有天，我很down
坦白，我當初創這個公眾號的初衷是分享生活，分享我的情緒，坦白自己。我希望這裡是一個溫暖的樹洞，分享你所想。
我有時候真的很討厭自己，覺得自己很沒有用。自知是一個很懶的人，什麼都不想做，但我也沒有希望有什麼，有時候也是只是想想，實不實現其實也沒有關係。我好想哭啊，什麼都沒有在想，我到底在幹嘛，我在這裡是為了什麼，什麼都沒有意義。
有時候真的很有挫敗感，同一件事情做了四次，八次都沒有成功，每次都在同樣的地方失敗，問題是根本不知道為什麼會這樣，一切在失敗之前都是好好的。我真的特別了解為什麼大家會說千萬不要對任何事情抱有過高的希望，因為真的那一刻特別失落，很挫敗，很茫然，尤其是你已經為此有所付出，你抱著期待過去，被失落推著回來。
今晚回來的時候，我情緒很不高，不知道為什麼，回家的時候我還是挺高興的，談起這個事情，我爸問我怎麼辦，說我很不勇敢，沒有志氣的時候，我真的很傷心，很難過，我也覺得自己很沒有用啊，那怎麼辦啊，我就是很小孩子氣，很任性，一點都不想再去了，我去了四次，每次都是陪著人考，人家笑著出來，我強笑著出來，我一點不想這樣了。但不去就好像一點都不珍惜，一點都不勇敢，再來一次的勇氣都沒有。梁靜茹的勇氣一點都沒有用。
我很累，雖然我沒有做什麼，但又因為我什麼都不想做，沒有任何衝勁的那種累，究竟我要做什麼的迷茫感，又有很多東西堆積在一起的壓迫感。
家裡的紙巾很粗糙，我的鼻子很疼。
我真的太容易哭了。
也有可能是因為的挫敗教育沒做好，我覺得我的前面太順利了，也有可能我的目標一直不高，從來沒有展望過什麼，奢望過什麼，都是我墊墊腳尖，勾勾指頭，都會有的，我也不在乎別人說，你這學校不是特別好哦，你的什麼什麼只是一般哦。那有什麼，我的要求又不高，我只是想這樣而已啊。
可是被這樣的氣氛渲染多了，我有時在想，我這樣是不是太沒有出息了，太沒有用了，就這樣就滿足你了？你的雄心壯志呢？可是這個是從來沒有的東西啊。連最可怕的高三我都沒有雄心壯志，現在來問似乎有點好笑了。
可能真的長大了，你看，我哭都哭不久，一點都沒有淚流成河的氣概。
我到底要幹嘛，人就這樣一天天長大，人們總是覺得等到他長大了，他就懂事了，可是我是知道了一些道理，但是我找不到自己的道理，我找不到我，平凡渺小，胸無大志的我，人生這幾十年到底是為了什麼，只是滿足了父母養育孩子的生命成就，還是睜眼看看這混亂而有序，糟糕而美麗的世界？有種自己是米蟲的感覺，只是想要看看這個世界，看一看，但不打算為它付出些什麼，甚至是為了自己去付出些什麼，像是一抹孤魂，存在於世界中，遊離於社會外，迷惘地看著發生的一切，不想也無力去改變一些事情。
外人，剛認識的人會說，你是一個害羞的人，要放輕鬆哦，你會很棒的！
認識我超過3個月或者半年的人會說，你很吵啊，你神經病哦，你好討厭啊。你話太多了。
有時候，我的冷笑話沒有人接，空氣突然會安靜，我自己笑個沒完，不知道笑什麼，有時候真的笑話太好笑，有時候是自己有點好笑。
我習慣了沒有人搭理，在我獨處時，我是一個宅的不行，懶到不行，有點自卑，拖延症晚期，有點無所謂的人。聽上去有點可憐。
其實我才是那個小可憐。
我什麼都不缺，但是什麼都缺。貧窮而可憐的小人類。人們總是把開心的事情炫耀出去，但我挺奇怪的，我喜歡說自己的壞事，讓你們認識到跟你交往的人是一個多麼糟糕的人，你們還樂意跟他玩嗎？但內心深處又在暗暗期待有人會看到這個小角落裡的我嗎？人們都一樣嗎？開心的事情不會記得要好好寫下來，但每次我哭出來的時候，我都會想要寫下來，看，這就是這麼黑暗的我，這麼沒勁的我，這麼奇怪的我。
文：萌一多
編輯：萌一多
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