嬰兒哭鬧不休時媽媽為什麼會厭倦不堪以及如何應對
今天剖析的心理課題是：嬰兒為什麼會哭鬧，以及媽媽為什麼會疲憊（厭倦）不堪。
最近群里有媽媽經常說到孩子哭的問題，語氣中有掩蓋不了的厭倦與疲憊。
還有的媽媽會一直在群里罵自己的寶寶不聽話，愛鬧騰，睡覺不好各種等等。雖然，寶寶只是幾個月大的嬰兒。
今天，還是和往常一樣，和大家分享一下我的心得。講的不好，請大家多多海涵。
經常有媽媽說，寶寶哄睡了，我要去洗衣服了，或者我要去吃飯了。然而，過了幾分鐘，又在群里發消息，啊啊啊，才睡著了幾分鐘就又醒啦！！！
有同感的寶寶們請舉手！
怎麼說呢。上次分享完母嬰心理課題之後，很多媽媽都會反省自己對寶寶太凶了。都會有愧疚。
我總是和媽媽們說，不要著急，不要怕，不要內疚，你已經很好了，相信自己，會越來越好的。
也許媽媽們會認為，我只是在單純的鼓勵大家，僅此而已。
可是，從深層的心理層面上分析，絕對不止是單純的鼓勵而已。請聽我慢慢講來。
上周四，我媽過來幫我看寶寶，看到我發的朋友圈在群里分享的心理課，一進門就問我，你朋友圈裡發的啥。然後一邊說，一邊脫棉襖，說，挺好的，你那是行好（老家的方言，意思就是做善事）。
這是我這麼大以來，我媽第一次肯定我，鼓勵我。很多老鐵們也許會質疑，我寫的課件明明在攻擊我媽媽，我媽反而對支持我肯定我，這怎麼可能呢。這又怎麼可以呢？
其實，很多時候當一個孩子，能夠攻擊自己的媽媽，才會有愛的流動和可能。如果媽媽不允許孩子攻擊自己，媽媽要在孩子面前保持百分之百的權威和正確，可能嗎，這樣的母嬰關係會健康嗎？
或者說，當一個孩子不斷的向母親發聲，卻得不到回應與滿足，一次次被漠視被冷漠回應以後，孩子感覺自己的媽媽不愛自己，永遠都不會回應自己，慢慢絕望，不再對母親發出任何聲音，也不再嘗試攻擊媽媽以引起媽媽的看見與關注。這樣的母嬰關係，正常嗎？
舉個栗子：點心一覺醒來，玩了沒幾分鐘，哼唧了兩聲，姥姥就抱起來，說，點點要睡覺啦，姥姥抱睡吧（請老鐵們想像一下我大寫的尷尬臉）。我說，媽，他剛睡醒五分鐘...
姥姥說，那他哼唧啥，肯定是鬧困。
我說，除了鬧困之外，還有很多種可能：比如冷了，熱了，渴了，餓了，哪裡不舒服，或者感情需要想媽媽，或者想站一下，坐一下，或者想要個玩具，總是很多種可能，鬧困只是這麼多可能的之一。
姥姥不聽我說什麼，拿出包被來，包上點心，說點點睡覺覺~噢~噢~乖乖睡覺覺~~~
點心哭的更厲害了，於是，姥姥就晃的更厲害了。就這樣，點心在哭聲中被晃睡了。
我上班以來，姥姥幫我看了幾天孩子，點心哭鬧比較多，就算睡覺，每次也就睡個幾分鐘就醒，於是姥姥就抱起點心再次晃睡。今天降溫，姥姥沒來，我和點心玩了一會兒，喂他吃了水果和蛋羹，給他做了被動操，又翻過來翻過去的陪著他爬了一會兒，他拉了兩次臭臭，給他擦了屁屁之後哄睡。因為感情需要已經得到很好的滿足，他睡的很沉很安心。在他睡著的這幾個小時，我收了衣服，把我們一家四口的衣服襪子內衣分類疊好收櫃，洗了一缸衣服，晾衣服，擦地，洗地毯，刷浴缸，收拾廚房，刷鍋刷碗，切肉洗菜，期間還和閨蜜打了五十分鐘的視頻，安逸的吃了點好吃的，斷斷續續在群里給寶媽問回話，吃完好吃的，我刷牙戴上牙套，又洗臉敷上面膜。期間亮亮過來幾次找我，要親親媽媽抱抱媽媽，或者要媽媽幫忙做一些事，及時回應他擁抱他，又給他做了好吃的蝦滑菠菜粥。做完這一切，看看點心還在安心睡覺，開開電腦寫東西。
點心還在安心的睡覺，當他睡覺的時候，我安心的做自己的事情，不會質疑他怎麼會睡這麼久，不會評判他睡的太少或者太多，不會認為他的睡眠不如我想像的一樣，因此干涉太多。當他發出聲音，第一時間我會趕到他身邊，微笑溫柔的叫他的名字，親吻他的額頭和小臉蛋。輕輕摟過來，和他說話，有時他會要奶吃，有時他會沖我微笑，啊嗚啊嗚的和我說話。
一個人帶娃，也有比較尷尬的時候，當點心醒來的時候，如果當時我在廁所方便，或者在廚房陽台干著活，稍微比較久一點趕到他身邊，他會紅著眼睛，噘著小嘴等著我，好像在問，媽媽呢，媽媽怎麼還不來，媽媽去哪兒了。
然而，偶爾一次兩次沒有出現沒有關係，大部分的時候，當他醒來，第一時間就能看見媽媽，他就擁有了良好的安全感。
我很慶幸懷著大寶的時候，雖然讀過嬰兒睡眠訓練的方法，卻聽從了自己的直覺。大寶小時候，也是我一個人看他，每天早晨醒來，有時我在廚房，那時候和大寶有比較好的母嬰鏈接，很多次他醒來的時候，我正好趕過去看他，每天睜開眼就看見媽媽笑眯眯的看著他，他就很甜的看著我，甜甜的叫媽媽。他很早就會叫媽媽，月子里姥姥在電話里和我說，快去看孩子吧，孩子叫媽媽了。後來我天天教他叫爸爸，他後來又有一段時間忘了叫媽媽，只叫爸爸。可是他的安全感一直很好。
剛生完大寶有一段時間，孩子的爺爺奶奶天天嫌我不上班，雖然當時我才是我們家的經濟支柱。我當時就找了工作，大寶就交給他們看了半個月。好好的孩子交給他們，看一白天，我下了班就接孩子回家。可是，那一段時間，孩子早晨起來，睜開眼就哭，一直哭一直哭。跟著爺爺奶奶沒幾天，就發燒感冒咳嗽，我晚上回來給推拿好了以後，第二天送過去又厲害。沒好利索，又拉肚子，我白天上班，晚上熬通宵給孩子推拿，晚上推好了，白天跟著老人又反覆又厲害。晚上回來家，尿不濕里拉出來的竟然是兩寸多長的生豆角，大人吃了都會中招的。打電話問他們，他們竟然不知道。是不是存心的，我不想去想像他們的居心，畢竟我們這邊不是親奶奶，我們結婚的時候，也沒少被後媽折騰。
孩子跟著爺爺奶奶那半個月，我和亮亮兩個人瘦了15斤，那時候三哥還不是三哥，比較不懂得心疼老婆孩子，又不懂得分擔。把孩子送給他們看，護理好了交給他們，我上班走之前都會好聲好氣和他們說怎麼護理寶寶，他們一副我們當老的的比你們都會看孩子的樣子，根本不聽我說什麼，於是孩子又病的厲害。我很辛苦，孩子光長病不說，每天睜開眼就哭。我感恩他們給看孩子，每天往他們家提菜提蛋提肉，錢也不少花，孩子卻看成這個樣子，我就心涼了。
期間他們喂大寶吃生豆角，讓孩子拉肚子拉了十來天臉蠟黃的要死，還喂他吃半生不熟的黃豆，沒有牙的嬰兒不能吃這個，這點東西差一點讓孩子窒息而亡。全都是我上班不在孩子身邊喂的，我下班回來把哭著的孩子塞給我，吐了一嘴硬硬的生黃豆，我問他們他們卻說不知道。好聲好氣溝通根本沒用，我那時也不懂得和他們計較，寶寶病了之後，晚上推好了，讓他們白天給孩子熬點稀飯，不要吃涼，不要洗澡，結果還是不聽。他們看孩子，就是為了自己高興，根本不管孩子需要什麼，也根本不管怎麼樣對孩子最好。
我疲憊不堪，和三哥商量，還是辭職回家專職帶寶寶，不然孩子能死在爺爺奶奶手裡。
現在很多媽媽們問我很多母嬰的問題，我發現，問題最多的就是被老的照顧的寶寶。嬰兒出生第一年，是處在母嬰共生期的。他認為媽媽和他是一體的，所以他認為他所有的想法，媽媽都應該知道，並且都應該及時滿足。如果新生嬰兒從出生開始，就得到媽媽的全身心的陪伴和照顧，被媽媽隨時發現他的需要並且及時滿足，這樣的寶寶都會很容易滿足，並且有十足的安全感。有滿滿的安全感的嬰兒，都會很乖，他會覺得他的世界都是溫暖與愛，有了充足的安全感，他就有滿滿的勇氣與力量慢慢和媽媽在意識上分化成兩個人。
而從小被丟給奶奶或者姥姥撫養的孩子，因為隔代，因為各種局限，撫養者不能夠百分之百的了解嬰兒，及時滿足嬰兒。或者說，媽媽撫養的嬰兒，在寶寶的成長的過程中，媽媽沒有能力及時看見孩子，沒有能力了解孩子的需求，沒有耐心陪伴他，滿足他，當孩子哭鬧不休時，媽媽因為內心的貧瘠與人格的創傷，不僅不會耐心觀察他的需要，安撫嬰兒的情緒，反而會煩躁不安，那麼，嬰兒會更加厲害的用哭鬧不休的方式向媽媽表達需求。而這樣的後果，就是得到媽媽的打罵或者崩潰，長此以往，嬰兒會覺知到，我不被愛，我有需求得不到媽媽的滿足，媽媽是壞媽媽，世界是壞的世界。因此，嬰兒對這個世界沒有足夠的安全感，這樣的嬰兒長成成年人以後，很容易對所處的環境感到焦慮不安，很容易就情緒崩潰。
在我們家，姥姥就很容易就情緒崩潰。亮亮是我自己帶起來的，給爺爺奶奶帶了半個月，每天睜開眼就哭，後來我接回來每天陪著他，兩三個月他才緩過來，才和從前一樣睜開眼又笑。而最近姥姥帶點心，我觀察到，點心一哼唧，姥姥就把他晃暈。不管點心有什麼需求，姥姥都不管不顧。於是最近點心哭鬧比較多。
姥姥照顧的不是點心，而是她心目中的完美嬰兒：永遠都不要哭鬧，永遠都不準有需求，永遠都在睡覺，就算是醒著，也要乖乖的等我想喂你，你才能餓，等我想和你玩，你才能玩，等我對你笑，你才能笑。如果我在玩手機，或者在吃飯，或者在幹活，或者當我忙的時候，你就要保持絕對安靜，不要給我找麻煩，嬰兒醒了就是給我添麻煩，哭了就是想鬧騰死我，連個飯都不讓我好好吃完就醒，醒了就哭就是在攻擊我。於是撫養者在這樣的情緒中面對嬰兒的醒來和哭鬧，就會完全無視嬰兒到底需要什麼，而是開始起了厭煩和失控感，於是又開始了對嬰兒的攻擊和晃睡。某種意義上說，晃睡其實就是一種強姦。
聽起來很可笑，可是很多撫養者，都是這樣在撫養嬰兒。他們在撫養心目中想像的完美嬰兒，不允許現實里的嬰兒有真實的需要，他們沒有能力觀察嬰兒的需要，更沒有能力滿足嬰兒，但是，承認自己無能，是一件可恥的事兒，他們認為，看孩子誰還不會，這麼簡單的事兒，餓不死不就行。所以，當嬰兒有了除了「吃飽飯」之外別的感情需求時，他們沒有能力明白嬰兒安撫嬰兒，於是轉而攻擊嬰兒：你哭鬧你有需求是不對的，你有問題，需要被修理。所以，很多媽媽就厭煩自己的孩子：怎麼回事，真是煩死了，怎麼光哭，就知道哭。天使寶寶都是別人家的，煩死了！生下來就是為了氣死我的。
打或者罵都是輕的，最可怕的是冷暴力，把嬰兒扔在床上，任由他哭到天崩地裂都不聞不問。五分鐘對於成年人來說很短很短，可是對於一個沒有形成物理思維沒有時間概念的嬰兒來說，不止不休的哭五分鐘對他們來說，就是一場絕望孤獨的凌遲。沒有溫暖，沒有媽媽的懷抱和乳汁，沒有媽媽的理解和支持，需要得不到滿足，只有冰涼黑暗的絕跡。
嬰兒這個時期的全能自戀被徹底破壞掉，從這個時期他就知道媽媽不可靠，在這個世界上，連媽媽都不愛我，不可信任，還有誰可以信任。
時間久了，這樣的嬰兒會分化成兩個極端：一，不再哭鬧不休，變得非常乖，非常懂事，不再期望媽媽會了解自己，不再表達需求，一個人能玩很久，很多自閉的孩子，都有這樣的歷程。比如姥姥就說我小時候很乖，而實際上，我上學的時候，一直很自閉，學習很好，同學們都喜歡我，可是我一直自卑孤僻不快樂。二，另一個極端的嬰兒，會非常吵鬧不堪，脾氣非常壞，有任何需求就要吵著必須馬上得到撫養者的滿足，不然就崩潰，撒潑打滾。比如我哥，現在他已經常駐精神病院。還有很多新聞里暴戾無禮或者會殺人自殺的孩子們，都是撫養者在養育的過程中母嬰感情鏈接出了問題，才導致後來的問題和悲劇。
媽媽們總是感慨「天使寶寶總是別人家的」同時，請想一想，天使媽媽是不是也總是別人家的。
這個時代，什麼都要考證，英語有考級，會計證，廚師長，設計師證，建築師證，註冊師證......然而，父母是最需要培訓考證的。卻沒有人在專門專心拿時間精力學習怎麼當父母，怎麼了解嬰兒，滿足嬰兒，就成了父母。
一切為時不晚。當嬰兒得到撫養者的用心陪伴和滿足，前期的創傷都可以慢慢療愈。愛可以療愈一切創傷。
當媽媽們在面對嬰兒哭鬧不休時，感覺到無力應對甚至厭煩厭倦，疲憊不堪時，請關照一下自己內心的小孩，抱抱自己內在的小孩，原諒自己不是個好媽媽，因為自己是一個小嬰兒的時候，沒有得到媽媽的百分百的滿足與看見，想像自己渴望怎樣的完美媽媽，然後化身成自己想像的樣子，重新溫柔擁抱嬰兒，就像擁抱自己內在的小孩，重新愛自己一次。
我和亮亮玩遊戲的時候，有時候我會扮演寶寶，他扮演媽媽，我會誇張的踢腳，哭鬧，不停的提要求，亮亮會一直溫暖有愛的安撫我，擁抱我，有時候我提出非常過分的要求，他會蹲下來看著我，溫柔的撫摸我的頭，或者抱著我，溫和的和我說，「寶寶，媽媽很想滿足你，可是媽媽現在做不到，你的願望很美好，是媽媽暫時不能滿足你，寶寶，媽媽愛你，媽媽陪著你哦。」
非常暖。
就像他會模仿幼兒園的老師一樣，老師溫柔有愛時，他模仿的老師對小朋友就溫柔有愛，老師比較兇巴巴會打小朋友時，他就會插起腰來指著小朋友叫，你怎麼回事，不準說話，再說話我就把你丟出去。
所以，當寶寶哭鬧不休時，媽媽溫柔擁抱，耐心陪伴，媽媽接受嬰兒是另一個全新的生命，看見孩子的存在，允許新生命有自己的成長規律，全然接受嬰兒的一切。而不是嬰兒必須：「如我所願」。
長此以往，寶寶也會在這樣的愛與慈悲里學會愛與接受。反之，在媽媽的漠視與攻擊里成長起來的嬰兒，就學會了憤怒與攻擊。
原諒自己不是完美的媽媽，有了覺察才會有改變的可能。在成為好媽媽的路上，保持覺知，保持學習，謙卑的像嬰兒學習如果愛，如果接納。接納嬰兒的所有狀態，接納不完美的自己。
一切都會好起來。
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作者：蘇蘭西，二級心理諮詢師，非暴力語言踐行者，兩個孩子的媽媽，自己帶娃，堅持愛與自由。一個人一邊帶娃，一邊堅持學習小兒推拿與母嬰心理。如今，大寶四歲半，小寶7個月，除了接種疫苗，沒有因為寶寶生病去過醫院打針吃藥。除了給寶寶們良好的身體護理之外，母嬰關係也越來越好，兩個寶貝性格恬淡慈悲，快樂有愛。而作者本人，也因為成為媽媽，從兩個孩子身上得到成長，受益良多。
相信每一個寶寶都是上天派來的天使，尊重每一個生命成長的規律。
喜歡我的請關注，做寶寶的好媽咪，做自己的好父母。感謝關注，感恩分享！
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