最好的禮物就是我能成為我自己，成為一個有獨立人格的人，有人生方向的人，再去想滿足身邊的人時，我其實想滿足的是我自己。守住自己的邊界，同時也意味著不去踐踏，他們的邊界。
給兒子最好的祝福是相信，尊重他有能力處理好他的事情，過好他的人生。
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