愛情的牙齒，拔掉會好點嗎？
凌晨2點，牙齒隱隱作痛，已經差不多三天了，現在開始耳朵都是疼的，但我不想吃藥，莫名的享受這種赤裸裸的疼，也許就是這樣的清醒，才能讓我長記性，讓我不做糊塗的決定。眼前的疼，回憶里的疼，哪一個更甚？
突然想起多年前聽到的一部劇，愛情的牙齒，我一直不敢看，因為介紹裡面太悲劇了，儘管都在褒揚女主的勇敢，愛情的堅韌，可是我還是不願心跟著墜落，不願讓眼淚體驗一遍起起伏伏的悲情。
認識有13年了吧，如今再見面，還是那麼熟悉，自然，可是心裡也有了隔閡。曾經校園時光里，你熱情洋溢，招人喜歡，而我只是一個埋頭書本的你們眼裡的乖乖女，我從來也不曾想過，同桌之情份會有怎樣再深的發展。無非你嘲笑我書獃子，耿直，傻乎乎，我覺得你隨意，招搖，沒有定數。畢業以後大家很快各奔東西，我更是與所有人聯繫甚少。只是每次聚會你都會叫上我，每次跟我聯繫頻繁的人也經常有你，你跑到我在的大學看我，跟我講你的生活，慫恿我去找你玩，而我一直覺得你有女朋友，直覺上要跟你保持距離，儘管我不明白為什麼你要一直跟我講她有多不好。後來我談戀愛了，你還是會跟我聯繫，但是沒有那麼頻繁了。時間總是會沖淡一切，我們的關係也慢慢淡了，直到後來我分手了，電話裡面我哭的稀里嘩啦，你不斷的安慰我，後來你又來到我們學校來找我，讓我散心。我也一直沒多想。覺得好哥們就是比較靠譜。我跟朋友做兼職去實習，租房子還是找你借的錢。你從來都不說還的事情，給你也不要，我只能充話費來抵數。我在你面前是沒有形象的，無遮無攔，你說我女漢子，我嘲笑你大男子主義，你說我單身，我嘲笑你圍城生活不好過。 如果我們一直這樣下去，大概就是一輩子的好哥們吧。可是，你為什麼要說出來，為什麼要在一切都沒有可能的時候說出來「我喜歡你，很久了」這樣的話。我理解你說的，人年輕的時候，不懂愛，懵懂，後知後覺，可是，從你訂婚開始，你就一直被另外一個人牽著走，你總有你的無奈，她一哭二鬧三上吊也好，你心軟也罷，我本來就無意，所以就當你的所有說辭都是玩笑話，我都不放在心上，可是到今天都將近五年了，你都已經結婚了，有孩子了啊。有意義嗎？你是要離婚還是會斷了所有對我的矛盾，你做個決定好嗎？難道你是因為知道我就算你離婚了也不會答應，怕自己到時候什麼都沒有是嗎？如果是這樣，那就請你過好自己的生活，自己解決自己的問題，不要再找我了好嗎？
這麼多年，我感激你的關心，但是，你的責任心又讓你不能放棄你現在的生活，你所有的不開心來找我傾訴有什麼用呢？對於我們的關係，我沒有往前一步的想法，現在，將來，都不可能，就讓我好做一點好嗎？我接受了你所有以朋友之名的關心，探訪，但是我再也無法承受你一面對我吐槽對現狀的不滿，但是又提出讓我難以接受的要求。我就算再有包容心，也不可能接受這樣的感情的。你說在我面前你能放鬆自己，哪怕只是聊聊天，也知道自己能被人理解，你說你的家裡是牢籠，想掙脫，可是我也有自己的感受，自己的生活，我不能接受這樣一段關係。放過我吧，放過彼此吧。
感情，我本來不想寫，可是，是我自身的問題還是所謂時機？總是碰到各種「幾乎」，「貌似」，「差不多」「戛然而止」。。。。。。前不久有個朋友跟我講說，感覺你身邊碰到的男生也都還不錯，為啥一個都沒成呢？感覺你對感情懂得也蠻多的，怎麼就沒給自己尋個soul mate呢？瞬間覺得扎心了，是啊，為什麼呢。是時機的問題嗎？我承認有些感情，的確是時機不對，你有情我無意，我有意你卻身邊有人了。有些可能是個性的原因，從一開始的作女，到後來的猶豫不決女，到後來的滅絕師太型自動絕緣女，我承認，我強勢過，任性過，也後悔過，傷心過，也自暴自棄過。初戀的時候不懂事，倔強，偏執，做過不少傻事，比如動不動提分手，從來不道歉，說話不好聽，以自我為中心，說到做不到，不照顧對方感受，挑戰對方底線，雖然也有關心，也有那種想白頭到老的心，但是在很多問題上還是處理不當，動不動生氣了，吵架了，有矛盾的時候就想著放棄，起爭執的時候不會妥協，不會換位思考，所以到最後，儘管委屈，儘管不甘心，但是還是say good bye了。回想當年的真誠和純粹，其實也沒有什麼大錯，也許就是太年輕了，所有的悲傷都會顯得驚天動地，不然生活還有什麼意思呢。雖然當年對方的做法，一些事情是真的傷到了我，也讓我看到了現實生活有時候可能比電視劇還狗血。被背叛的那種傷心絕望，被誤解的那種委屈，不被看好的那種失落，想要挽回卻一切都太遲了的那種無力感。甚至，因為一個人，離開一座城市的決絕。覺得自己永遠不會再愛了的那種劇情臉。如果給這段感情添加一個標籤，那就是只怪當年，太年輕，too young, too simple.
後來，來到一個全新的城市，一塊未結痂的疤，一個僅僅是對你有一點好感的男生，交織到一起的結果就是，我敏感，他不理解，然後不歡而散。我又傷心了，但是骨子裡的那股韌勁和自我反省的能力，讓我鼓起勇氣，表白，被拒，又一次不歡而散。然後我就又傷心了，滿世界都是悲傷逆流成河的背景，我放縱自己的情緒，讓自己的不滿，不甘心，在未被治癒的傷口上，一刀又一刀的劃拉，就那麼偏執的陷入悲傷模式不能自拔。現在想想，我tm是浪費了多少時間，為什麼自愈能力那麼差，全天下的男人是死光了還是怎麼著，就為了一個僅僅是撩一下你的男生就那麼不肯放過自己。耽誤工作，耽誤心情的。後來我知道了，這種情況叫做，我沒有更好的選擇，我不夠強大，我不夠自信。我因為別人的態度，因為以前的經歷，就全盤否定了自己的所有，任由自己的情緒被別人控制。如果要給這段感情一個定位或標籤，那就是，姑娘，醒醒，外邊的世界很精彩。
我離開了那個悲傷的怪圈，事實證明，對於我這種自控能力不強的人來說，想要戒掉甜點的方式就是，遠離一切高糖分高熱量的點心。我釋然了，也在新的工作中找到了方向和該努力的事情。
再後來，遇見了一個談得來的男生，所有的一切我都是那麼驚喜，可是，他致命的一點就是太理想化了，給人一種不切實際的感覺，也有一時無法擺脫的軟弱性，跟初戀是那麼相像，我又一次退縮了，我怕自己愛上他，我還是不夠強大，不夠自信，不能平衡喜歡和剋制之間的關係，不能讓自己全心全意的去喜歡一個人，不計得失。結局是可想而知的，我自欺欺人的自棄了，在萌芽的時候掐斷了一切的可能，在對方都不知情的情況下。
總結了一圈，結論就是，我還是會相信愛情，但是我更應該相信的是自己，我更應該投入精力的是自己的愛好，事業，修養，這樣才能，愛人就熱情大膽地去愛，不敏感，不矯情，不自卑也不自負，不愛的時候，就自然的放手，走向下一段開始。
正視自己的孤獨，正視自己需要感情，但是不管是一個人，還是兩個人，永遠對自己高要求。我一個人可以過得好，等有了那個人，他也是個獨立的人，我們就會省去一些基本的牽絆，然後一起做想做的事情，去發現生活的美好，你看我的眉眼帶笑，我信任你的陪伴到老，哪怕這承諾不用到老，只要相伴的所有時刻我們是快樂的，跟你在一起我可以做自己，跟我在一起你可以不用帶面具，一起在路上，結伴去旅行。
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