溫暖而舒服的親子關係，才是孩子與父母的最理想狀態
應我姐姐的要求，在她的美術教育學校舉行了一場小型的親子講座，來的家長並不多，但大家熱情很高，特別讓我感動的是一對結婚13年的夫妻雙雙到場，喜歡他們這種認真生活的態度。
親子關係、親密關係，應該是我們人這一輩子最重要的兩種關係，我相信認真對待的人，一定能掌握幸福的秘籍。
文章是我在親子課堂上所講的內容，整理成文字，希望能幫助到更多親子方面有困擾的家長。
我們在說到親子關係時，喜歡用的詞一般是親密、依賴，但我今天要強調的是舒服，就像我要強調父母對於孩子的狀態應該是溫暖而不是炙熱一樣。
現在天氣冷，大家用電熱毯感受會很深，電熱毯還沒熱的時候，你進被窩，冷的徹骨，但時間久了，又特別熱，容易上火，對身體也不好。
就像親子關係，過熱，看上去很好，熱烘烘的，但因為距離過近，父母和孩子都會感受到壓力，並且做家長的容易焦慮，孩子脾氣也會很暴躁，而過冷，用虎爸虎媽的教育方法對待孩子，似乎在培養孩子的獨立，但其實是在摧毀孩子對愛的渴望，成年之後，很容易造成他缺愛、沒有安全感等個性。
所以溫暖而舒服的親子關係，才是逐步建立孩子與父母相處的最理想的狀態。
不是孩子讓你不滿意，而是你對自己的狀態不滿意
我認識一個媽媽，在家全職帶孩子，她總是覺得自己的兒子不夠開朗，性格像女孩，膽子小，不聰明，總之就是對孩子各種不滿意，給孩子報了很多培訓班，似乎作用也不大。她希望我幫助她，給她做了基本的一些測評後，我發現，她不是對孩子不滿意，而是對自己的狀態不滿意，她不滿意她生孩子後變形的身材，不滿意現在沒有收入的狀態，不滿意她和丈夫之間的日漸緊張的關係，她不敢面對自己的問題，也無力改變自己的問題，於是把所有的關注點放在兒子身上，把兒子當成她全部的寄託。
她這種狀態就叫炙熱的親子關係，把兒子考糊了，也把她自己考糊了。
而我與她兒子接觸過，兒子的確有些膽小，低眉順眼，內向，因為什麼？因為媽媽過度關注，讓孩子沒有自己的任何一點空間。
過度關注孩子的父母，大部分是因為她無法正式自己的問題，無力去改變，所以期望通過孩子去改變。
和我聊過之後，這位媽媽意識到自己的問題，她告訴我她的確對現在的自己不滿意，她想找工作，又覺得學歷太低，找不到好的，她想減肥，又下不了決心，她和丈夫關係的確不好，她以為是因為兒子，現在才知道其實不是，是她心裡覺得丈夫對她關心不夠，所以她拿兒子說事。
想想她兒子多冤枉。
這位媽媽還不是做的最差的，我們經常會看到很多父母，因為他們或者工作上、或者情感上遇到什麼問題，而產生了不好的情緒，然後就把這種情緒撒在孩子身上。
平常孩子看電視打遊戲，你高興的時候，不會指責他，可你不高興的時候，就可能對孩子破口大罵，甚至大打出手。
然後你還要抱怨，都是孩子不好，不聽話。
這些和孩子一毛錢關係都沒有。
當然我們很多人都是第一次做父母，沒有什麼經驗，也有可能工作生活太忙壓力太大，無暇照顧孩子的每一個小情緒，但很有可能，你的某次無意的舉動都會給孩子造成一生的影響，所以沒有經驗並不可怕，可怕的是，你把所有的問題都歸結在孩子身上。
當你發現你孩子不夠好的時候，你認真想想，是不是你自己對自己不夠滿意，你對自己不夠好？
為什麼我們無法處理生活中的現實問題呢？
這其實和你沒有處理好人生中三個問題有關係。
著名的思想家哲學家梁漱溟老先生說過的一段話：人這一輩子必須處理好三種關係，而且順序錯不得，第一是人與物的關係，第二是人與人的關係，第三是人與內心的關係。
如何理解這三種關係呢？
我們一起來分析一下。
想想，當我們年輕的時候，首先要解決人和物之間的關係，找工作、掙錢、買房子，衣食住行，整天圍著的就是物質生活，滿腦子考慮的都是物的關係。接著戀愛、結婚，有孩子了，面對的就是人與人之間的關係，這時你會突然發現，做人太難了，做人真累啊。發現處理好人與人的關係，比單純追求物質生活更不易。
面對人與物的關係，人與人的關係，這些所有的問題，要解決其實依靠的就是內心，也就是你自己，你需要樂觀、堅強、要戰勝自己內心的敵人，尋找適合他的精神花園，只有正視內心的需求，才能真正處理好與它的關係。
為什麼要插一段這個話題，就是想告訴大家，人所有的怨氣、不開心、黑暗面其實和別人沒有關係，而是和你自己有關係，你是否處理好了與物的關係，是否處理好了與人的關係？是否處理好了與自己的關係？
你沒有處理好這些關係，或者說，你忽視這些關係，那麼你身邊的人就可能會遭受你情緒上的影響，而你孩子首當其衝，是第一個受罪的人。
鼓勵孩子需要細節，籠統的鼓勵等於敷衍
現在80後的父母，都是接受過一些早教知識教育的，比如很多爸爸媽媽都知道要誇孩子，要鼓勵孩子，所以我經常聽到媽媽或者爸爸對他們的孩子說，你真棒、你真厲害、你真乖。
這些鼓勵有用嗎？
當然沒用。
舉個例子，有一個男士誇讚你，你好美，你太美了，太漂亮了，你一定覺得他猥瑣而且目的不純吧？
但如果他對你說，你今天的髮型很好，特別適合你，或者說，你的圍巾顏色與你的氣質很符合，或者誇你的鞋子很有特點，你是不是不會懷疑這個男人的真心，你肯定覺得他一定是真的在誇你，在欣賞你。
為什麼兩種誇給人感覺完全不同？
因為第一種沒有走心，第二種走心了。
所以誇孩子，也一定要走心，要肯定的告訴他，媽媽看見你身上的優點，媽媽看見你的努力，你的付出。
舉個例子，孩子拿著在這裡畫好的畫回家，你看了一眼說，兒子你真棒，兒子肯定是很失望的，或許他今天用了新的蠟筆、學會了新的造型，可是你都沒看出來，你對他並不關心，你在敷衍，那麼他下次很有可能就用敷衍的態度來畫畫。
你可以這麼做。
兒子把畫拿回家，你應該和他一起針對這幅畫仔細看，指出，兒子，我覺得你這個顏色用的太漂亮了，這個線段太好了，如果孩子小，只是非常簡單的摺紙，或者只是塗鴉，你都要從這些簡單中找到一兩樣誇讚他，甚至誇他把畫保護的很好，都可以，但一定要有細節，讓他了解到你是真的欣賞他，也是真的在意他。
走心的誇讚孩子才可以讓孩子朝你想要的方向的發展。
比如，孩子數學考的不好，都是粗心大意的錯，你如果只是簡單的批評他，又粗心，下次要改之類的，那麼下次他很可能還這樣。
你應該做的是，找到一道正確的題，告訴他，兒子，這道題你做的真認真，真仔細，你肯定花費時間思考了，這樣真棒，如果你其他的題也能這樣，那麼你肯定能考出很好的成績。
肯定孩子、誇讚孩子一定是沒錯的，但一定要走心，要給出細節。
有些家長白天忙工作，下午忙家務，回家後就沒經歷和孩子交流，嫌他們啰嗦，但是呢，現在的家長大部分都是有一定親子教育基礎的，所以知道自己這種行為不好，於是就濫用誇讚，以擺脫孩子的糾纏，而且內心也不會內疚，因為覺得自己做得蠻好的，誇讚了孩子，但這只是你個人的內心想法，你並沒有走心，你只是在滿足自己的需要，而不是從孩子角度出發。
除了誇讚還有些家長喜歡用物質獎勵，認為這也是對孩子的一種鼓勵。
沒錯，物質鼓勵是一種好的方式，但也要掌握方法，否則就很容易陷入過度理由效應。
過度理由是心理學中的一個心理效應，它的意思是人們常常給自己的行為找理由，如果外因過於強大，就不會從內因尋找原因。
這句話如何理解呢？
我們舉個例子。
就像孩子喜歡畫畫，你送他來學畫畫，這個動作，是從孩子興趣出發，但如果孩子有一天不想畫了，因為小孩子嘛，總是容易喜新厭舊，那麼這個時候很多家長為了讓孩子繼續畫畫，就可能許下讓他玩遊戲、看電視、送玩具之類的承諾，慢慢的，孩子就認為畫畫不是他的興趣，而是父母的興趣，他之所以學畫畫只是為了得到遊戲時間、得到玩具等外在的原因。
也就是說，如果在孩子學習知識時，你給予他豐厚的物質獎勵，他就會忘記他內在的興趣愛好，而把關注點放在獎勵上了。
物質獎勵這種方法，很多家長都會用。甚至很多幼兒園、學校也是如此。
從嬰兒時期開始，只要孩子一哭，你就獎勵他，抱著哄，於是孩子不哭了，但從此以後，他只願意在你的臂彎里睡覺，不肯自己獨睡；
孩子大了開始吃飯了，他不乖乖吃，你就逗他，喂他，或者給他看動畫片，於是孩子終於能完整的吃完一頓飯了，但此後他只願意你喂他吃飯，吃飯時看電視，一旦沒有達到，便不吃；
孩子開始上幼兒園了，老師獎勵每個踴躍回答問題的小朋友小紅花，但有一次老師的小紅花帶少了，孩子們都不愛舉手回答問題了；
孩子開始讀小學、初中、高中，他每次考了好成績，你都給他物質獎勵，於是他的物質要求越來越高，如果你一旦達不到，他就不願意好好讀書，他始終認為他讀書不是為了自己，是為了你，否則你有什麼理由給他獎勵？
因此，如果我們希望某種行為得以保持，就不要給它足夠的外部理由。
比如你希望孩子好好睡覺，他即使哭你也不要去抱他，你可以在旁邊陪他玩兒，但千萬不要抱起來，待他安靜了，自然就自己睡覺了。
但同時你千萬不要離開，殘酷的把孩子一個人放在搖籃里哭，這會給孩子造成他被遺棄的感受，長大後很難獲得安全感。
所以做一個家長真的不是很容易的，家長太冷，會傷及孩子的情商，家長太熱，會把孩子燒糊了，所以學做溫暖的家長非常有必要。
接下來我們繼續說過度理由效應。
關於孩子學習這件事，物質獎勵是非常不好的開頭。對於剛開始接觸知識的孩子來說，學習的動力來自內心的興趣和動機，他們對什麼都充滿了好奇，家長和老師看到孩子好的表現，忍不住要表示一下，進行物質獎勵，由此，孩子的學習動機由內在興趣轉移到了外在獎勵這個過度理由上來，一旦獎勵停止，或者他們對這些獎勵失去興趣，他們也就失去了認真學習的理由，失去了學習的動力。
如何避免過度理由效應給孩子教育帶來困擾呢？
一：不要用簡單的方式去對待孩子的問題，物質獎勵是最簡單而粗暴的教育方式，這和很多家長不斷的用「你很棒、你最棒、你最好、你最……」的語言獎勵如出一轍，都是很不走心的，對於孩子來說就毫無意義。
二：從孩子的興趣愛好入手，強化孩子學習的內部理由。興趣愛好是人渴望知識的最初內在理由，那麼，一旦發現孩子的興趣愛好，就呵護好，並讓他自己去探索尋找興趣愛好帶來的樂趣，比如孩子愛畫畫，你可以和他一起尋找畫畫的樂趣，帶他看看畫展，了解一些畫家的生平事迹，只有他們自己從畫畫中找到樂趣，才是真正的內在原因，是可以維持他們不斷前進的內因。
三：如果你開始給的是物質獎勵，你要一下子把獎勵收回來也是不對的，孩子肯定會不理解，你可以一點點改變，把孩子的注意力往別的上面引。比如他考試很好的成績，你以前是給一百塊錢，那你可以跟他說這一百塊錢存在我這裡，我暑假帶你去旅遊，你想去哪？我們可以展開地圖討論，比如他畫畫的很好，你就把他的獎勵換成畫展門票、或者畫畫用的工具，也就是說可以把他每次的獎勵慢慢轉變成別的獎勵，往他的興趣愛好上獎勵，不斷強化他對知識渴望的內在原因
再說親子教育。
對於不愛學習的孩子，物質刺激已經不起作用，而一時又無法挖掘他的內在原因，就需要運用過度理由效應來轉移他的注意力了。當然這必需基於你對孩子非常的了解，比如他只是不愛學習，但他愛畫畫，他愛運動，那就用他的愛好刺激他的學習，讓這兩者之間達成和諧共進。你要了解孩子想成為什麼樣的人？以後想過什麼樣的生活？那麼可以利用他的夢想這個過度理由去刺激他現在的行為，讓他找到自己的內因。
有條件的愛孩子是對孩子的傷害
有一個女孩諮詢我，她在青島一家比較有名的外資企業做中層管理，很年輕25歲，年薪上百萬，人也長得很漂亮。
女孩來諮詢我的目的是，她覺得自己很自卑，總害怕做不好工作，害怕會被辭退。
了解她後，我才知道她這些恐懼的來源。
她出生在一個小縣城，她父親在政府部門工作，母親是老師，父母對她的教育就是嚴厲、苛責，很小的時候就讓她自己走路去上學，說是鍛煉她獨立的能力，北方的冬天室外非常冷，風很大，別的同學即使沒有父母開車送，也有父母把他們護在身後，只有她自己頂著寒風去學校。
她覺得爸媽不愛她，不喜歡她，所以她努力讀書獲得父母的愛，但父母看到她的成績也只是高興片刻，然後就要她繼續努力，不能懈怠。她考上了重點大學，考上了研究生，進了好的公司，拿著同齡人得不到的年薪，但她很惶恐，覺得自己不夠好，沒人喜歡她，她越努力越自卑。因為在這個女孩心理，她只有更優秀才有人愛，否則她不配獲得愛。
她之所以出現現在這種自卑的心理，就是因為父母當初對她有條件的愛。
有一陣子很流行虎爸虎媽，也有很多虎爸虎媽教出的孩子看似很有出息，比如考上很好的學校，有了很好的工作，但他們內心是否自信，是否有愛別人的能力呢？
特別是有一年很流行一本書，哈佛女孩劉亦婷，這本書是劉亦婷母親寫的，因為女兒的成功，這位母親就把功勞歸結於對她的嚴厲，書中還有一個情節描寫，為了鍛煉劉亦婷的忍耐力、意志力，讓她每天握冰十多分鐘。於是很多家長效仿，也讓自己的孩子握冰，也對自己的孩子分外嚴厲。
家長爭相模仿劉亦婷母親的做法，在心理學中叫暈輪效應。
所謂暈輪效應，通俗的說就是光環效應，這是一種以偏概全的認知上的偏誤。
當然我們必須承認，劉亦婷是一個優秀的女孩，她聽話、懂事、聰明，但是，這樣的女孩到底是天生如此還是後天培養出來的呢？換句話說，如果沒有劉亦婷母親的培養，她就會變得不聽話、不懂事、不勤奮、不聰明了嗎？說實話，這是誰也無法證明的命題。
但我們可以肯定一點，給予孩子愛，培養他們樂觀的、自信的生活態度，是和家長息息相關的。
作為父母，你能給予孩子的是無條件的愛，就像孩子對你也是無條件的愛，他不會嫌棄你沒錢、不好看不帥、沒有地位、沒有能力，其實天底下沒有人比孩子更愛你，因為你就是他的天，就是他的神。希望家長們都能珍惜孩子這種單純的感情，一旦他們來到青春期，他們就會質疑與父母的關係，他們就會反抗，就有了自我意識，他們就會漸漸離你而去。
所以在他完全依賴你，無條件愛你的時候，請你也無條件的愛你的孩子，無論他是否優秀、學習成績是否好，是否可愛、是否乖巧，你都要發自內心的愛他，讓他內心充滿情感，讓他感受到你對她的愛和重視，培養他們愛人的能力和接受愛的能力，這其實比學習是否拔尖更重要。
只有學習成績好的人才配擁有世界嗎？
當然是錯誤的，但為什麼我們還是拚命的把關注點放在孩子學習上，而不是放在愛孩子、關注孩子的情緒上呢？
因為學習成績一抓就能看到，而培養孩子的感知能力，是需要一個很長的過程。
就像有些家長把孩子送來學畫畫，如果上了兩節課他沒有畫出像樣子的畫，你就會覺得他沒有認真畫，或者老師沒有認真教，但你忽視了，孩子在學畫畫過程中的的快樂、自由，以及學習新鮮事物的新鮮感，他的感知力在一天天增加，這些都是你看不到的，但這些對他今後的影響比他成功的畫一兩張畫重要的多。
做父母不是做生意，不是投資，不是說你一投入就要見成效，孩子不是你的財富，他是獨立的個體，你無法確定他未來會成為什麼樣的人，你只要珍惜現在好好愛她就可以。
作者介紹
余娟，筆名方舟舟，自由撰稿人，心理諮詢師。
出版小說：《離婚沒有故事》、《愛情藥方》、《嫁個好男人》。
參與編劇電視劇及電影：《寶貝兒回家》、《愛我，別走》、《妻子三部曲》、《不能說的秘密》、《派出所故事之歡喜冤家》等。
專註女性情感
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