我有點奇怪，你別見外

前陣子刷遍朋友圈的《體面》以及《前任3》。比起「分手應該體面，誰都不要說抱歉。」，大概是「何來虧欠，我敢給就敢心碎。」比較適合我。

電影散場的時候，閨蜜哭的一塌糊塗，影院門口也有抱頭痛哭。可能他們都感同身受，可能他們都通通想起前任，可能她們哭完就要去蹦迪喝酒。欸，能不能摻我去蹦迪喝酒。

電影里的情節大多數我都沒有對上，唯一一個，那就是喝多了打電話罵一頓前任。畢竟酒都喝了，不打通電話怎麼行。我記得電話那頭你迷迷糊糊的說了句，這麼晚你還在外面。第二句就是，你又喝酒了。可能是真的酒喝太多了，才會一聽到你的聲音，眼淚就噼里啪啦的不停，我頓了頓，說了句，我想你了。你很冷靜的說，放下吧。我就按掉電話，眼淚收了起來，把你發的簡訊刪了，清除了通話記錄，繼續回去搖骰子。

比起我愛你這件事，我更在乎那一文不值的自尊。

每每當我發現，他開始有不愛我的跡向，開始覺得感情淡了，開始覺得其實我也不一定要和你在一起，我就會陷入一個漩渦里，一直往死里撞。會開始不想回簡訊，不想接電話，不想接視頻，不想報備自己在哪，開始連見面都覺得是種壓力。以前我會先說分手；現在，我會等你先開口。

是我自私了，我知道。比起虧欠別人，我寧願別人虧欠我。在我知道你的底線和爆發點在哪的時候，我就會往裡踩，我知道後果是什麼，也知道你會說什麼，在這明知道百分之九十九是什麼結果，我還是會期待那意外的百分之一。也果然，那百分之一永遠不會出現。其實我挺作的，我覺得。

在這個年紀，很多人都開始談婚論嫁，甚至已經有不少人為人父母了。但不知道為什麼，我從來對婚姻就有一種莫名的恐懼，我覺得一輩子都要對著同一個人，我真的做得到嗎？我甚至懷疑自己會在婚禮上跑掉，會在婚後離家出走…我曾經問過歷任男朋友，我們能不能不結婚，他們通常都是翻我白眼，又或者問你覺得多少歲結婚比較好。

我只希望有個人能和我一樣，只想背著包滿世界溜達，一起去探索這個世界的秘密，一起去發現這個世界的另一面，能夠感受不同的生活樂趣，無論苦與樂。而不是日復一日的今天想吃什麼，看什麼電影那樣乏味的生活。

我大概是找不到那樣的人，我大概還是自己一個人玩會比較好，我還是不要結婚的好。

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