我是一個滿身缺點的人
回家這幾天我也不知道怎麼回事
越來越發現自己的很多缺點
這些缺點正好是造成我經常不開心和消極心情的源頭
所以我覺得是時候反省一下自己
雖然也不一定會改
但還是想坦白說說自己的毛病
也算是一種自我安慰了
第一 我是一個不溫柔的人
作為女生 我實在是不太明白我的溫柔在哪裡
無論熟人還是陌生人
從認識到深知
似乎都和溫柔不沾邊
對於剛開始的陌生人或是男朋友
我會收斂一下自己
而且是特別自然的脾氣好
估計是因為還不夠熟
或者太在乎對方
才會展現出稍微溫柔一點的那面
可是 對於家人 朋友 哥們兒等愛我的人
我很少溫柔地對待過他們
對我爸媽 更是糟糕
許多人看過我和爸媽視頻
都說不像和家長對話
也許是每個家庭的相處方式不同
但我知道 除了這個原因
更多時候是因為自己不夠尊重他們
我總是大呼小叫 大聲嚷嚷
和他們說話不到幾句就開始不耐煩
交流的時候也是盛氣凌人
其實我很討厭這樣的自己
因為很容易把雙方都弄得生氣 尷尬
明明他們在家的時候 相處的各方面都很愉快
為什麼我一回來 爭吵就變多
明明事情原本可以順利解決
為什麼我總是讓很多事情變得磕磕絆絆
每次我都事後幻想
假如當時我是溫柔的跟他們講話
輕聲細語地告訴他們一些事情
結果一定很好吧
可我總是改不掉
我很懊惱自己為什麼是這樣一個人
對待朋友和對我付出的人
我也一樣的 過於直接 不夠委婉
我覺得這是我一個非常嚴重的缺點
我的性格從來就沒有女生該有的溫柔
從來都是急躁和不耐煩
我不知道什麼時候才能慢慢改掉
但我真的很希望自己性格里的稜角能夠被融化
而不是一味地慣我 寵我
讓我肆無忌憚地消耗別人對我的愛
第二 我是一個很驕傲很驕傲的人
從小到大都過於順利
從小到大都被周圍大部分人喜歡
從小到大都被誇讚性格好
從小到大都活在自己的世界裡
所以我始終都對自己很多方面都很滿意
造成很自戀 很容易有成就感 很自以為是的一個人
也許是過於自我
也許是我只看到了並且習慣了讚揚多一點
所以我覺得我不夠謙虛 還很高傲
當我推薦給對方我認為很好的東西
可別人不以為然的時候
我就會受到打擊
不願承認
因為我總覺得那就是好的
別人就應該贊同我
外表呈現各種無所謂
可心裡總會說：
「明明很好不是嗎？
一定是你對我有意見吧？」
現在我發現 我真的小氣
憑什麼我認為好的東西別人也要認同
不認同就覺得對方是故意的
難道不允許有人有不同意見嗎
難道任何時候我做的選擇就一定是最優的嗎
當我努力做成功一件事
我希望的回答是支持和讚揚
當有人覺得輕而易舉 沒什麼好講的時候
我會覺得對方沒有禮貌 沒有交際藝術
接著又是不開心
對於熟悉的人 在這些情況下我可能會直接數落或嘲諷他們
對於不熟的人 我只會在心裡嫌棄 逐漸增加反感
可現在我會想
人們做成功一件事情希望被肯定
這是很正常的心理
可是世上總有人比你強 比你優秀
在他們眼中可能你做的事情真的不值一提
這個時候人家不表揚你不奉承你
又怎麼了？
是我太過自我
是我內心太渴望被關注了嗎
當我認為的觀點被反駁
我會強詞奪理
當我覺得很正常的事情和做法卻被對方指責
我會認為是其他原因或者不願道歉而爭吵
當我沒搞清楚事情就劈頭蓋臉批評別人
最終發現是自己搞錯的時候
我依舊給自己找理由開脫
所以我發現我總是在反駁 在肯定自己 否定別人
不願意接受批評 不願意被挑剔
更不願意別人來教育我 給我建議
我總覺得自己幹什麼都是對的
我總覺得你們就應該聽我的
我總覺得我的思維方式不該被否定
即使真的錯了 我也會找理由維護自己
我總是找機會展現自己
我不低調 不掩藏
因為我喜歡被人追捧的感覺
我很驕傲 很自負
我也不知道為什麼是這樣的人
或許是遺傳 或許是環境的渲染
我已經這樣了
第三 我是一個很急躁很直接的人
好聽一點是
大大咧咧 直爽率真
難聽一點就是
過於直接 不留餘地 一根筋
我也不明白為什麼
跟一些人聊天總會出現「尬聊」的場面
沒說幾句就好像說不下去了
我總是喜歡挑對方說的話裡面的毛病
而且我很討厭別人講廢話
爸媽 同學 朋友 無論是誰
問我一些問題或事情
我喜歡用反問或無奈的語氣去回復
搞得對方很無語我才滿意
有時候我會很心累地無視他 屏蔽他
有時候甚至會直接問他們怎麼會說出這麼愚蠢的話
現在想想
我眼中別人的廢話
可能是對方想要給我的問候
也可能是好心好意的關心
還有可能是給我機會幫他們的忙
或者是對我的信任等
而我
卻用了一種大家都不喜歡的方式
回絕了他們
第四 我是一個很較真 開不起玩笑的人
我不太清楚天真到底是優點還是缺點
我只知道
無論誰
說了什麼
我都會全盤相信
只要是我信任的人
所以有時候對方開玩笑
我其實根本看不出來
哪怕我有一刻確實懷疑過事情的真實性
可我下一秒還是願意相信
恩 這是天真
可是一旦遇到別人拿我的缺陷開玩笑
或者一句看似指責我的話
對方原本只是活躍氣氛
可我會很較真
我並不會以為他在開玩笑
於是就會生氣 冷漠
把氣氛搞得冷場 或者讓人下不了台階
恩 我開不起玩笑吧
因為我太容易把別人的話當真
所以無論誇我的說假話的開玩笑的
我都會信
說到這裡 我知道我還有很多缺點
所以我覺得自己是個特別幸福的人
被爸媽寵著 被朋友慣著
以前看到過一句話 說
「你脾氣那麼不好 一定是很多人寵著你吧」
恩 我很感謝周圍包容我的每一個人
一直以來忍受我的暴脾氣不離開的人
尤其是我爸媽
我真的很愛他們 我也知道他們非常愛我
正是因為知道他們不會離開 有了這份安全感
所以我才會像傻子一樣
總是沒有分寸地對待他們
可我一直在慢慢改
因為我不想總是惹他們生氣
我也不想等到無法挽回的那天才痛改前非
對於我的朋友
有些已經離開了
因為爭吵 因為誤會 因為距離
不管因為什麼
我都不會責怪對方
我知道一定是我的原因占多數
如果我再寬容一點 再為對方考慮一些
或許... 恩...
對於一直在身邊的朋友和親人
謝謝你們的理解和包容
謝謝你們的善良與寵愛
我希望你們永遠不要離開
可以指責我 批評我 罵我 吵我
只要你說出來 總是好的
這樣我才有機會對你們越來越好
最後我也希望已經不再年輕的自己能夠逐漸成熟
學會掌控自己的情緒
對愛我的人不再放肆
對我在乎的人也能更加溫柔
對陪著我的人 更要以禮相待
如果有幸
有人堅持看到了這裡
就在留言區說說自己的一兩個缺點吧
我們一起在新的一年裡逐漸變好！
TAG:白白替你說 |