為什麼你總是被孩子一觸即發？——直面自身的負面情緒，善待痛楚
一旦涉及孩子的問題，為什麼你會感到自己受到威脅？
是因孩子不聽話、不懂事嗎？
問題不在於孩子，而在我們自己的不覺醒。在養育孩子的路上，你就是孩子的一面鏡子。
只有我們自己找到通向快樂之路，自然也就能映照出孩子的快樂。
「我的媽媽是一隻暴老虎」
深夜，好友W給我電話，大意是，接下來的十多天，老公一直出差，家裡只有她和孩子兩個人，希望我能去她家呆幾天。我原本是不好推辭的，但是一想到自己的孩子、老公，還有自己不得不處理的一堆私事，就找了個理由推掉了。
對方「嗯嗯」了兩下，沒有過多閑聊，對話就結束了。
但是，時隔一天，好友W就給我微信留言，「氣死我了，氣死了，那個小東西，怎麼那麼不聽話？」緊跟著就是一連串痛哭流淚的表情。我看了先是傻樂了一下，但也不忘同理幾句，寬慰幾句。
不用腦補，大家也能猜得到，好友W是怎樣一副樣子？埋怨、沮喪、懊惱、焦慮、煩躁……是的，所有你能想到的負面情緒，統統都寫在了她的臉上。其實，這樣一副面孔何嘗不正是我們自己的呢？
誰知，這樣的狀態並未好轉，而是愈發嚴重。
一個晚上，當我收拾妥當一切，終於有時間拿起手機刷刷微信時，才看到好友W有二十多條新消息，於是趕緊爬樓。
字裡行間，滿是一個媽媽，全職媽媽，疲憊、辛酸、不安、挫敗、焦躁、失落的樣子。
一瞬間，我彷彿看到了自己的影子，不知有多少次，我也曾這樣，因操勞到無力，因痛苦到絕望，進而陷入極度無助、悲傷、焦慮，甚至是厭憎的時候。
我很理解好友W的情緒，也很感同身受她此時的處境，家有一隻上躥下跳、從不知疲倦，從不知天高地厚的猴子，那種感受和體驗確實另有一番滋味。
但是，我也深知好友W對待孩子的態度和方式，一旦有什麼事觸動了她的情緒開關，就會輕易認定生活在與她為敵。然後，完全就是一言不合就對孩子指指點點，情急之下還會大吼大叫，甚至急於用暴力解決問題。
所以，即使我不在場，只是聽她跟我balabala哭訴衷腸，我也能猜出幾分，他們母子衝突時的場景。
直面你自身的消極情緒
在孩子的成長過程中，在與孩子相處的日子裡，我們總能聽到不和諧的聲音，總會覺察到缺少溫情的一面，難道我們真的是養了一個「熊孩子」？難道我們自己就真的那麼不幸，值得全世界人的同情、憐憫嗎？
每個人幾乎每時每刻都會受到來自外界的各種刺激。身為父母，或許更容易受到這樣那樣的刺激，因為年幼無知的孩子就是我們身邊，而成長中的他們又是隨時需要我們的出現，需要我們的幫助。
如果你是那種內心足夠強大、懂得並善於直面自身消極反應的媽媽，很可能會做到讓自己放下這些瞬間就有可能撞擊你情緒大門的「暴雷」，並對孩子的情緒反應給予積極反饋。
但是，仍然會有不計其數的媽媽在自己的情緒被孩子激怒時，會帶著挫敗感作出回應，然而，當你帶著自己的情緒隨意地責備孩子，懲罰孩子，結果只會換來兩敗俱傷。
其實，這一切往往源於我們自身的不成熟。
下一次，當孩子的所作所為，讓我們與孩子即將擦槍走火時，你不妨問問自己：「我到底是被什麼給刺激到了？」「究竟是什麼讓我的情緒一觸即發？」
也許，很多父母會說，這還用想，「孩子對人無禮，我不揍TA就算好的了。」「孩子不好好寫作業，催了多少次，還磨磨蹭蹭，能不讓你發火嗎？」「孩子吃飯穿衣睡覺，哪哪都愁人，完全不把你說的話當話，換做是誰，能不生氣嗎？」……
其實，這些都是表面、淺層次上的原因。
面對孩子各種不被你接受、不被你欣賞的言行舉止，你的情緒一觸即發，你的反應連自己事後都覺得過度時，在你的心裡，始終有一個聲音在反抗，「我不想過現在這樣的日子」，「這樣的生活不是我想要的」，「我簡直受夠了這樣的活法。」
捫心自問，你有沒有對孩子，對愛人，對家人表現出來的生活現狀抱有這樣的抵觸情緒？
而你的反應之所以這麼過激，你對生活之所以充滿了抵觸，是因為當下的生活狀態讓你感覺到了威脅。此時的你，早已失去了理智和智慧，只能消極被動的抵觸。
覺察不覺醒的自己
那麼，究竟是什麼威脅到了你呢？而這恰恰也是你尚未成熟，尚未覺醒的一面。
你不安、你挫敗、你沮喪、你失落，你過分的反應，難道一切都是因孩子不聽話、不懂事而起嗎？
不是的！問題不在於孩子，而在於我們自己的不覺醒。
這裡既有我們繼承於自己原生家庭的自負感，也有這種情感背後的一種獨特的情感烙印。
事實上，一旦涉及孩子的問題，很少有父母不表現出自負感，尤其是在我們想要規範、約束、管教孩子的某些言行時。
在下面這些反應中，我們總能看到你在無意識時的那種自負態度：
如果我們帶著這種自負感養育孩子，往往會想當然地認為，自己的方式是正確的，我們也會無形中把自己想像成一個犧牲自我，成就孩子的高大形象，而且我們的一切努力、一切付出也都是為了證明我們能做個好妻子、好媽媽。
事實果真是這樣的嗎？其實，這完全就是我們很多父母的一種高度自戀。
很多時候，我們之所以帶著這種自負感教養孩子，是因為我們想當然地認為自己的教養方式是正確的。
然而，可惜又悲哀的是，一旦某種狀況與我們的心意不合，或是孩子在我們的這種管教下就範，置我們的管教於耳旁風，我們又會試圖控制這種狀況或是孩子，將其置於我們的支配之下。
結果，我們的情緒經常會在不經意間就一觸即發，甚至還沒來得及反應就已深陷其中，反倒還感嘆自己才是天底下最委屈、最無助、最需要憐愛的那個人。
於是，為了讓自己感到舒服，我們往往會在無意識地情形下，將自身情緒發泄到他人身上。
因為這個社會，我們從小接受的教育，從來都沒有教會我們如何感知自己的內心，如何覺察自己的情緒，如何與自己的情緒相處成長。
而且那時的我們尚且年幼，自我意識還尚未發展起來，很容易受到外在環境的影響，而我們最先吸收的就是來自父母的情緒狀態……就是我們今天對待自己孩子的這種態度，當我們把父母的這種情緒狀態一點點地吸收後，就會逐步內化為我們自己的情感烙印。
所以，一旦我們的這些情感被周圍的人或事觸動了開關，一旦我們無力扭轉或是改變孩子的本來面目或是具體狀況，就會認定孩子是不乖的，生活是一團糟的，世界是與我為敵的。
於是，我們轉而又希望藉助自己的氣憤、悲傷、或是強勢打壓、控制，來實現我們的心愿，事實又正好相反。我們又會不斷碰壁，面對更多的抗拒、衝突和無奈。
然而，這一切，只是因為我們沒有能力理解與掌控自己心裡的那塊陰影，所以才會將自身的負面情緒、負面反應以這種微妙的形式轉嫁到了孩子或是周圍人的身上。
更可悲的是，如果我們的孩子是在這種環境中成長，一旦他們變成了家長，也會對自己的孩子發脾氣。如果孩子的步調與父母的步調不一致，沒有遵從父母的命令，那麼，他們也可能會對其施以權威，用暴怒的方式對其施加控制。
善待自身的痛楚
身為父母，我們總是希望通過自己的努力，盲目地對孩子的所作所為做出反應，結果常常是，還沒等問題得到解決，我們就已經將衝突升級了。於是，一言不合，出於自身的權力或是控制欲，我們的情緒就會一觸即發。
結果，我們和孩子總會反覆陷入同樣的衝突之中，我們和孩子之間總是充滿了負面循環，其實，只是因為我們拒絕面對真實的現實，熱衷帶著抵觸情緒主觀地解釋他人的行為。
拿孩子來說，一旦他們的某個做法或是想法沒有按我們的計划行事，我們首先給出的解讀就是：你這個孩子，怎麼又這樣？你這麼做是不對的！事實上，我們卻看不到，恰恰是我們錯誤的解讀導致事情朝著不和諧的方向發展。
所以，我們真的是需要做點什麼，而不是對孩子對自己自暴自棄。而我們能做的就是接受現實，容忍情緒的波瀾，並能接納這些情緒——包括所有的情緒。
只有面對現實狀態，我們才能放開，坦然處理生活中的各種狀況。
一旦放棄用主觀、抵觸的心理去看待孩子，我們越發能客觀地接受現實的本來面目。
即使孩子發脾氣，我們也不會因受到刺激而精神高度緊張，整日上演情緒化的戲碼。
也許我們依然會對孩子大吼大叫，但是時間卻從八分鐘變成了五分鐘，因為我們意識到這種消極的反應對問題的解決於事無濟。更何況我們的孩子原本就具有無限的可塑性，我們願意並堅持相信生命如波的說法。
相反，若是採取各種手段逃避自己的感情，或是轉移自己的痛苦，你的情緒總有一天還會以另一種方式爆發出來，甚至更加嚴重。
而且只有當我們懂得並善於控制自己的情緒，在應對孩子的問題時，才不會也變得像個孩子。而孩子也不會誤以為大人的情緒是他們造成的，因此不會對自己產生負疚感，甚至覺得自己就像大人說的那樣永遠都不如那個「別人家的孩子」。
這是非常重要的一點，因為如果孩子總是看到我們做家長的把自己的感受強加於人，或是動不動就責怪別人，總有一天，孩子也會重蹈我們的覆轍。
生活永遠都不是板上釘釘，非好即壞，如果我們能與生命的本真狀態和諧共存，才不至於讓自己一次次地陷入負面情緒之中。焦慮、悲傷、痛苦這些情緒原本就是一種無可迴避的自然的情緒，與其想方設法想要控制，還不如安靜地觀察它，覺察它，與它相處，成長。
要想成為覺醒的父母，就要時刻勤於自問：此刻我的所作所為對我們的親子關係有何影響？我的言行舉止是不是自己經歷的流露？我是否在用一種恰當的方式對待孩子？
在養育孩子的路上，父母就是孩子的一面鏡子，只有我們自己找到通向快樂之路，自然也就能映照出孩子的快樂。
3歲女孩媽媽，女性及兒童心理健康發展研究者。現為自由撰稿人，擅長女性自我修養、心靈勵志、親子育兒書籍的策劃與編寫。著有《不一樣的孩子心理學》、《不能錯過的兒童敏感期》、《多忙也能做個好父母》、《婚姻心理學》、《愛情心理學》、《會表達的女人最優雅》等作品。
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