原來TA是「愛無能」

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有一對90後小夫妻來找我諮詢，一坐下，妻子就開始滔滔不絕地控訴丈夫的種種「罪行」：

結婚時想在房產證上寫兩個人的名字，結果男方拒絕，差點沒結成婚；懷孕時半夜想吃火鍋，結果老公嫌麻煩不想外出，兩人大吵一架，差點兒把她氣得流產；坐月子時覺得婆婆故意給自己氣受，沒有精心照顧，現在身體留下了很多後遺症……

在妻子單方面的描述中，我們似乎看到了一個滿腹委屈、受盡煎熬的女性。

可是，在隨後幾次諮詢中，丈夫和其他家庭成員的描述，又讓我看到了這些事情的另一面：

房子本來是男方父母在兒子婚前贈予的住宅，女方死活要加上自己的名字變成兩人共同財產，不加就說明男方家裡不重視她；妻子懷孕時經常各種疑神疑鬼，總覺得先生不可能不趁著自己懷孕「偷腥」，所以才提出半夜吃火鍋、夏天吃烤紅薯等各種古怪要求，只要先生一拒絕，那就代表男方不愛自己了，緊接著就是一場鼻涕加眼淚的控訴大會；坐月子時，婆婆更多的關注力是放在嬰兒母乳餵養上，對兒媳的飲食控制很嚴格，妻子就覺得婆婆只在乎孫子、根本不在乎自己，月子里就跟公婆吵了兩次架，不依不饒……

聽到這裡，可能很多人會覺得這個妻子是個「作」女。可是，在我的眼中，她的種種行為都在說明，她只是一個「愛無能」的人。

什麼是「愛無能」呢？就是有這麼一類人，他們內心非常的不自信，對自己的否定多過肯定，總覺得自己其實不夠好。所以在發展親情、友情、愛情這些親密關係的時候，他們的情感敏感又脆弱，在接納自己和接納別人時，都是帶有附加條件的。

在接納自己時，他們很苛刻，總是篤定地相信自己不夠好，甚至會用實際行動來證明這一點。你如果安慰TA，「其實你已經很不錯還有很多人不如你」時，TA就會振振有詞地告訴你，「其實我還有哪裡哪裡做的不夠好」。在他們的腦子裡無時無刻不在對自己做著評判，而且大部分都是負面的評判，就像背景音樂一樣無限次循環播放著，「我的身材還不夠好」、「我的外表還不夠出色」、「我的工作能力還有很大欠缺」、「我不掙夠2個億就不算能耐」、「我不自己當老闆就不算成功」，等等。

注意，這裡的自我否定可不是謙虛，而是他們真的覺得自己的缺點比優點多，自己有太多問題，比別人差很多，所以才給自己設定了一系列的條條框框（參考標準），以評估自己到底有多差。

同樣，在接納別人時，因為他們不相信自己的價值，不相信自己值得被別人無條件的接納和喜愛，所以會要求別人用各種方式，去證明對方對自己的在乎。比如，上面說的那位妻子，她不相信男方家在乎她，所以必須用房產證來證明；她不相信老公在她懷孕時還能忠貞如初、不離不棄，所以用各種刁難去測試他的底線；她不相信有了孫子，婆家會待她像懷孕時候一樣好，而坐月子時飲食上的嚴格控制恰恰驗證了她的擔心，所以情緒才一再失控。

我們之所以稱這類人為「愛無能」，因為他們不相信愛是無條件的，不相信自己值得被無條件的愛和接納，也不相信自己會無條件地愛上別人。在面對親密關係時，他們就是在拿感情稱斤論兩、反覆掂量：張三給我買了一個克拉鑽戒，說明他很在乎我；李四就請我吃個麻辣燙，也太不拿我當回事了；小美用她的年終獎金買給我一條愛馬仕領帶，看來對我是真心的；小娟跟我學歷一樣、收入略高，我在她眼裡一定是個窮小子，她怎麼可能看得上我？辦公室的琳達最近對我暗送秋波，一定是因為她知道我快要升職做主管了……

我們可以發現，這種「愛無能」的人，身邊有很多。那麼，為什麼有的人會成為「愛無能」呢？這恐怕要從我們的原生家庭開始講起。

從小，爸爸媽媽會用「媽媽不喜歡你了」來讓我們吃下不愛吃的青菜;用「媽媽不要你了」讓我們放棄超市裡想買的零食；用「你要是再不走，媽媽就不帶你回家了！」把沉迷在遊樂場的我們帶回去；用「爸爸再也不陪你玩了」警告我們收起散落的玩具；用「不然就再也別回這個家」要挾我們選擇他們認為「吃香」的專業；用「我就當沒有你這個女兒」來威脅我們與他們不認可的對象分手。

他們總是用收回對我們的愛為代價，來改變我們的行為。於是，我們的行為，就代替我們，成為父母的愛的對象，成為是否「配」得到父母的愛的衡量標準。

當我們吃了青菜、放棄零食、乖乖回家、收起玩具、聽從他們的意見選擇工作和配偶的時候，我們是「可愛的」、「聽話的」、「棒的」、「好的」，值得愛的。做家長認可的事，是我們得到他們愛的條件。如果我們做不到他們的要求，就有可能會失去爸爸媽媽的愛。不管父母們是不是這樣想的，至少，作為孩子的我們是這麼感覺到的。

於是，小小的我們，小心翼翼地改變著自己的行為，努力成為爸媽眼中那個值得愛的孩子，可是只有我們自己知道，我並不是那個樣子，我的內心依然愛吃零食不愛吃青菜、想玩玩具不想回家，可是，我們不敢做真正的自己，因為那會有失去一切的風險；因為真正的自己，是不值得別人愛的。「只有做了讓對方滿意的事情，我這個人才有價值。」——就成了愛無能的人們潛意識的魔咒。

長大以後，我們的身邊有很多不自信的人。他們謹小慎微地取悅他人，擔心自己的工作表現領導不喜歡；擔心不願意發生性關係，男朋友就會覺得自己不愛他；擔心自己沒有車和房，就沒有姑娘肯嫁給自己。

於是，我們看到，很多人做著自己並不喜歡的工作，但是沒有勇氣換；很多人跟不在乎自己的人生活在一起，但是不敢離開。其實，所有來源於「別人不夠愛自己」的恐懼，都來源於自己無法愛上自己，無法對自己滿意；都來源於我們小時候得到的是「有條件的愛」。

孩子小時候，得到的愛越是有條件，越是嚴苛，長大後的自我價值感就越低。如果孩子得到的愛是被附加條件的，那他們在這一生接受自己的時候，也會有附帶條件，因為不相信自己的能力，也不相信自己值得被無條件的愛。

這就是為什麼會出現愛無能的人。如果您自己或者您的親密愛人，就是一個愛無能人士，該怎麼辦呢？

首先，我們要理解他們。因為，變成一個愛無能，並不是他們的錯誤，更多是由家庭養育方式不妥當造成的結果。而且，他們自己的內心也並不快樂，因為充滿了各種自我評估和他人評估，結果還多是負面的。

第二，我們要學會與他們交流的方式。愛無能的人，做事情、處理感情、連對待自己，都是講條件、提標準的，所以，如果您正在跟這樣的人相處，就要逆向操作，不去提條件講要求，就用自己的真心實意和實際行動告訴對方，我對你的愛是無條件的，不管你是成功還是失敗（他自己以為的）、不管你是富裕還是貧窮、不管你是不是貌美如花還是容貌平平，我愛的是你這個人，愛的是你的人品和性格這些內在的東西。我們的一切努力方向就是讓TA相信這一點。

第三，我們要學會取捨。上面的第二點，如果你做到了，對方認可你對TA的愛是無條件的，恭喜你，會收穫一份真摯而穩定的情感。如果你的真摯還是打動不了TA，那就要好好考慮一下，你是否可以一生容忍TA對你是有條件的愛，容忍TA對自己、對你們感情的不自信，如果您的答案還是肯定的，那麼，祝你們幸福！

第四，我們要牢記，終止這種愛無能的傳遞。在諮詢中，我發現，糟糕的一點是，那些愛無能的人在做了家長之後，會自動地使用類似的方式對待他們的孩子，新一代的「愛無能」人士正在被製造。所以，請大家牢記，只有從小被無條件接納的孩子，才更容易相信自己的價值，讓孩子知道，無論TA做了什麼，表演成功還是搞砸了、考試第一還是不及格、英語出色還是很一般，你會幹預TA的問題行為，但會始終愛TA這個人。

作者介紹

王明姬，國內著名心理學家，北京大學心理學博士，中科院心理研究所客座教授，長期受聘為多家組織的管理諮詢顧問，中央電視台少兒頻道特邀專家。

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