婚戀市場中自己的定位？
戀愛，有很大的感性因素，在現實生活中，有很多一見鍾情、怦然心動或日久生情，這大多取決於初始的眼緣和感覺。
所謂的眼緣和感覺來源於對方的形象氣質和談吐氣場，使男女雙方的荷爾蒙或多巴胺得到刺激，這就是兩性交往的前提和基礎。
正因為有了這個前提和基礎，互相才會有慾望和動力去進行更深層次的探索，例如對方的職業、學歷、家境背景，以及對待人和事的看法和態度等，從而有了更多依據可供理性判斷: 是喜歡還是愛？是否適合結婚？
那些順利組建家庭的夫妻，也是因為順利的走完了這個從感性認知到理性判斷的過程，其實也是一個從感覺到感情的過程。
反之，那些該戀愛時沒戀愛、該結婚時沒結婚的單身朋友們，就沒有如此幸運了。那麼他們的問題出在哪裡呢？
過於感性
很多人過了青春期而沒有情竇初開的經歷，也許是因為你太「乖」，也許是因為你對異性的所有認知都來源於雜誌和電視，於是你追星了，於是你就想找個「那樣」的，而那樣的人在現實生活中是非常罕見的，普通人的魅力你壓根兒不知道，也不想知道！
或者你看待異性全憑感覺，沒有感覺你就視而不見、聽而不聞，即便是那個人的條件跟你相互匹配，你也完全不願意給彼此機會。
亦或者你完全跟著感覺走，被所謂的一見鍾情所迷惑，而忽略了雙方原生家庭、價值觀念和意識形態等方面的差異。這樣的戀情往往初始很甜蜜，但過程大多是喜怒參半，結局也大多不歡而散。
過於理性
有些人把戀愛婚姻當做了某種利益交換，也把自己放置在了婚戀市場上待價而沽。甚至有人還專門羅列出了兩性價值的計算依據:
男性的價值由財富、智商、年齡、身高、氣質、情商、性能力等組成。
女性的價值則與她的年齡、顏值、身材、學歷、性格、家庭等相關。
其實這也無可厚非，很多幸福的夫妻也確實是各有所求，各取所需。
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怕就怕某些單身朋友對自身條件過於自信，甚至盲目自負，所以給自己的擇偶要求也設置了過高的底線，達不到自己預設的價值標杆的異性，壓根不在考慮範圍之內，從而排除了很多可供選擇的潛在對象，無形中也錯失了本來屬於自己的美好姻緣。
還有第三種可能，就是你壓根不知道自己想要什麼，糊裡糊塗，根本沒想明白最適合你的是什麼。
在這麼多年工作中，我也總結出這樣的一個理論:
咱們很多單身朋友們想的更多的是: 「我」想要個什麼樣的，卻從來沒想過什麼樣的人要「我」這樣的。
換句話說，你可能只考慮了自己的要求是什麼，而沒考慮到能滿足你要求的那個人會有什麼要求，更不清楚你能給對方什麼，或者你能給的，是不是對方恰恰需要的。
A想要的是B那樣的男人，B欣賞的是C那樣的女人，C所傾心的卻恰恰是D一樣的男子，D念念不忘的又偏偏是A一樣的女子。
悲劇的是A對D毫無感覺，D對C視而不見，C對B聽而不聞，B對A避之不及。
所以我想奉勸各位: 能不能放緩你追逐的腳步，停下來歇一歇，再回頭看一看你的身後，也許你以前從未正眼看過的那個人也有獨特的光環，甚至剛剛好是最適合你的。
親愛的單身朋友，你有沒有認真考慮過自己在戀愛市場中的定位和價值呢？
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