婚後夫妻雙方差距越來越大，還有救嗎？

最近，我在知乎上看到一個婚姻出現問題的典型案例，我覺得有必要和大家分享一下。

下面是知乎上的原問題：

婚姻中女強男弱，該如何平衡雙方關係？（價值觀、收入水平、興趣愛好差距都越來越大。）

我32歲，老公大我3歲。有個5歲的可愛兒子，正準備要二胎，我們夫妻雙方都沒有外遇。生活在二線城市。老公是大專院校編製內行政人員，年收入大概12萬。我在民企上班，同時跟朋友一起入股了一家小企業，算是創業人員，年收入30到60萬元。老公畢竟是體制內人員，工作比較單調，閑來無事就是玩手機，看電影，思想比較保守，對現狀不太滿意，但又不去行動改變。或者他骨子裡就是滿意這種狀態的，旱澇保收，不死不餓。我是做銷售出生的，慢慢轉向帶銷售團隊，比較敢想敢幹，喜歡折騰，事業心比較強，比較注重思想的修行，屬 「靈」的，比較注重人生的體驗。所以無法跟老公產生思想上的共鳴，特別看不慣他那種消極頹廢的狀態，越來越覺得彼此的差距拉大了。經濟收入與經濟負擔的不平衡也是個比較敏感的問題，我賺得多，他賺得少，但是他原生家庭比我原生家庭的負擔重。他家在農村偏遠山區，房子廢舊，無養老保險；我父母在縣城有自己的房有養老保險。沒想過要離婚，但是卻對這樣的婚姻狀態非常不滿，人生還很長，開始懷疑我們是否能攜手走到人生的盡頭。知乎的大俠比較多，所以在此提問。

如我預料，提出這樣的問題，她遭到很多人的唾罵。

他們罵她的理由是：

當初一個高校體制內的男人，娶了一個在企業做銷售的姑娘，算她的福分。

沒有丈夫的穩定工作，她不可能如此洒脫自由地創業。

男方雖然掙錢不多，但是穩定，可以旱澇保收，她雖小有成功，但商業的事情永遠說不清楚。

總之歸結起來就一句話：即使今天她發達了，也不能忘恩負義。

在知乎上罵人，似乎已經成為一種潮流。看到不爽的，看到不符合自己價值觀的，不需要講任何道理，上來就開罵。罵得越很，就越招人喜歡。罵人的答案，總是高票。我覺得，這是一種很不好的現象。今天的知乎，正從原來的知識分享逐漸向情緒售賣轉變。可悲啊！沒有知識和道理作支撐，罵人毫無意義。

我每分享一個案例，就想從這個案例中找出共性的東西，發現其規律，解讀其意義，剖析其原理。今天的案例，我也要採取同樣的做法。

有人說，好的愛情，男女雙方都是勢均力敵的。甚至有人更直接地指出，婚姻就是一場博弈，好的婚姻必須在博弈中尋求一種平衡。其中任何一方長期處於弱勢，都會導致婚姻的崩潰。

這個婚姻的博弈論，對於大多數人來說，是正確的。因為大多數人，都是有意無意地用功利理論指導自己的生活。功利理論的本質，就是理性分析利弊，以利弊指導生活。有利的事情，就多做。無利的事情，就少做、不做。無利不起早。

既然愛情和婚姻都是博弈，那麼我們可以做出這樣一個假定：選擇結婚的兩個人，他們在結婚的那一刻，雙方的綜合因子勢均力敵。至少在他們自己看來，對方都是配得上自己的。「配得上」這個詞，很重要。因為配得上，才選擇在一起。

但是，我們必須認清一個事實：結婚之初站在同一起跑線上的兩個人，婚後兩個人的差距一定會逐漸拉大。有的人勤奮些，沒幾年就升職加薪。有的人懶惰些，多年後還是老樣子。有的人好學上進，有的人只喜歡安穩日子。有的人培養了自己的興趣愛好，有的人卻對什麼都提不起興趣。如此，個體的差異會在日後的生活中表現出來。這是不可避免的。

即便如此，我們也要從現實中發現，老一輩的很多夫妻，即使差距很大，他們也沒有選擇離婚，並且有的老夫妻非常幸福。這讓我們看到，傳統婚姻觀在其中所起的作用。但是，今天的新一代小夫妻，卻不是這樣想了。看到對方與自己差距大了，就覺得對方配不上自己，就想跳槽。個人主義和功利主義的崛起，對幸福穩定的婚姻具有相當大的破壞作用。

就我個人而言，我的婚姻觀是保守的。我認為，不論在愛情里，還是在婚姻里，都要把忠貞視為最基本的價值。只要對方沒有大錯，是不應該輕易跳槽的。跳槽，包括出軌及離婚，這違反了契約精神。沒有契約精神的人，就是不遵守遊戲規則的人。如果人人都不遵守遊戲規則，那麼這個遊戲就沒法玩了。

當然，選擇從一而終，是我們的價值取向。但是，為了更好地從一而終，我們必須在還沒出現問題的時候就要預防問題的出現。我認為可以從以下幾個路徑著力：

1.相愛的時候，要選擇跟自己個性、志趣或者能力接近的人。所謂的「配得上」。並且一定要在某個領域有共同的語言。

2.結婚後，要善於穩固這種共同的語言，特別是興趣愛好方面。如果有可能的話，能力要隨著對方的提高而提高。這裡的能力，包括硬能力和軟能力。硬能力是賺錢、提高社會地位的能力。軟能力就是理解對方的能力。其中，軟能力是最重要的。

3.婚姻生活中，要學會包容、妥協、諒解，善於從「兩個人的最大公約數」去考慮問題，求同而存異。

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