喪之入骨的人際求生指南：這些問題反映的是你活得究竟有多糟糕！
老規矩 點開聽
為什麼想聊這個話題呢？
因為我發現我的幾個朋友，和我聊起來最多的話題，無外乎人際關係。
人際關係的確是我們生活中重要的組成部分，畢竟源於你我他所構成的融洽關係（環境）是一種真實可感的安全保障。
由父母、親人、戀人、熟人等構成的強關係，以及同學、同事等構成的弱關係，給我們帶來了各種安全感、歸屬感和舒適感，同時，我們也在一段段關係中起著不可或缺的作用。
簡言之，一段關係，離不開參與各方的態度、行動及其相互之間的作用。
既然都明白這個最簡單的道理，那麼我們再來審視我們面對的各種「關係」問題。
01
我看你重要，
而我對你沒那麼重要
這裡有一個隱含前提：關係講求相對平衡，即存在不完全平衡，但傾斜範圍兩個或幾個人可以接受。
因此，當你明顯感覺到，並且通過各種方式確認了「對方並不看重你」這一事實，那請繼續看。
首先，此問題的前半句就值得懷疑——你真的認為對方重要嗎？那請思考一下，對方哪些特質讓你覺得他那麼重要呢？這些特質對你來說真的有那麼重要嗎？這些特質是不可替代的嗎？…（可以一直如此問下去，相信我們的最終答案是一致的）
由此，我想說，世界上不存在那麼多讓你覺得那麼重要的人。世界太大了，更新太快了，可能我們都來不及做些什麼，就已瞬息萬變。因此，我始終認為，專註於自身提高，比論證別人重要性，會讓我們成長更快、進步更快。
其次，此問題的後半句也值得懷疑——對方真的看你不重要嗎？請再思考一下，你對「重要」的定義是怎樣的？是要求對方一定要按照或接近於你的標準和方式來對待你嗎？再進一步，你的方式真的能讓對方覺得你認為他重要嗎？…（可以一直如此問下去，相信我們的最終答案還是一致的）
因此，我認為，事出必有因，凡事先責於己，而後斷於人。
最後，我們接受了對方不看重我們這一事實，可以從兩方面來處理：
一是從效益原則考慮，是的，我們沒能提供給對方所需的價值，因而我們先是不被需要，其次是不被看重。那麼要做的，很簡單，四個字：投其所好。
二是從成本原則考慮，放棄吧！既然我們之前的付出都成了沉沒成本，這段關係再怎麼努力仍無法挽救，那就揮一揮衣袖，無須固執其中，想想人生，想想宇宙，人生沒必要活得那麼卑微渺小。
02
我和室友好像玩不到一起去，
他們好像有什麼悄悄話躲著我說
這個問題可回歸第一個問題，但有其特殊性。
有些關係可以說散就散，而有些關係你想散，可某些物理客觀環境讓你無處可逃，比如這裡的「室友」問題。
在此只講兩句：
第一句，遇到聊得來又相處融洽的室友，「得之我幸，不得我命」。
第二句，多從善良的角度看待對方，切勿惡意揣測、背後嚼舌根！記得積德啊同志們！
哎呦實在不行，唱唱《求佛》，很經典的：
「希望可以感動上天」！
剩下的，請繼續參考第一個問題。
03
你說說我做了那麼多，
他怎麼就不理我甚至一些事情還瞞著我
好的嘛，終於到了婊貝們期待已久的情感話題了。是不是眼睛又燃起了熊熊火焰？
好的，我知道你們沒有。
因為你們都是單身狗，哈哈哈哈哈！
我就是這麼喪心病狂！哼唧！
可是你們還是會看下去，對不對？
因為我們都經歷過這個煩惱。
戀愛真正怕的是什麼？
不是金錢，不是距離，不是未來公婆、岳父母，更不是塑料閨蜜真小三，等等等等。
而是：付出感。
你仔細想想，你現在的這些「付出」，放在你們剛在一起那會兒，你還覺得是「付出」嗎？
那時候你相信你們會恩愛甜蜜且長長久久。
這種堅信，讓你們遇到問題可以化解問題，遇到小怪獸可以被小怪獸胖揍還嗷嗷大笑，遇到絕境可以被絕境碾壓仍一副超級英雄的勇往無前。
所以，有些東西變了，不一樣了，是什麼？
是你們的關係變了。
你不再相信自己能長久，不再相信對方可以長久，不再相信你們還有什麼大的轉機，
你覺得對方不再是讓你願意這樣做的人了。
你覺得他不值得，之後你才會覺得是「付出」。
那麼請問，他都不值得你這麼做了，你還在將就什麼呢？
我一直認為，愛情能否長久，永遠是兩個人之間的問題，其他的事兒，都是你們懶於嘗試和努力的爛借口。
如果你持續（劃重點：持續！）認為，你和他感情天平失衡很嚴重，且兩個人到了極其不舒服的狀態，甚至你覺得你再也無法做到比現在更好了，而對方也無法再做任何改變了。
說人話：
你再怎麼做對方都是一張好死不死的臉時，
那麼我只拜託你一件事，就是別再去騷擾你的姐妹閨蜜、哥們兄弟了！
我很負責地告訴你，你的感覺是準確的，是的，你們倆先暫停吧。
你看看我多理性（虛偽），讓你們「暫停」。
可能你的姐妹閨蜜、哥們兄弟內心已無數次：快分吧！我求求你了！別折磨我了！你倆不分，我去幫你們分吧！
暫停，是不急著說「分手」，也許有轉機呢。
這點我檢討，我是個情感抗壓性天生不足的女屌絲，容易走極端，破罐子破摔，在此感謝我所有親朋好友們原諒我的一刪再刪、始終不離不棄！（淚目），我會改T T，但也不用太期待……
七年之癢屢見不鮮，老夫老妻吵著鬧著要離婚的例子也不勝枚舉，給自己和對方一定的緩衝帶，比如，約定一個月各自生活，冷靜冷靜，別讓自己過於難堪。
這時你又跳出來說，「萬一他跟別人跑了呢？」
我只想說，「那麼你以為呢？」
最後的結果，其實是一樣的嘛。
暫停鍵也是某種意義上的分開默許。
按下暫停鍵的你，希望不必抱有不切實際的幻想，而要真的去過自己的生活，填充自己，提升自己，沒了愛情，你還有親情！還有友情！還有基情！當然，你還要再看看第一個問題。
非不信這結果，那你實力打我臉證明一下？
（其實我特別特別特別希望是美滿歡喜的結局，非常非常非常歡迎打臉）
04
我為家庭操碎心，
孩子對學習不上心，我覺得很累
這個問題是我的親人提出的。
她為了她的家庭，從一個活潑的大姑娘變成了日夜操勞的家庭主婦，天性洒脫的她已然損失了自己的大半生活。
我當時給出的建議：
一是讓孩子自己找目標，不學就不學，要學就好好學，將學習變為主動性和負責性行為，而非被媽媽拉住不至於墜入深淵的依賴性和被動性行為。
二是告訴她要關注自我，找到自己生活的樂趣，不要把幸福建立在別人的身上，那是最沒用的想法。
三是我不停地問她，你熱愛的是什麼？她說她熱愛家庭。我說，真正熱愛的東西是讓你鬥志十足、使命必達的事情，你不會搞成工作、家庭都處理不好還滿腹牢騷的樣子。你不是想創業嗎？你開創的事業呢？我記得她說想創業時閃閃發亮的眸子，我相信那是她真正願意做的事情。所以我不停地告訴她，去做你愛做的事情吧，那會讓你有價值感和成就感，而不是跟隨大流做個哀愁的女人。
終於這次寒假回來，我再跟她聊天時，明顯感覺到她輕鬆了很多。
05
很喪的人際求生指南：
這些問題反映的是你活得究竟有多糟糕！
大道理我不愛說，但請你想想，我們在這不長不短的生命里，究竟留下的會是什麼？
你總是盯著這個有價值，看著那個潛力大，想著這個很重要，念著那個得照顧……
請問你什麼時候可以照看好你自己的內心？
請問你什麼時候可以安頓好你自己的生活？
請問你什麼時候可以打造好你自己的樣子？
剛剛的問題，
我的回答是：生命本質上只是時間。
不是金錢！
不是所謂情懷！
不是可有可無的關係！
一天1440分鐘，
你有多少時間是真正屬於你自己的？
你不覺得很悲痛嗎？
你因為那些無關緊要的問題，耗費著黃金生命，自我感動，玩得可還陶醉？可還開心？
該自私時不自私，該慷慨時不慷慨。
自己看看，你究竟活得有多麼糟糕！
現在的你，關係混亂，生活不堪，處處碰壁，毫無成果。
但是，請堅信，未來的你，依然會是這樣，甚至更差勁！
除非，從今天起，你開始做自己，快刀斬亂麻，廢止那些毫無意義的問題。
畢竟，這些能讓你問出口的自我感覺重要的人際關係煩惱，真的是一點不重要，謝謝！
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