20年的時間裡
女性正能量
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今天在聽到「丁香花」這首歌的時候，我淚流滿面。熟悉我的人大概都知道，我特別沒有安全感，而且非常的自卑。這些年沒有一刻是感覺到心安的，也沒有一刻是有歸屬感的，無論是身處鬧市還是獨自一人，都覺得孤零零的。
有一次我跟一位小學同學聊天，她說，現在的人啊，尤其是在村裡面，誰家過得不好，就總是難以逃脫被說三道四的命運，我即是如此，無論怎樣拼搏，仍然跳不出這個怪圈。
從童年起，我的人生開始經曆數度悲歡離合。
在我很小的時候，父母的婚姻開始破裂。忘記當時我多大了，好像是一兩歲的時候，他們離婚了，我母親因為生病永遠離開了我，關於母親的記憶好像是牙牙學語的時候，又或者可以說根本是沒有的。
有一次打開知乎的時候，看到一篇文章：從小沒有媽媽會有怎樣的感受，有幾句我覺得字字珠心。
記憶中沒有過撒嬌，由此影響到成年後也依舊不會；遭受欺負、委屈的時候無處傾訴，得不到安慰；被嘲笑；睡覺害怕的時候只能抱枕頭；每天恐懼嗜酒的父親會不會也永遠的離開；幼年期間經常帶著小黑脖圈上學，班主任在教室幫我清洗；青春期生理衛生要在課本里學，沒人教會怎樣處理；生病了沒人在病床前照顧，一個人在空蕩蕩的病房嚇到要等天亮才能入睡；對於「媽」的發音陌生且不習慣；餃子只能吃速凍或者飯店的；沒有過生日；所有的生活技能如果不能無師自通就吃一塹長一智吧；從小就習慣於做事前要先看別人臉色再行動……
五歲到十歲這段時間是最難熬的階段，學校裡面隔三差五的出來很多半路攔著要錢的小學同學，被打過N次之後依然不知道還手，胳膊斷過一次，頭部被別的同學踩破過兩次，腿被燙傷過，一個大大的疤現在還留在那裡，看到就觸目驚心。
七八歲的時候，已經知道了大概的好看與不好看，回憶當時，很想穿漂亮的衣服和鞋子，但是，沒有啊。一年從大年初一到除夕夜晚，穿在腳上的鞋永遠都是露出來腳趾的，除了冬天，春夏秋三季都不知道襪子為何物。
七歲那一年，疼愛我的爺爺去世了，從此，我的人生更加動蕩不安。十歲那一年，一向身體健康，秉性樂觀卡朗的叔叔在醫院去世，那一晚，我跟奶奶躺在床上，聽見外面馬路上想起的鞭炮聲，我奶奶自言自語了一句：我知道他回來了，黑暗中，我看到了她眼角閃爍的淚水。
奶奶一生樂觀堅強，經歷了喪夫、喪子之痛，依然堅強的樂觀的活著。但是我知道她心底的苦。
對小時候的我來說，奶奶是我活在世界上唯一的理由。那時候的我時常在想，如果有一天奶奶離開了我，我一定會隨她而去的，對於當時我的來說，我想不到其他活在世界上的理由。相反，隨她離開，就可以免除每天被家暴的命運，也可以減少來自外界的欺凌與謾罵。
十一歲那一年，性情溫柔，溫婉賢淑的姑姑住進了叔叔去世的那家醫院，我去看她的時候，醫院的每個門口都是鐵框，現在想起來，那更像一個監獄，而不是醫院。每個人頭上都插著細長細長的針，淚流滿面的人，相互深擁的人，以及胡言亂語的人，充斥著醫院的每個角落。是的，姑姑的婚姻破裂了，孩子沒了，以後都不會再有了。
據姑姑的回憶，那一天晚上酗酒的姑父在酒後回到家，把懷孕兩個月的姑姑踹下床，血流了一地，還未成型的孩子從此離開了我們。沒了孩子的姑姑傷心欲絕，在雨天常常出來散步，在雨中大聲哭泣。因此被他們一家人當做患了神經病，強制被送到醫院。
當我去看姑姑的時候，姑姑的腹部已經高高隆起，因為錯誤治療和不恰當的往身體裡面注射強制鎮定的藥物，姑姑患胸膜炎的癥狀已經非常嚴重了。陪著她在那治療的那個男人，還是一如既往的酗酒，動不動對身處醫院的姑姑拳打腳踢。而對她身體真正的病情卻視而不見。
半年之後，姑姑真的患上了抑鬱症，而這一病，就是六年的時間。
少女初潮的時候，我十三歲，在讀六年級。褲子上被血染紅了一大片，我以為我要死了，驚慌失措。奶奶已經年過七十，從未對這方面有所了解的我，難以向奶奶開口，在作業本上撕下來幾頁紙。擦掉了褲子上的血。身上一分錢沒有，放學之後去撿垃圾，之後賣錢。攢錢買了人生第一袋衛生紙。一節節撕開。這樣度過了前兩年。
姑姑病倒的第三年，我常常獨自哭泣，每次去醫院看她的時候，我都感覺倒死亡的氣息，瘦骨嶙峋，頭上，胳膊上以及腿部，背部都插滿了細長的針。但是卻還是經常叮囑我，要好好吃飯，走路的是時候要抬頭挺胸，這樣對發育有好處，一直到到現在，這些話我都銘記於心。
第四年的時候，姑姑的病情稍有好轉，就結束了與那個人的婚姻，從此，開始了我人生中最開心的兩年。
兩年時間裡，我陪姑姑康復，一起去地裡面鋤地，在地裡面做飯。因為當時背鋤頭太重，導致患了肩周炎，陰天下雨的時候常常不能抬胳膊，但是，想起來那時候，是真的幸福。
我常常把自己比作野草，母親節的時候，我常常獨自落淚，我不是矯情，那是一種擁有幸福人生沒辦法體會的感覺。
十八歲的我，大概是上天垂青，我考上了大學。
大學四年，對我來說是幸福而又很累的四年。從大一開始，節假日的我出現的場合一定是畫室、學生家裡又或者是超市。常常忙到衣服都沒有時間去洗。就這樣賺夠了大學期間的生活費。
之後我遇到了他，有時候，我在想大概是前半生的命運太過於忐忑，所以讓我遇到了那麼好的人，在該談戀愛的年紀遇到了他。雖然我們最後沒能在一起，但是我真的很感謝他，謝謝他彌補了我前20年缺失的所有的愛。五年的時間裡面，他陪我走過祖國的三十多個城市，見識了不一樣的人情習俗。
現在，雖然我還是一個人，假期的時候常常感覺到無家可歸，但是這是一種需要用時間去消磨的感受。可能需要幾年，一輩子，但是至少現在，我還在努力著。
小編：這篇文章是彌蔻老客戶供稿，我一直沒有發出來，是覺得太過難受，每一個字，都讓我覺得悲傷，看一遍哭一遍。
我 記得很小的時候，我的母親經常唱《世上只有媽媽好》這首歌給我聽，其中有一句歌詞是，沒媽的孩子像根草！
看了她的文章，覺得這句歌詞，可能也是個有故事的人寫的。
痛苦的過去，請記得刪除，未來，你的生活會有我們。
【閨歸】的意義，其實就是如此，它能接納我們的一切，漂泊的我們，記得還有個家等你回。
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