關於一個30代上半女性的自我探索的幾個片面

我結婚的時候31歲，在這之前自上大學以來的十四年，我基本上處於一個想去哪兒去哪兒的狀態。

有句很糙的話，叫做：「一人吃飽全家不餓。」形容那個年月的我，簡直再合適不過了。

沒牽沒掛，沒心沒肺，這裡跑那裡顛，換工作也是抱著換個地方玩耍的心態。至於常常被問及安全感，我表示懵B，因為不知道不安全是什麼樣的感覺。

去往一個未知的地方，對我來說是極其興奮的。

那些年，我的性格多有乖戾，多年後回憶起來，十分感謝那些一直愛我的朋友們。

這樣一個我居然也結婚了，生孩子了。

（一）關於婚姻和家庭

婚後隨夫定居在山東德州。再有兩個月就整整兩年了。婚姻家庭生活給我帶來了很大的變化。比如以下兩點：

變化一，我幾乎不看小說了。

連我摯愛的東野圭吾和村上春樹也不看了。兩年間幾乎只看過《三體》。到是用很多精力來讀非虛構性的文字。一部分原因是出於喜好，更多的是出於恐懼。恐懼何以在這社會上立足，何以養育我的孩子，何以支持我的家庭。我企圖用很多知識來武裝自己，來增加自己的籌碼。我已經不能恣意地享受自我了。

變化二，我不願意謳歌家庭的幸福了。

並非我不幸福，我老公那麼帥還會照顧孩子，我兒子那麼健康聰明又漂亮，我當然幸福啊。也並非幸福不值得謳歌，而是對婚姻家庭的認知更真實了，我知道有幸福，就有為了獲得這些幸福而付出的代價。

但是要知道，我的人格是有很多面向的，我的腦子裡住了很多個我。一定有那麼一兩個我不覺得幸福，沒準他們對婚姻和家庭恨極了。

我還遠不到合一的狀態，所以只能接受所有的這些我，接受所有的這些我的真實感受。

（二）關於養育孩子

我只能對孩子給出愛，而不能給出期望。期望背後的意思是希望他按照我的意願行為，這是控制，不是愛。

養育孩子我奉行的原則是：愛和自由。

按照我目前的感知，愛基本上可以分解成三點：

1、愛一個真實的孩子，而不是頭腦中妄想出來的孩子。真實的孩子是會依賴媽媽，會無情的使用媽媽，會攻擊媽媽，會自己探索，有自己的意志，有自己的界限。妄想出來的孩子是只會愛媽媽，會聽話，會時時刻刻需要被照顧，會時時刻刻需要被陪伴。

2、孩子的狀態反應的是父母的人格水平。因此，我自己養成健康的人格便是對孩子的愛。我人格當中向死的部分都會成為孩子的負擔。大白話說就是你好孩子才可能好。一個不快樂的媽媽把自己累死也養不出快樂的孩子。

3、承認自己對孩子的恨。因為有了孩子，我不得不做很多不願意做的事情，恨也是油然而生。不譴責這個恨，不視而不見這個恨，不給這個恨化上愛的妝。被看見的恨，才有可能轉化成推進關係的力量。這一點也適用於我和老公的關係。

按照我目前的感知，自由可以分解成三點。

1、不要妄想教育孩子。我沒有資格教育孩子，我只能給孩子愛和自由。每個孩子都是一顆種子，這顆種子蘊藏著我無法知曉的智慧。我的價值觀，我的知識結構，我的生命經驗，在這顆種子面前完全不值一提。

2、不要妨礙孩子自由生長，僅提供最低限度的保護。父母對孩子的所謂保護，很大程度上僅僅是滿足自己自戀和控制的需求，對孩子來說就是妨礙。

3、提供給孩子更多的選擇。讓孩子在更大的範圍內，選擇吃什麼，選擇穿什麼，選擇玩什麼，選擇學什麼。無論這些選擇我是否理解，是否喜歡。不讓孩子局限在父母的眼界中。

當然這些選擇的增加需要錢來實現。所以有了娃之後，我對金錢的熱愛由衷地與日俱增。

（三）關於我自己的生命

夏閑雲姐姐把一個人的生命過程分成三個階段，懵懂階段、覺醒階段、醒悟階段。大概的意思是，懵懂階段以自我為中心，要一切隨順自己的心意。覺醒階段開始關注感知和融入周圍，開始思考生命。覺悟階段便是覺悟了。

我的懵懂階段在成年很久之後才結束。在我開始了自我探索之後，覺醒的旅程開始了。這個過程每前進一步都很難，有很多彎路，也有很多痛苦要體驗。常常也看不到進步，只是堅持著不放棄罷了。

以上這些沒有哪一個是容易的。常常困惑，常常疲憊，常常躁鬱，但自我探索的路還是要堅定不移地走下去。

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