愛情里，該選擇相似的還是互補的？
很多人在面對愛情的時候很糾結，不知道該選擇個性相似的，還是性格互補的。
相似的情侶，有共同的興趣，脾性和志向，就像人們常說的，容易有話聊。
互補的戀人，看似習慣個性完全不同，實際上卻像磁鐵的正負極，足夠有吸引力。
也有人說，戀愛應該找互補的，結婚還是找相似的好。但是這句話似乎有一個邏輯漏洞：
誰沒有經過戀愛而直接進入到婚姻呢？戀愛的時候不爽，又怎麼可能有機會進入下一輪的婚姻環節？
其實黛拉倒是認為，互補或相似都不重要，重要的是，你愛他，也愛自己，同時相信他是愛著你的。
什麼鬼？選擇跟某個人在一起當然是因為愛，我也愛自己啊，至於他到底愛不愛我，有多愛我，又不是我能控制的。這不是說了一句正確的廢話嘛。
01
愛情，才是唯一重要的理由
首先要確定的是，我們選擇一個人是因為真的愛他；而不是工作穩定，收入頗高，開著豪車，性格溫柔，對你極好。
都不是。
你跟他在一起，只是因為愛。
因為在一起很安心，沒在一起很放心；
即使他有很多缺點，你依然願意包容；
你可能會說，那不是傻嗎？
我一定要找一個對我特別特別好，他愛我要比我愛他要多得多的人。
你是有多缺愛，才必須要找一個可以給你很多很多愛的人？
他對你的好，是他的愛情；
你對他的好，才是你的愛情。
兩者是相互獨立的。
他的愛情，不是你能控制的；
你的愛情，卻是你自己可以決定的。
你並不需要通過「他對你好」來確定你的重要性，卻可以通過「你愛他」來證明你的愛情還鮮活著。
只有當這份愛足夠深刻足夠純粹，才有可能經受住未來長河流過的瑣碎。
有能力去愛，心甘情願去付出，這並不卑微，也絕不可恥。就如賈乃亮，就如王寶強。雖然最後被辜負，但依然要相信，還有更多的人是懂得珍惜的。
02
愛自己，是終生浪漫的開始
很多人之所以在愛情里付出很多，並對此感到非常痛苦，不是因為他們不應該主動付出，而是因為她們丟了自己。
比如曾經的我，明明做了很多，也做得很好，但是對方並不領情。我以為肯定是自己哪裡做得還不夠好，最後把自己快逼瘋了，也把對方嚇跑了。
忘我地對一個人好，是愛情極不成熟的一個階段。
《浮生夢》里的菲利普也是一個極好的例子。
狂熱地愛上了堂嫂，不惜傾囊相贈，
害怕她離開，懷疑她與其她異性交好，
甚至大冬天走進冰冷的湖水裡游泳把自己折磨得險些生病死去，
只為了能夠把瑞秋留在身邊。
可是最後他們依然沒有在一起，以瑞秋意外過世而告終。
愛一個人，是一件很幸福的事。
但愛自己，才是終生浪漫的開始。
愛自己不是自私索取，而是有自己獨立的經濟，思想，興趣，依戀但不依附。
自愛和愛人，這其中的度並不好把握。
只有當你自己的人生越來越充實豐滿，你會發現你們的相處沒有任何彼此牽制的負擔；
你不會計較自己的付出沒有得到對等的回報，
也不會強求對方去改變某些缺點。
在這份平等的愛情里，沒有抱怨，也沒有勉強。得和受都充滿喜悅。
03
相信對方是愛你的
在這裡，我想強調的「相信」，而非「確定」。
這兩者的差別在於，確定是需要證明的，而且有一個程度的概念，我們不可能100%地確定某件事，也很難衡量到底是百分之多少，甚至這個數值是一直在變動的。
但是相信就不一樣了，它會給你和對方一個潛意識，而這個潛意識有可能決定你們愛情的方向。而且，這個是可以由你的意念控制的。
有人可能會問，怎麼才能相信他是愛我的呢？
他既沒時間陪我，又不願意為我花錢，
那我怎麼相信他是愛我的呢？
那就要問問你的心，你願不願意相信他。
相信，你們就繼續；
不相信，就果斷分開。
因為如果你壓根都不相信你們之間的愛情，在一起也只能是痛苦，神仙也救不了你。
如果你相信，再加以引導，你們的關係就會越來越好。
比如，你可以說：我發現你越來越愛我了呢！
不要羞於表達愛，這樣其實是在喚醒對方的潛意識，他是愛你的。
你要經常在他耳邊灌輸這個概念，久而久之，他會被你「洗腦」，並越來越愛你。
或者你可以在他忙於工作的時候，偶爾幫他洗洗衣服。他會感激你是一個好幫手。
但是不要讓他覺得，家務是你一個人的責任和本分，有時也要拉著他兩個人一起參與。
不管你是選擇相似的，還是互補的，如果能真心地愛對方，坦然地愛自己，並堅定地相他對你的愛，相信幸福一定會臨幸你！
PS：
某人回來，看到我沒有洗碗洗衣服，很是鬱悶。
我說，你要求有點過分哈，自己在外面瀟洒，卻對我沒有做家務而生氣，不能這樣區別對待啊。咱們分工合作，我一會忙完洗碗，你洗衣服。
然後他愉快地煮麵條去了~~~
? end ?
編輯 | 黛拉
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