期末考試，考好了內服；考砸了外用！
我哥讀一年級時，考了全班第一。開家長會時，老媽被班主任請上講台講話。老媽口沫橫飛大談教育方法，足足講了半小時，可威風了。後來，我讀一年級了，還是那個班主任，老媽打死不肯去開家長會了。她說 ：上次牛"逼吹大了。
司機：試試，大不了下水
在某餐廳聽到一個土豪和下屬對話。。。
「老闆，喝拉菲呢，挺有品味啊！」
「必須的嘛，我是儒商，有文化，不是土大款，這拉菲是82年的，那他媽的服務員硬說沒有過期，奸商，咱們不信他，這豬蹄是剛買的，來，趁熱啃一個！」
這個撩妹套路我給滿分
去朋友家串門，一進門發現朋友在打孩子，問了之後才知道，這孩子把路邊風乾了的羊糞蛋當成黑棗撿了回來，拿回家洗了放在碗里。
於是就看到了這一幕：一家三口，媽在打兒子，兒子在哭，兒他爸在刷牙。
毫無違和感
剛剛去吃飯，吃了半個小時，一個小孩從我進飯館一直哭到我結賬，
結賬的時候我問她：「小妹妹，你為什麼哭呀？」
她突然愣住了，然後說：「我也忘了。」
她轉過身去問她媽媽：「媽媽，我為什麼哭啊？」
肥婆老闆娘放下手中的瓜子：「因為我吃了你的石榴。」
小孩臉僵了一下，又開始哇哇哭。。
你大爺和去你大爺
我媽我姐看電視。
姐：媽，上面他們吃土豆燒肉了，我也想吃。
媽：哦。
姐：媽，你看人家吃魚香肉絲了，我也想吃。
媽：換台，找找有沒有吃屎的。
然後就沒有然後了……
生日快樂
晚上吃完飯和媳婦去廣場玩，看見一哥們抽完煙把煙頭隨地一扔，
一帶袖章的大媽突然殺出來
青年，亂扔煙頭，罰款5元，不要發票，罰款3元。
只見那哥們立馬撿起煙頭，果斷叼嘴裡，點煙，邊走邊說，最近辣椒吃多了，嘴還不好使了.吃啥掉啥
我和媳婦對看一眼，只見大媽在風中凌亂1分鐘！！
期末考試，考好了內服；考砸了外用！
一對夫妻吵架，男的氣的躺在床上一動不動。。
女問：「你躺床上幹嘛？」
男：「死了！」
女又問：「死了還睜眼？」
男：「死不瞑目！」
女又問：「死了幹嘛還呼吸？？」
男：「我……我咽不下這口氣！！」
這一桌子硬菜，吃了一年都不會餓了
我有個同學是基督教徒，而且感覺有點走火入魔了。學校早上要早操，他覺得老師也必須早起做操，否則不公平。是直接跑去找校長交涉校長愣了一下說：你是哪兒來的？我同學慈愛得說：我是上帝派來拯救你的。校長：……
致愛裝逼的人
兒子問我聖誕老人是啥，我解釋說：「聖誕老人，就是晚上趁你睡著的時候，偷偷來到你的床前，然後給你一些你想要的，讓你感到快樂的人！」
一旁的媳婦若有所思的說：「奧，隔壁老王的真實身份居然是聖誕老人。」
牛哥：兄弟你真沒有音樂天賦
老婆做了錯事拒不悔改，我一時沒忍住動起手來，有時候真的是不打不行，這不，十幾巴掌過後，她摸著我紅腫的臉龐心疼地說：「別打了，我知道錯了還不行嗎！」
這種愛要不得
今天跟一女同事吵架，
我發現吵不過她，
於是我對她說：「好男不跟女斗，你信不信我打你爹？
她說：「不信！
於是我果斷的抽了自己倆嘴巴子，
一個華麗的轉身走了 ，留下她獨自在風中凌亂....
精靈球的正確使用方法
早上和師兄聊天，他意味深長地說：「其實外貌對於一個人來說，就好比中考，內在才是高考呢。」
我問他：「是說內在才是決定命運的關鍵么？」
師兄搖搖頭：「不，是說外貌這關都過不了的話，就輪不到拼內在了。」
我轉身就刨了個坑把他埋了。
找個有錢的老婆真好
我剛從廁所出來看到我媽在關電視。
我：你別關，我還要看！
我媽：不行，它跟人一樣需要休息！
我：那它晚上睡了12個小時了已經夠了！
我媽：它還小，得睡24小時！
這是我最喜歡的貓咪，給我帶來很多快樂
一次在始發站坐公交車，司機師傅剛一開門，大家就一擁而上。一分鐘內車廂座位就坐滿了人。
搶到位子的沾沾自喜，站在過道的垂頭喪氣……
司機緩緩的上來，弱弱的說了句：「我就上來拿個茶杯，等下發車的是前面那輛！」
平胸的好處：防盜
兒子：「媽媽，我是怎麼來的？」
媽媽：「你爸爸在我肚子里種了一棵種子，然後就有了你。」
兒子轉身離開，一會兒，拿了一棵葫蘆種子說：「媽媽，你給我生個葫蘆娃。」
客官，這水溫可以嗎？要加點鹽嗎
半夜老婆和兒子被蚊子咬醒，我開燈卻半天找不到蚊子，
老婆正憤憤中，我突然左手叉腰、
右手在空中比劃著大喊：
放開婦女和小孩，有種沖我來！
蠢萌蠢萌的派大星
????清明節，甲男想著去世的老爹在底下難免孤單，於是特地燒了一美女好伺候老爹。
結果老媽知道後好一頓罵：「尼瑪個兔崽子，你給你爹找了個小媳婦兒，等我下去了倒成了小三兒了……」????
帶女朋友來看演唱會怎麼就不行了？
老婆回娘家了，晚上我正要睡覺，老婆發來信息：「老公，有沒有想我？」我：「有，好想。」不一會，老婆發來一條性感大腿並附言：「趁我妹妹睡著了，我**了她的大腿，你快擼擼睡吧！」我：「......」
好好的，你別激動!
外甥問我：「舅舅你看過西遊記嗎？」我說：「豈止是看過，從小看到大，以往寒假暑假都播，看了多少遍了，每個情節都倒背如流！」外甥：「那你把唐僧念的緊箍咒跟我說說，他每次翁翁太快，聽不見！」
聚會後把兩個女神送到賓館
二年級時，老爸外出打工過年回家，賺了2000塊。老媽拿著那兩沓十塊的鈔票翻來覆去的數，開心的不得了。於是我看到這麼多錢也想摸一下，被老媽拍了一下手：小孩子不要摸！我當時嘴一撇：哼！等我長大以後每個月都能掙2000塊！15年後，這句話實現了。。。
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