真的有人適合談戀愛，不適合結婚嗎？
前幾天，我在朋友圈裡做一個即興調查：假設每個人面前有一張紙，左欄寫著「戀愛」，右欄寫著「婚姻」，要求用第一時間浮現在腦海里的關鍵詞來定義它，我統計了一下其中出現的高頻關鍵詞——
戀愛：親密、激情、甜蜜、美好、溫暖、浪漫、思念、煎熬、失戀……
婚姻：責任、孩子、房子、契約、壓力、奮鬥、家務、瑣碎、嘮叨、爭吵、倦怠……
這個調查結果非常有趣，因為兩者之間的差異實在是太明顯了。
但我們知道，常規的婚戀關係裡面，戀愛就是通往婚姻的途徑，而且我們認為一份愛情能否「功德圓滿」，只有用結婚來證明，兩個人能結婚，說明他們有緣也有分。
但在潛意識裡，我們仍舊把這兩者的模樣悄悄定格，用一張結婚證把一段關係劃分出了不同的區域，而把情感里最讓人心動的激情與浪漫，悄悄地關在婚姻的門外。
「你不適合細水長流地過日子」
電影《再次出發之紐約遇見你》
朋友朱莉是一名公司高管，長得漂亮又多才多藝，朋友圈裡記錄著她出國出差、旅遊、書法、瑜伽、攝影的精彩瞬間，她充分享受著自己最好的年華。
三十多歲的她並不排斥相親，願意嘗試各種遇見合適另一半的途徑，這次遇到的相親對象還不錯，吃過飯後兩個人加了微信。
過段時間對方很委婉地說了兩個人不合適，朱莉出於職業慣性，誠懇地問對方原因。
「我看了你的朋友圈，覺得和你談戀愛應該很美好，但可能不太合適一起過日子。」
他坦誠地說，如果結婚的話，她這種到處出差、詩情畫意的生活，轉換到細水長流的小日子難度太大，他只能放棄。
「他對婚姻的定義和我不一樣，勉強湊合以後也不會開心。」朱莉說，選擇向有可能的對象呈現自己生活真實的一面，本來就是一種隱形的篩選：「先要有相同的共識，才有甜蜜的愛情和婚姻。」
基於現實里的種種，很多人對於結婚本質上的理解，更多是兩個人選擇團隊作戰來對抗生活波折和防禦風險的有效機制。
既然婚姻中需要一位穩定靠譜的合作對象，戀愛里折騰的那些浪漫激情花架子，自然不適合細水長流的婚姻。
有人既柴米油鹽，又詩與遠方
然而，我們也會看到愛情和婚姻的另一種模樣。
十三和阿全都是中國美術學院的學生，兩個人在09年相識於川藏路線上，十年里兩個人一邊戀愛，一邊環遊世界，一邊還結婚生了兩個孩子，兩個人就是活生生的帶著柴米油鹽走在詩與遠方里。
隔著屏幕，我們都能感受到照片刻錄的兩個人爆棚的甜蜜。
十三和阿全幸福的一家
大二生孩子、還生了二胎、在一起十年無房無車、靠擺地攤環遊了63個國家……這一系列的標籤疊加在一起，讓許多人意外又驚奇，在我們看來寡淡無味的生活，在十三和阿全的手裡，卻完全換另一種打開方式。
也許最讓我們感覺驚訝的是，他們在常人覺得應該激情戀愛、享受自由的時候敢於生孩子，而在應該穩定帶孩子的婚後，卻敢繼續帶著孩子去環遊世界。
況且他們只是對普通的情侶，身後並沒有豐厚的經濟背景支持，生活費不過就是一邊旅遊一邊擺攤而已。
他們不但換了一種生活打開方式，還把我們認為涇渭分明的愛情和婚姻的邊界直接拆除。他們用十年的實際行動來證明，不管是愛情還是婚姻，都需要一直在線的浪漫情懷，更需要有愛，有責任，有擔當。
為什麼戀愛比婚姻更動人
在你的心目中，有沒有有一份完美的情感模板呢？
美國心理學家、心理計量學家斯騰伯格提出的愛情三角理論中，認為所有的愛情體驗都是由激情、親密和承諾三大要素所構成的：
激情是一種情緒上的著迷，個人外表的和內在的魅力是影響激情的重要因素；
親密是兩個人心理上互相喜歡的感覺，包括對愛人的讚賞、照顧愛人的願望、自我的展露和內心的溝通；
承諾主要指個人內心或口頭對愛的預期，是愛情中最理性的成份。
親密是「溫暖」的，激情是「熱烈」的，而承諾是「冷靜」的，三者都能達到平衡狀態的話，就是一份完美的愛情。
在戀愛的階段，這三個部分能達到接近理想狀態的分布，但在婚姻里，隨著時間逐漸消失的激情和親密，會讓我們覺得戀愛比婚姻更加動人。
情感的面孔是多種多樣的，或者說，遇見不一樣的人就有著不同的人生和生活。
三毛說起與荷西的關係的時候講：
「我們結合的最初，不過是希望結伴同行，雙方對彼此都沒有過分的要求和佔領。我選荷西，並不是為了安全感，更不是為了怕單身一輩子，因為這兩件事於我個人，都算不得太嚴重。」
吳君如和陳可辛兩個人，在二十多年間的彼此成就，早已活進了對方的生命。但面對陳可辛的求婚，吳君如非常感動地拒絕了，她告訴陳可辛兩個人不需要領證，也不必辦喜酒，形式在她看來不過多餘：
「如果你哪天不愛我了，隨時可以離開。我相信愛情，不需要婚姻套牢你。」
國民才女徐靜蕾則一直處於戀愛狀態和特立獨行中，談及婚姻時說：
「我也不是不婚主義者，我只是覺得每個人都應該願意幹嘛就幹嘛。你覺得幸福，你結婚，我祝福，但為什麼我覺得自己不結婚也很幸福，你卻不祝福我，還一直追問我為什麼不結婚？」
儘管在我們最推崇的婚姻樣本中，相濡以沫，白頭恩愛到老是一種完美的親密關係，然而我們也不得不承認，這些親密關係或者生活狀態，根本不需由一紙婚書來界定它是否完滿。
願你盡情盡興 如魚得水
對於自我意識逐漸覺醒的人來說，不想結婚並不需要理由，反而是結婚進入婚姻才需要種種說服自己的理由。
可問起結婚的緣由，「年齡到了」「父母催促」「談了很久」甚至「有孩子了」是很普通常見的答案，但很少有人回答「因為希望以後都和對方在一起」。
即使是因為愛著對方，在進入人生新的關係階段，用契約的形式來穩固兩個人的感情，心中多數也帶著一種對未來的不信任不確定。那些能夠在一段段愛戀中盡情盡興，或者在婚姻里如魚得水的雙方，都能抽剝出相同的共性：
他們的安全感來自自我的高度認知；
承諾的契約來自無條件的信任；
無間的親密是給對方足夠的空間自由；
激情是源於對自我需求的忠實。
這些才是戀愛或者婚姻真正通用的保鮮劑吧！
並沒有什麼人只合適談戀愛，又或者只合適結婚，生命中最好的相遇，是和對的人有著一場共同的認知邂逅——
你希望一直在戀愛模式，而我恰好也希望盡情體驗愛情百味；
我想要每日看到你醒來的樣子，而你也願意為我做一輩子的早餐。
在人生這個大世界裡，每個人都是不同的時區，都有著自己的人生節奏，我們只需要根據自己想要的人生節奏來運轉就好。
進入婚姻也許是一場圓滿，那麼我們更需要知道的是，圓滿之外，還有更多的風景值得去探索和體驗。
…
蔡尖尖
專欄作者，心理專欄寫手，多家平台簽約作者，寫深度的心理解析，做最溫暖的情感老樹洞，尖尖而立，保持獨立思考。微信公眾號：蔡尖尖（caijianjian18）
TAG:張德芬空間 |