「聽說神不能無處不在 所以創造了媽媽」
自打結婚後，原先自己的家就變成了「俺媽家」。平時上班時間緊促，周末攜夫帶子回娘家便成了習慣。
每每這天，我爸媽總是一大早就去菜市，購買新鮮菜蔬和我們愛吃的東西，然後精心烹飪一大桌子美味，看著我們大快朵頤方踏實下來。如果有哪道菜失手，兩人就互相埋怨，同時愧疚地對我們說：「這次沒發揮好，下次咱多吃點。」晚上臨走的時候，還要大包小包裝上各種好吃的，生怕我們虧待了自己。
我想這是大多數當代父母的寫照。
一生就孕育了這一個孩子，傾盡了所有的愛和心力，終於學成了，就業了，組建家庭了，這時候一顆心總可以放下了吧？不存在的。由於沒法天天在眼前看著了，又生出許多挂念。
尤其是有女兒的家庭。自己的心頭肉嫁進別人家，女婿對她好不好？婆媳有沒有矛盾？受沒受委屈？過的開不開心？千頭萬緒簡直能把當父母的心攪碎。
我媽就是這樣。她曾經鄭重地跟我說，千萬不要在她面前跟老公吵架，小矛盾都不行。
「這事媽媽做不到客觀公正，即使你不對，媽媽也受不了。」我媽說。
其實我媽是個特別正直善良的人，黑白分明，做事講究，對女婿跟親兒子一樣，不是那種「拐丈母娘」，但是如果看到我老公懟我一句，她表面不說，心裡會難過好久。憋不住了還會打電話問我：「那天，你倆說啥的？語氣不大好……」
我想，女兒是大多數正常父母的軟肋吧，或者說，孩子，不管長到多大，都是父母一輩子的牽掛。
我們小時候，他們不怕麻煩，一遍遍教我們說話、走路、做人、做事；
我們長大了，他們卻小心翼翼，生怕給我們惹麻煩、添負擔。
以下幾種典型情景，我相信很多8090後都遇到過：
打電話的時候，第一句總是：「上班了嗎？忙嗎？不耽誤你吧？」
有不懂的新鮮事物想問，總是很「虛心」：「爸爸/媽媽越老越笨，怎麼都學不會，別嫌煩……」
收到兒女送的禮物：「瞎花錢，啥沒有！」一轉臉，「諞」的一整個小區都知道了。
還總是報喜不報憂：「沒啥大病，零件老了還不能修修嗎？你忙你的。」
……
他們有事，不願意麻煩我們，可我們有事，他們總是義不容辭、沖在前面。
我們買房差錢，他們會「變」出人民幣；
我們生了孩子，他們會「變」身保姆和育兒專家；
我們工作事業有了BUG，他們會「變」成心理輔導專家……
「好好乾你的工作，爸爸媽媽給你搞後勤。」他們說。
「不管有啥事，還有爸爸媽媽呢。」他們還說。
可是他們，忘了自己。
所以我們經常可以看到，早晨匆匆忙忙買早點買菜的老頭老太，小區里遛娃的老頭老太，以及下午放學時候守在幼兒園或學校門口的老頭老太。而一旦有哪點沒做到位，老人家還要自責半天，可能不懂事的兒女還會抱怨一番。「出錢出力的保姆」，這個詞實在太精闢，精闢的讓人想哭。
我媽的老姊妹兒就曾對她那30多歲、還弔兒郎當、不算很成熟的兒子說：「我和你爸多活一天，你就多過一天好日子。」
是的，父母在，我們就還是個孩子，即使我們粗心、暴躁，不懂事、瞎胡鬧，他們永遠不會怪我們，因為在他們看來，我們永遠是孩子。
每每想到十幾年前還是個青少年的我自己，我就想穿越過去自己扇自己幾個嘴巴子。那時我教我媽用拼音發簡訊，她學了好幾遍都學不會，我立馬就著了：「你怎麼那麼笨，你這輩子學不會了！」說完，我就奪門而出，那時的我對我媽，連5分鐘的耐心都沒有。
大學裡，有次夜裡睡著了發癔症，覺得自己牙疼，迷迷糊糊哭著給我媽打了個電話。睡醒我就忘了這件事了，開開心心去上課了。中午接到我爸爸電話：「你昨晚上4點多打了個電話說你牙疼，你媽媽從4點多睜眼到天明。現在我們在你學校門口……」
我相信，這些經歷你也有，可當我現在再跟爸媽提起，覺得自己太過分的時候，他們總是笑笑：「自己的孩子，有啥計較的。」
所以，珍惜父母情，請不要說說而已，子欲養而親不在也不是一句自己嚇自己的空話，假若我們成熟的速度趕不上父母老去的速度，其實是可悲的。他們是甘心付出，可我們不能理所當然，他們是不求回報，可我們不能沒心沒肺，在家靠父母，出外靠父母打錢不是不可以，只是不要一邊依賴，一邊嫌棄。
我們漸漸步入中年，結識了越來越多的朋友，見識了越來越多新鮮的事物，我們的世界越來越豐富，可他們卻越來越老，圈子越來越小，接觸的事物越來越少，他們的世界，最後小的就只剩下我們。
有時間，多陪陪他們吧，沒時間，抽時間打個電話，互聯網時代，有啥實現不了，不行微信視頻一下，父母看你一眼，就夠他們樂一天。
我的願望就是，等我到60歲的那一天，帶著我的老公和兒孫，回到「俺媽家」，叫一聲：「爸爸媽媽，今天我60歲生日，來吃蛋糕吧！」我爸媽一臉驚詫：「咱的寶貝閨女，都60了嗎？」
（講故事的配圖：電影《如父如子》、童年動漫《櫻桃小丸子》、韓劇《請回答1988》）
TAG:徐州大美妞 |