主動換寢室的我，現在怎麼樣了？

最新 01-21

凡是住過寢室的人，或多或少的都被一些問題煩惱過吧。

對於室友，字面意思的理解是同居一室的朋友。那拋卻字面意思之外呢？

先想想，這個同居一室的朋友是由何而來的呢？

以前，對我而言，是被分來的。分的依據是什麼呢？我經歷過的，是學號與專業。講的平淡一些，是隨機；講的珍惜一點，是緣分；講的唾棄一點，是倒霉。那到底怎麼講呢？我想每個人可能有每個人不同的故事吧，好的也好，差的也好，講者總能講出一長串。

擁有同居一室的朋友，首先擁有一室，這個室是怎麼來的呢？我經歷過的，是隨機分來的。室的地點、樓層、向陽與否、空間大小與否，凡是諸如此類，凡是我的學號與房間號匹配上了，那麼，我的寢室也就定了。

走到這一步，形式上的，室定了，室友也定了。

書里有那麼一句話印象挺深刻的，記得是美國通過憲法時，當時主持的誰講的，名字不太記得了，大致意思是說：在坐的各位，帶來他們智慧的同時，也帶來了他們的偏見。

我想，相類似吧，敘述這件關於寢室的事情的時候，既有我的看法，也有我的偏見。但一件事情在一個人那裡總是需要前行的，而需要前行之前，並不需要摒棄她的偏見，我是這麼認為的。

那首先，講講我的前寢室吧。前寢室，包括我總共是3個人。

前寢室的室友之一，在遇到她之前，感覺她很不錯，活潑、能量滿滿，蠻可愛的，內心裡希望與她成為室友，恰好最後也被分到了同一室。前寢室另外一個室友之前沒有與之溝通過，第一次和她講話時，她講起話來並不磕巴，但是交流起來，感覺交流的那些是磕巴的，總不在一個頻道上。至於我，我覺得自己挺好的，當然也不意味著我沒有缺點，可能自己難以看到吧。

寢室有時是一個縮影吧，體現的也僅是一方面，這方面也許不能否定這個人怎麼樣，但這一方面基本會讓我在內心裡，對這個人這方面進行起碼的否定，有時還會波及其他方面的評價。

講起這些細碎的事情，我總是習慣性的提前說一句：這個人挺好的，只是在這方面我感覺實在糟糕。或許有時這會被當成，在講別人不好言論之前，寬慰自己內心，或者防止聽者對自己形成不好看法的話。事實上，拋開這兩者，我覺得自己是真的這麼認為的：這個人挺好的，只是在這方面我感覺實在糟糕。

那時的那些小事，的確磨得自己內心感到委屈，委屈得難以哭訴。當現在再回想起來，在某些層面上，我覺得那不僅僅是小事，對我的影響不小。

首先，關於忍耐這件事情的看法。是由作息引起的。

每個人的作息不同，這個沒法去改變，改變的只能是自己對待這件事情的做法吧。研究生，每個人都有晚睡的時候，或者晚睡的時間段，有的是這些日子，有的是那些日子，這個再換到哪個寢室，基本都差不多。但是有一次，我記得上午，在上一節課程的時候，聽老師講著講著課的時候，坐著就瞌睡著了，直到中午下課，要坐班車，前面的同學收拾東西，轉身走，發現我在瞌睡著，叫起來，問：你怎麼睡著了？昨天晚上幾點睡的啊？那個時候，我才意識到，原來有些事情已經對我影響不小了。

不是因為最近室友晚上睡得晚，而是因為她睡前半夜12點之後，洗澡，洗衣服，拉板凳，強烈的燈光；那聲音和那燈光里絲毫沒有對已經躺在床上的別人尊重的意思。記得有幾次睡夢中，我覺得吵，想和室友溝通，我自己都感覺說起了夢話，語速很快。朦朦朧朧的意識中，記得有一次，室友在我睡覺的時候說話聲音比較大，睡夢中我想和室友說，聲音小一點，結果睡得沉，又講起了夢話。結果就變成，我夢裡好說夢話。於是這件事就變成了室友口中的一個梗，我睡覺時說夢話，打擾她休息。我感覺好可笑，那個正在睡覺的人是我，被打擾的人也是我。

事情是一件小事，感覺它不小是因為半夜12點多和她男朋友打電話，聲音絲毫不減。那時候，感覺他們談個戀愛挺好的，不忍心打擾，只是睡前提醒她，我要睡覺了，聲音小一點或者戴上耳機。後來突然的某一天，我發現室友居然在視頻，而當時的我在她攝像頭的對面正換衣服，我匆忙的跑開，問她：怎麼在視頻也不和我說一下？室友也感到抱歉，說下次會說一下。當時我感到氣憤，也沒有感到太氣憤，只覺得她沒有這個意識。後來就特別注意，她每次通話的時候，我就會躲到一邊。我躲到一邊的時候，偶爾她看到，才會想起提醒我。直到後來關係比較僵的時候，打電話，她才放低聲音。這一點我是挺佩服她的，或者說是佩服她男朋友，幫助她變得更好吧。

中午，有次午睡，我被聲音吵醒，說道，下次麻煩你聲音小一點。誰知室友反問道：我睡覺的時候，你們聲音怎麼不小一點？我忽然意識到什麼，問到：你說的哪次？看得出來，室友憋著一股勁，好大一會兒，啥也不說。我說：平時只要我知道你在睡覺的時候，我都會放輕聲音的。那可能你說的那次我沒有意識到，再遇到這樣的情況，你明確和我說，別憋著。我會放低聲音。室友疑問道：我難道說了，你們會放低聲音？我說，當然會了，別憋著，以後遇到類似的事情多溝通才是。

有一段時間，我睡的晚，因為想要記錄一些文字，夜深人靜的時候，特別想寫一些東西。聲音放得很輕，多數的時候是用筆與紙寫的，有時候敲鍵盤，基本在後半夜，感覺室友們熟睡的時候。後來室友告訴我，感覺我檯燈的光打擾她休息，我看著她床上的床簾，我又在自己的桌子上，放上了遮光簾。再看看，自己之前買的靜音鍵盤和靜音滑鼠，我覺得我挺尊重室友的。

有時候一個人與另外一個人的溝通，溝通的不是另外一個人，而是這個人眼中所認為的那個人。這件事情上，我第一次意識到「忍」在不同人的眼中是不同的。比如，室友以為不講出來就是忍。可是不講出來，誰又知道你在忍？忍什麼呢？

其次，關於寢室衛生的問題。

我覺得我是一個稍微有點強迫症的人。東西喜歡放的整整齊齊的，自己的東西凡被提及，在大腦中立即會反應出它被我放在哪個位置。比較喜歡整潔，衣櫃里的衣服必須整齊疊放懸掛，書必須碼的齊整，瓶瓶罐罐總要找到它們最適合放的地方，凡是看到眼前有點不幹凈的地方，我總是忍不住的想去打掃。

因為自己比較愛整潔，所以總主動的打掃寢室衛生，也沒有覺得累或者自己多付出了。不開心的是，自己的勞動成果不被珍惜就算了，居然反過來被說自己邋遢，招來許多小飛蟲。這我就不開心了。況且回到寢室，時不時的，自己的桌子上總被放一些莫名其妙的垃圾，酸奶盒，零食袋······我就不明白了，垃圾幹嘛自己不丟了，放在我的桌子上，又不是沒提醒過，幹嘛總放。

曾經吐槽過，為什麼有些人外表看不出來，內務自己是亂糟糟的。被回應說：你之前住過寢室么？你遇到的愛整潔的女生有幾個，這又不是個例，你對別人的要求是否太高了？

這一點，我也曾懷疑過，我的強迫症是否太重了？後來想了想，這個習慣挺好的。我是自己愛整潔，並沒有強迫別人去整潔。有些人自己亂糟糟的就算了，還來殃及我。這並不是我的不對。被埋怨不注重寢室衛生，與之前看到的一篇文章類似，就是打掃衛生，打掃久了，偶爾有一天，垃圾沒倒，邋遢的那個人就變成了總打掃衛生的那個人的責任了。

再則，還有很多細碎的事情，現在回想起來還感到累心。有些細碎的事情，對方本身不壞，可是磨著磨著，便被對方磨得面目全非。

那時，每天都在思考，是不是自己錯了，自己有問題。

比如有幾次，我中午回來看到寢室里，空調開著，陽台的門開著，室友的檯燈亮著，我只是提醒說：下次記得關空調，關檯燈。然後就被回應說：你不是學這個專業的你不懂，現在提倡白天的時候多用電。我的反應是:What?後來，我專門請教了學習這個專業的同學，確實有一個名詞叫做「削峰填谷」。我當時就在想，難道節約用電還錯了，寢室的電費幾天就沒了，為「削峰填谷」做貢獻了？想想真是可笑。

與另一位室友溝通一些事情，比如：你買票了么？啥時候回家？得到的回應是，我從來都是坐火車，坐硬座，沒坐過硬卧······基本上，是事不關己，高高掛起，你們的事情是你們的，我做好我自己的事情就好。在後面的時刻，可笑的是另外一位室友，一直在拉攏這室友，我都不知道有什麼好拉攏的。說話都不在一個頻道上，是怎麼做到的？

直至最後的那次導火索，我憤怒的對室友說，你不要再罵人了，最後忍無可忍，重重的推搡了她一下，之前，我還會覺得有些不妥，現在不會這麼覺得，因為那些辱罵，我後來覺得，聽到的人，不只是我自己，還有別人。那時，她邊破口大罵，邊溫和與委屈的打電話，向那頭說我那裡不好，然後掛了電話接著辱罵。我一直為我的先道歉耿耿於懷，因為我覺得不值得，覺得委屈。直到現在，我從沒再主動搭理她，有段時間看到她，內心裡會不覺的鄙視。她單獨見到我的時候，從不會和我打招呼，遇到身邊有其他人在的時候，會熱情的和我打招呼。我的一個反應是：不搭理。

那段時間，我在想，是我自己的問題么？委屈的自己想哭，又無從訴說。最後，幾個聲音一直在腦中打轉，有的：我不夠忍；有的：我肯定是哪些方面做的不好，一個巴掌拍不響；有的：你自己就沒有問題？你另外一個室友怎麼就沒有那麼多事兒？有的：你需要換個寢室；有的：為什麼那室友不換個寢室？

後來，一位朋友時不時的詢問，換寢室了沒？

我覺得，我沒有什麼問題，再這樣下去，我會一直因為這樣的小事內耗自己，我為什麼不主動些，當回首往事時，與這樣的人和事共度三年，我為什麼不能主動些，時間用在別處？我又沒有義務一直處在這樣的環境中。最終決定換寢室。

換寢室的時候，我對住了這麼久的地方，有些留戀，有些地方有自己的記憶，除了那些不好的，還有一些是好的。換寢室的時候，室友們的態度很冷淡——我像是個路人。不，路人的話，還會瞅兩眼，但對我沒有。很是心寒。

就這樣，我搬出了寢室。

在尋找新寢室的時候，來回跑了很多趟。很辛苦。略感安慰。那時，在寢室待不下去，只有在晚上的時候在寢室，睡覺。

那段時間，我懷疑過世界，我不是知道我所處的世界有多大，是個什麼樣子。後來，我決定我不關心世界，我只關心我身邊的這些人和事，我身邊就這麼大。不知是機緣巧合，還是生活覺得我太辛苦了。我更傾向於認為是身邊的人對我的關心。

有同學說可以借她的床位給我，這令我很感激。

而後，有自己去看了空寢室與空床位，認真打聽著，每個寢室的狀況，最後選了兩個。

在這期間，我意識到，原來寢室問題，遇到的不止我自己。還有和我同樣的人，只不過她們有些在等待著另一方快搬出去，有些自己在著手找新的寢室，還有些還在覺得自己不夠包容，需要多忍耐。

來到這裡的人，我想說，都很優秀，只不過，那優秀的僅僅只是某個方面突出而已。她們也在，自我思考著。

那個時候，從反覆的懷疑中，我一點點的相信自己是沒有問題的。有問題的不是我。

最後在尋找到現在寢室的時候，現在的室友由於也是飽經瑣事的磨礪。那時自己被詢問道：為什麼換寢室？作息，平時習慣是什麼樣子的？

我有所顧慮，一方面擔心不被接納，另外一方面我與之前的室友非常不愉快。但我還是誠實的回答了那些問題。新室友也講述自己的一些狀況，問我是否能接納。我考量著，感覺可以，就入住了。

相處了幾個月的時間了。說來自己也難以置信，新的寢室竟沒有矛盾。溝通，交流都很愉快，我見到了不一樣的人和事。

首先，作息這件事情。大家相互比較關心彼此的睡眠狀況。睡得時候同樣有早有晚，但都會特別注意，徵詢室友的意見，也沒有覺得哪裡麻煩。對室友每次的睡眠都很注重。比如，一個室友講：我今天有點累，想早點休息。其他的室友會小心呵護對方的睡眠。室友休息的時候，會放輕聲音。如果洗頭髮需要吹頭髮，聲音比較大，但時間有比較晚，會提前和室友說，並表達歉意。

其次，衛生這件事情。

剛搬來的時候，一個晚上，有次回到寢室，甚至都被驚到了，和以前的寢室根本就是兩個狀況。而這個是之前別人所說的：你很難遇到的愛整潔的寢室的。

毫不誇張的講，地面像鏡子一樣。

現在對這樣的整潔，我感到習以為常，而不是那個髒亂的環境讓我感到正常。

或許都飽經過寢室那些細碎瑣事的磨礪。現室友也感嘆：新室友比以前的室友真是好太多了！我很開心。我更加確信，自己沒有問題。

現在回想起來，我更加意識到主動選擇的重要性。這麼說，不是鼓勵換寢室，而是，我覺得當你所處的環境都讓你感到自我懷疑的時候，感覺自己都不正常的時候，可以考慮主動退出這個環境了。

親愛的，認真思索你自己，如果覺得不是你的問題，你與你的環境格格不入，主動選擇一下，未嘗不可以。這些並不是什麼大惡之事，人也不是什麼大惡之人，只不過，你與身邊的有些不一樣罷了。與你格格不入的，他們不會自動退出，你與環境格格不入時，你可以選擇主動退出。沒什麼大不了。相信自己的內心，遵從自己的內心。也不要擔心，別人的負面評價。真正思考的人，知道怎樣看待你。你也不會因為一兩句負面的評價而損失什麼，可能只是不開心一小會兒而已，負面評價會讓你更加全面的看待這些事情，更加確定一些東西。

現在再回想那些聲音，我只覺得那時的自己真的是太委屈了，委屈之上再被給以委屈。我告訴自己，以後不會了。

有的：我不夠忍。確實，有非常能夠忍耐的人，我佩服他們；我做不了那麼忍耐，我覺得我的忍耐不值得，我沒有義務那麼忍耐，教一個人去成長，我沒有這樣的義務。

有的：我肯定是哪些方面做的不好，一個巴掌拍不響。當你思考之後，確定自己沒問題，你就會發現這樣的聲音純粹就是在扯，那基本上是不明事情所以然的聲音在和稀泥。

有的：你自己就沒有問題？你另外一個室友怎麼就沒有那麼多事兒？不好意思，對此的看法，發出這樣聲音的的衡量選擇有誤。

有的：為什麼那室友不換個寢室？不是所有與你格格不入的都會自動退去，沒必要和那些格格不入的耗著。就像現在的寢室搬走的那個糟糕的室友，和主動搬出來的我。沒有什麼定律說：主動搬出來的就是錯的。有些時候，格格不入的就是那麼賴在你的生活里，你沒有必要像那格格不入的一樣賴著，你的時間可貴，生命可貴，不值得。

如果還有最後一個聲音：換寢室吧。希望你擦亮眼睛，主動的多去思考，耐心衡量，小心決斷，大膽前行。我覺得，人在自己不滿的時候，並不吝惜向室友表達自己的不滿，但最好不要起矛盾。據我的觀察，有所修養的人一般都會選擇忍耐，但選擇忍耐的人不一定就是有所修養。有時候，太過修養容易吃虧，沒必要因為自己的這個修養而忍耐吃虧。但有一點，既然雙方都選擇忍耐，那肯定都在提升自己的修養，只不過或許對方沒有意識，當然也不排除另外的可能，雙方在相互較著勁，那不是忍耐，那是傻。看你的理解。

現在的我，在新寢室的啟示，除了以前面對自己討厭的那些格格不入不復存在，我還感受到了很多美好與快樂。

比如，對一幅畫的欣賞，我和室友可以共同欣賞過這幅鬱金香，感受它的靜與優雅。