我終於活了半輩子了
Can"t Make A Sound
Figure 8
Elliott Smith
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長假歸來總有種重回地表的感覺，在外面玩耍每天都輕飄飄地懸浮在半空，飄著滑雪，泡溫泉，吃日料。手機里的群信息也都不太看，隨手就刪掉。該刷的新聞也不大關心，訂閱的公眾號也不大點開。
這大概就是度假的最大意義，讓你從生活里脫離到一個更輕盈的世界。跟他，五分和晏仔一起。
回來後就灰頭土臉地乖乖面對現實，該簽的合同簽了，該回的信息要回，假期丟失的體能和心肺功能要儘快撿回來，每天安排體能訓練，孩子們畫畫和鋼琴課的時間，再重新跟老師安排好。
好在經歷了三周的早睡早起，我的生物鐘似乎已經習慣了在晚上12:00前就進入睡眠，早上9:00就起床了。對於我來說，日間的時間拉長了，一天可以做的事情就多了很多。
全職主婦的日常，從來都不是輕鬆地插著花喝著茶就度過的。我也經常一頭霧水：為什麼我不上班，還那麼忙？為什麼？
我們一家人2017年的照片和視頻合輯還沒有整理，書架上從去年又堆積下來了更多的未讀書本，晏仔的入學申請還沒有填，想換一家信用卡的銀行還沒有時間去，就連我自己的生日會都沒有時間安排。
年底是我最喜歡的日子，渾渾噩噩又是一年，我們又一起浪費了一年寶貴的時間。
而年初則是讓人倍感壓力，空氣里總瀰漫著一種：「新年新氣象，讓我們再繼續努力」的詭異氛圍。
雖然我從來都不會在年初要寫清楚new year"s resolution，然後到年尾再一件件地懊惱。生活的壓力那麼大，為什麼還要給自己徒增煩惱。
一旦進入一月，就會有種舊舊的自己踏入新年的慌張感。除了新年，還有我自己的生日。
我一向都不愛大張旗鼓地慶祝生日，而今年不太一樣的是，我的虛歲35了。
這個數字像個提示音一樣在我腦子裡揮之不去，讓一貫鬆散的我突然間神經緊繃。
在理想世界裡，我可以活到70歲，但願我依舊身材苗條，態度散漫。而踏入35歲，則相當於抵達了我生命的中間點。我順利度過了前半輩子了，後面的一半則是嶄新地，一塵未染地，等待我去糟蹋，或者破壞。
而我覺得，這大概是個適當的時候，梳理一下我一向避而不談的觀點和想法，立一些遙不可及的flag，談一下天馬行空的夢想。也算是這兩年來，對我的這個公眾號不離不棄的你們的一個交代。
關於時尚
女孩子有誰不愛好好穿衣服。
我在穿衣服的這個問題上，從來沒有想過要把自己穿得很時尚，我只會穿那些讓自己好看的衣服。所以衣櫃里利用率最高的，往往是跟了我好幾年的黑色打底tee，或者一條簡單的寬鬆牛仔褲。
曾經的我喜歡買那些沒有穿過的款式，而試錯多了，我發現適合我的，來來去去就那麼幾個顏色，幾個風格。抓准了自己的風格，在其間變換著不同的鞋子，包包，髮型，就會很好看。
所以我現在只買讓我穿著舒服的顏色和款式，不擔心有大同小異的衣服，因為那些衣服才真正寫了我的名字。
我同時佩服時尚博主們能把不同顏色材質的衣服穿得美美的，同時拍出時尚大片。而我目前的常態，基本都在穿運動服。
對於一個不上班的我而言，一周可以有兩天正常穿衣服的話，那麼我一年52周，我可以有104套衣服。假設一套衣服穿兩次，那麼我應該準備52套衣服，這已經包括了春夏秋冬的所有款式。而我的衣櫃則遠遠超出了這個數字範疇。
這讓我感到苦惱，滿滿一柜子的羊絨大衣，春季風衣，晚禮服，沙灘小裙子... 到頭來利用率低到很多衣服還是全新的，就已經過季了。
為了滿足品牌的推廣需求，很多時候那些衣服只是在我身上穿了半小時甚至更短，在滿足了拍攝需求後，這件衣服就已經到了它的使用期限。我對此感到厭倦，穿衣服本應該是賞心悅目的事情，我不能因為「時尚博主」的一個標籤，就此剝奪了衣服本身存在的意義-被穿，被珍惜，被帶入到日常的很多場景和回憶里。
事實上，我穿著那些帶有我的名字的衣服才真正感到舒服和自在。它可以是一條舊legging，也可以是一件陪了我五年的黑色羊毛外套。
我想讓衣櫃里的每一件衣服，都寫滿了我的故事，為此我會繼續降低我的物慾和購買慾，只把真正適合我的東西留在身邊。
這並不是什麼斷舍離，只是簡單的數字分析而已。
不要為了時髦而時髦，就像不要為了酷而酷一樣。穿得很貴，和穿得很獨特，不一定跟好看有任何關係。好看就是王道。
我希望2018年的52套衣服會讓我變得更好看，更自在。
關於美容
在過去的一年裡，很榮幸地，聽到最多的一句話就是你越來越年輕而有活力了。或者是：一點都看不出來你是有兩個孩子的人。
我認為精神狀態的轉變，跟常規運動是脫不開關係的。我自己也能感受到自己的精力旺盛，能在每一次訓練里找到大汗淋漓的快感，我現在甚至能從肌肉酸痛里找到愉悅，因為那證明你的肌肉正在撕裂和生長。
運動確實可以讓一個人容光煥發，精神抖擻。可是運動會讓你逆生長嗎？我覺得並不會，除了促進血液循環和加快新陳代謝，運動跟美容並沒有太大的關係。
從簡單的基因學來講，老去的細胞並不會因為運動而變得更年輕，皮膚上的細紋，也不會因為運動而撫平。很多長期堅持耐力有氧訓練的人，比如馬拉松運動員，甚至會因為太低的體脂和過量的消耗，顯得面容凹陷和蒼老。
而如何越來越評論，越來越年輕呢？我只能坦誠而無奈地回答：花錢。
我真的捨得花很多錢在保養品和美容護理上。每當有人誇我說運動使我年輕的時候，我內心的os是：你知道我花了多少錢在臉上嗎？
所以，姑娘們，美容的真諦在於花錢，並且花在穩定，有口碑，有療效的產品上。千萬不要因為心急而胡亂往臉上注射一些來路不明的東西，也不要輕易相信醫美雜牌軍的廣告。你只有一張臉，要珍惜。
我不想把讀者們帶入消費無度的一個觀點裡，因為我相信相貌不決定一切。可是如果可以好看一點，why not。
畢竟在好看的同時，並不影響你熟讀馬爾克斯和杜拉斯，不干擾你在職場的能力，不影響你內在充沛的靈魂。
關於孩子
我一直都很害怕，自己會變成每天都把孩子和老公掛在嘴邊的那種三好主婦。所以我很克制地寫孩子，很克制地發孩子照片，很克制不想成為育兒博主。
事實上是，孩子們帶給我的樂趣遠遠超過了我的想像。可是我仍然不想當三好媽媽，和育兒博主。
我在婚前跟先生曾經商量過，無論如何，我們都要愛彼此勝過愛孩子。而就在前兩天我們的談話中，我已經發現不可能不把小朋友放在他的前面。
為什麼會這樣？因為他們是通過我們來到這個世界，他們被動選擇了生命，所以這是我們的責任，要讓他們健康地長大，讓他們對世界產生正確的認知，最後他們才可以安然地離開我們。
在這個過程里，他們的感受，遠遠比伴侶的感受更重要。我從內心感覺我虧欠了兩個小生命，我對他們的責任感超出了一切。儘管我的這種責任感在媽媽群里，顯得鬆散而怠慢。
我同時時刻提醒自己，不要強加我的意願在小朋友的身上。無論他們以後長成了運動員，飼養員，中途輟學，還是搖滾樂手，我都要愛他們，就像他們最初來到這個世界時候那樣。
生兒育女並不是女人的使命，我一直認為生小孩要謹慎，因為小孩的誕生將是你未來十幾年的重要命題。如果你無法在自身找到生活的意義，那麼你也無法在孩子身上找到。孩子不是你生命的延續，他們是完全獨立的個體。孩子更加不是你證明自己存在意義的途徑，他們的存在源於你，你需要為他們付出的，遠遠超過你想像。（比如每周安排畫畫課，鋼琴課，然後負責接送等等，最後還被孩子們埋怨我的安排太少了。）
我在此對那些雲養鵝子的雲姨，雲媽媽們誠摯地道歉，我的文章僅僅記錄日常，不代表每天都這麼和睦開心。在那些崩潰的日子，那些對著他們一頓怒吼的時候，我根本沒有心思記錄下來。
生兒育女需要大量的時間和金錢，在你足夠強大之前，真的不要考慮了。小朋友可以毀了你，也可以帶給你莫大的樂趣，風險自負。
新的一年，我希望鵝子們可以再放養一點，等他們可以打工的那天，我就可以放開膽子闖蕩世界了。
關於生活，旅行和朋友
我的物慾空前低落，我在2017年竟然只買了一個名牌包，而衣服沒有一件超過了兩萬塊。這消費欲是史無前例的低落了，而我在這一年則感到前所未有的充實。
這種充實來自於對自我管理的嚴苛，和對生活現狀的滿足。
我不確定滿足是否是個恰當的形容，因為我並沒有停止做那些讓自己感到快樂的事情。比如說：持續刪減朋友圈的人數，持續只跟那幾個人保持緊密互動，堅持運動，堅持身材／皮膚管理。
同時我去了三個從未去過的國家，有了好幾個超過半個月的長假期，跟小朋友一起的旅行總能讓我獲得力量。那種力量不是看到某句話如雷貫耳的那種，而是來自最單純的生物對複雜世界的見解。乾淨而純粹的力量。
這大概是另一種形式的自律：我堅持只做自己開心的事情。可以是抽煙酗酒，也可以是常規訓練，可以是長途旅行或者跟朋友傻樂，或者是花大量時間跟小朋友做有意義的事情（這不包括幫他們洗澡，洗他們的衣服，或者收拾他們一地的玩具）。
堅持且不停懈地做那些自己喜歡的事情，這讓我感到快樂。
當上健身教練，大概是我這一年做過最讓我自己大吃一驚的事情。我為此付出了很多代價，包括體重增加了13斤，身材比以前健壯了（天知道擼鐵有多辛苦），屢次生病屢次間斷再屢次重回訓練，花了很多錢請私教。
在這個過程中我獲得了很多不必要的關注和議論，我對此couldn"t care less。也許在這個行業我不是最專業，最有能力的，但是我是所有新人中最開心的那個。要被人批評專業性，就批評去吧，作為業餘愛好者，我的堅持，只會讓我比昨天的自己更優秀。
事到如今，我的教練生涯還有兩個月就滿一年了，我也仍然對自己的堅持表示驚訝。途中無數次想過放棄，那些在舞台上跳到兩眼發黑的時刻，在無論如何都做不好一個動作的時刻，現在回想起來都依然讓我無比泄氣。
可正是這個掙扎的過程，讓我無比的佩服自己。我從未經歷過什麼波折和苦難，但是在健身的路上，我體驗到了前所未有的苦，以及隨之而來巨大的甜蜜。
我知道有幾個讀者在我的帶動下也去報名當了教練，我對此感到開心，想不到我的無心之舉會給人帶來力量。事實上，當健身教練很苦，如果你不是天生的運動員底子，或者說你想靠當健身教練發家致富，我勸你還是算了。
喜歡才是最大的推動力。只有真正喜歡一樣事情，才可以為之死磕到底，為之拋棄一切。
關於愛情
不知不覺我就快踏入了婚姻的第六個年頭，想不到的是，一切都很好，還沒有離婚。
我記得還是未婚少女的時候，有個好朋友，她有個成熟世故，符合世人一切成功準則的男朋友。這個男朋友曾經苦口婆心地對我的好朋友說：「你就應該多跟xxx做朋友，她活得多明白啊，別像yoyo那樣整天瞎胡鬧。」
我到今天還記得這句話，有兩層意思。第一層是要像xxx那樣，活明白。第二層是：Yoyo整天瞎胡鬧。
那時候從好朋友口中聽到這句話我挺心塞的，我怎麼就變成瞎胡鬧了，談過幾次戀愛，有過幾份工作，深受父母寵溺，生活毫無壓力。我到達要多努力，才能變成他們眼中「活得明白」的樣子？
後來好朋友跟他分手了，我和她依舊是最好的朋友。她和她的先生深深相愛著，這位成功人士依然很成功，成功中透露著無奈的肚腩和日漸蒼老的眼神。他口中的人中寶典xxx也依舊活得明白，相夫教子，賢良淑德，三好媽媽，全能老婆。相比之下，我顯得依然胡鬧著，且沒有」明白「。
這聽起來確實是件不靠譜的事情，人過中年，生命只剩下一半了，大兒子都能看樂譜了，我卻依然困惑。
婚後六年了，我還在找尋談戀愛的感覺。我不確信我能愛他到老，同時我又忠誠於愛情本身。
我依舊害怕過於親昵的關係，一邊感激著先生在婚姻里給予我的自由，一邊害怕因為安穩而變得成熟世故，一如他們眼中「活得很明白」的樣子。
我曾經問過他，我在你的眼中是什麼樣子？你覺得我甜嗎？就像我覺得五分和晏仔無比甜蜜一樣。
他認真地想了想，回答我說：「我覺得你是硬的，硬硬的。」
我不得不承認他確實很了解我。哪怕跟他經歷了結婚生子，這個足以把世間任何一對情侶都磨合得服服帖帖的過程以後，我還保持著自己的硬氣和稜角。
那些屬於我自己個人的堅硬稜角，和困惑。
而在現在看來，這些對於我來說是如此的寶貴。我想繼續帶著這些格格不入的堅硬部分踏入未知的下半生，帶著我的困惑，硬硬地過完餘生。
我內心深知帶著巧妙的圓滑可以給人生帶來巨大的便利和利益，比如說當一個兢兢業業的時尚博主，做一個賢惠的主婦，經營一個幸福家庭模版的育兒公眾號。可是這些對我來說都太輕薄，太容易了。我厭倦這些便利後面的商業邏輯和模式，我不想要成為模範人設，不想要人指著我說：「你要活成像她那樣。」
畢竟幸福聽起來是那麼的虛無縹緲，我也許身處其中，伸手去抓卻依然兩手空空。
如果可以，我的下半生還是想要很多很多的愛，和自由。
愛是什麼，愛大概就是看到五分和晏仔把我精心挑選的淺綠色牆壁塗得一團糟，我卻聳聳肩對他們說，那你們必須罰站咯。
自由呢？自由大概就是儘管罰站了，他們下次還是會義無反顧地，滿臉笑容地在牆壁上塗鴉。
這樣真好。
心裡要有光
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