做個生活的潛水黨
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大概從三四年前開始,我隔段時間就會有「消失」的情況出現。
很少見朋友,幾乎不參加任何飯局,沒事兒的時候不出門,有事兒的時候匆匆辦完了就回到自己的小世界裡去。
非有不可的會面,我也一般都是帶著沉默的狀態出現,聽別人說,看別人做,了解世界大概是什麼樣子,默默地記在心裡,然後依然過自己的生活。
好朋友特意跟我說,「你這樣深居簡出下去,會脫離世界的。」
當然我也不是一直都這樣,只是階段性的。
當我意識到我的生活變得太過於嘈雜,當一切好的壞的喜歡的厭惡的都迎面而來的時候,我就會下意識地開啟一個「潛水」模式,讓自己潛水到生活下面去,安靜地生活,做事,思考,把世界隔離開一點。
有時候是宅在家裡,讀書,聽音樂,看電影,專註於生活的小細節,那些快樂的讓我忍不住微笑的時刻;
也有時候是去旅行——有了孩子之後,牽絆很多,並不容易出門的。
也許一周,也許十天後,我會重新浮出水面,見朋友,做事情,參加一些小的社交活動。
但我心裡充滿了篤定,沉靜,不會被很隨意侵佔身心,不會被喧囂淹沒。
等過一陣子這些能量漸漸用光,我又會做那個「潛水黨」。
我不知道其他人是怎麼抵擋世界喧囂和人心浮躁的除了暫時地逃脫,鑽進自己的小世界和書籍、電影、旅行之外,我暫時想不到更適合我的方法。
小曲是個上班族,前幾天她留言給我,自己感覺有點抑鬱了,想去看醫生。
她是個90後,性格開朗,熱情直爽。
在北京工作,做的是策劃,每天除了上班就是加班,上下班的路上時間用很多,周末的時間跟朋友看電影吃飯參加各種活動。
「最開始我覺得特別好,在大世界裡能夠盡情地綻放著自己,看到了很多,感受到了很多,然後很努力地工作,總是會有出頭之日吧?!而且多認識一些人對我而言非常重要……」她說。
可是漸漸,她覺得好像有點力不從心了,每天睜開眼睛,都有無數的事情在等待著自己,好像世界很大,人很多人,精彩紛呈,可是她卻分身乏術去追求那些耀眼的東西。
「我漸漸感覺不到自己了。跟閨蜜一起逛街打扮吃飯血拚,並不是因為喜歡,只是因為這樣才是對的,大家都這樣……我經常覺得自己好像是漂浮在無邊無際的大海中,那麼多的人,可是我感覺不到自己,完全沒有存在感,一不留神,就沉下去了。」她說,苦惱的時候,晚上睡不著,失眠已經是家常便飯,脫髮更是老生常談。
我問她,能否暫時脫離一下那些圈子,作為一個「自己」行動。
去做點自己感興趣的事情,讓自己感到快樂的事情呢?
她猶豫著,好一會兒才說,「可是這樣的話,我可能就會脫離群體,成為一個離群索居的人,別人的評價和眼光,我不知道自己能不能受得了。」
我昨天發了一段話,是村上春樹在《我的職業是小說家》里的一段話。
他這本書我是第二次細讀了,很多字句我都看得心有戚戚焉。
譬如說到偶爾離群索居,耐得住寂寞,他可以說是個典型。
村上在29歲的時候憑藉一部小說奪得了一個新人獎,從此開始寫作,但是他其實在日本國內一直備受爭議,用他自己的話說,甚至他所在出版社內的一些編輯也都是反對意見居多。
他有意無意地離日本的傳統文壇有一些距離,不怎麼參加各種評獎,也不出席當評委,更不接受採訪;當然他受到過很多評論家的抨擊,認為他寫得東西不值一提等等。
因為我有一種「已盡人事,已竭所能」的感覺。在備料和養護上都付出了時間,在錘鍊敲打上也花了時間,所以不管收到多少批判,都不至於為此屈服,喪失自信。當然,偶爾也有讓人感到不痛快的情況,但沒什麼大不了。因為我相信:「憑藉時間迎來的東西,時間肯定會為之作證。」
他決定要做職業作家後,搬到了郊區生活,到後來為了擺脫國內的各種複雜關係,乾脆出國寫作——這是高段位的潛水,讓自己不被外界困擾。
看上去雖然有些寂寞,甚至缺乏社會認同的存在感,卻獲得了更大的自由。
我們平常人可能沒有這樣的條件,倒不如,偶爾給自己一點時間,寂寞一下,安靜一會兒,離群索居幾天不是什麼大事兒。
我認識一些人,只要有飯局一定會出現,只要有熱鬧一定會湊上前去,只要有人的地方就能看到他們。
我覺得這是咄咄怪事:「他們到底哪裡來的那麼大的能量呢?他們真的不累嗎,他們不想一個人待一會兒嗎?!」
大概他們也是天賦異稟。
但是大部分這種人,除了八面玲瓏長袖善舞之外,我很少在他們身上看到特別突出的才能或者是專註的力量,這大概也是我沒辦法喜歡的一個原因吧。
當你覺得身心俱疲,覺得世界要把自己湮沒,覺得一切讓自己喘不過氣來的時候……
學著做一個生活的潛水黨吧,你會受益匪淺。
抽身事外,你看得會更清楚。
嗨
你好!
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小木頭:
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