魯豫：為什麼你的生活和愛情都在別處？
「2017年，我變得愛哭了。」
魯豫，1970年6月生，雙子座，2017年，47歲。在她的新書《偶遇》的序言及發布現場，她都說，這一年她變得愛哭了。以前，淚點奇高的她，當所有人都哭的時候，常常為自己不能哭泣能感到自責。而在2017年，她說自己的淚來得兇猛了，淚點忽然奇低。
採訪霍建華，霍建華說拉著林心如去最熱鬧的火鍋店吃飯，簡簡單單一個陳述，魯豫哭了，她說她知道這樣的不容易。霍建華說，抱起新生女兒那一刻，自己泣不成聲，魯豫哭了，「突然覺得有一個自己的孩子，是件神奇而美妙的事情。」
但這一切的原因，確是沒有原因——「其實什麼也沒發生……反正心理那堵牆就倒塌了。」
這個原因，可能藏在她的新書《偶遇》里，這本書是魯豫在自己的公眾號上，給粉絲的回信。在七百多個日夜，她用心傾聽來自全國各地的心聲，瘦瘦的她，給自己取名「魯小胖」。每一封的回信，「魯小胖」都以都是以自己的經歷，以自己的智慧與思考，真誠地回復「偶遇」的那封信。
魯豫說，她最怕別人因為她的一句話就去改變什麼，：「其實，哪有什麼解決方案，誰的人生不是一堆麻煩？所有麻煩、痛苦，除了死等時間給出答案，哪有其他的辦法呢？那些來信不過是絮絮叨叨地說，我的回信也不過是絮絮叨叨的陪伴，相互取暖而已。」
改這本書的時候，魯豫說自己又哭得泣不成聲。今天我們選取了其中的四封信。
·第一封·
為什麼你的生活和愛情全都在別處
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瑣碎的生活當然有可能消磨掉美好的愛情，這挺可怕的，但更可怕的是，瑣碎的生活一開始根本沒有愛情讓你去消磨，只有一地雞毛的日子你要過嗎？我不要。
小田的來信
魯小胖你好，很喜歡你的節目，從你的節目中找了許多生活的答案。現在感情問題一直困擾著我。
男朋友對我挺好的，但家境較差，親戚朋友都反對我們在一起。我家庭條件也一般，但覺得只要努力，十年以後應該會有屬於自己的房子，只是不夠堅定。
近期常和公司的一對員工接觸，他們的生活平靜、不奢侈也不將就，有個穩定的小家，偶爾帶孩子去喜歡的地方吃吃、玩玩。長這麼大，第一次這麼明確地知道那就是我想要的生活，可是這樣簡單的生活他也給不了。我們必須精打細算，害怕美好的感情將來被柴米油鹽破壞，那樣更心痛。特別想有個自己的房子，哪怕很小。我們在同一個公司，同事都知道我們的關係，即使想分開也不好意思，也沒勇氣，我該怎麼辦？
魯小胖的回信
我愛你，我不愛你，我要嫁給你，這日子我過不下去了，我要分手……人生的悲喜劇分分鐘在上演，主人公千千萬萬，但共同的名字是：我。我的感受，我的需求，無可替代。
可是小田，看你的信讓我著急。你說，男友對我挺好的-那這是你們在一起的原因嗎？你又說，男友的家境差，你的親友反對-那這是你動搖的原因嗎？你還說，因為在同一個公司，想分開也不好意思-這更匪夷所思，這是你們還沒分手的原因嗎？可是，這都是什麼邏輯呢？你的脈我把不準，這個葯就沒法開。
通常，我們對自己最大的誤解，是自以為我們喜歡過某一種生活，因為我們喜歡和嚮往的都是目前力所不及的。有一次在國外出差，團隊被當地的華人首富請去家裡做客。巨大的豪宅啊，走一圈會迷路的那種。門前是草坪、湖水，城市隱在不遠的地方，你隨便一轉身一扭頭都會有阿姨管家工人來問你需要什麼。我這麼淡定的人也會心生羨慕，我發現原來我喜歡這種飯來張口衣來伸手的很奢侈的生活。可是，又隱隱地感覺到哪裡不對。可能是他家的客廳天花板太高？沙發太花？水晶吊燈太過繁複？總之，我特別想念自己的房間，就像是現在，我坐在我家的地上跟你們說話，天花板、沙發、燈，都平常、正常，這讓我感到無比坦然、自在。
我很少看家長里短的電視劇，覺得婆婆媽媽的，但偶爾看兩眼吧，又覺得細細碎碎的生活充滿煙火氣，也有意義啊。我整天瞎忙，覺得好想過居家的日子啊，可是，當我家裡的電跳閘了、純凈水用光了、暴雨天卧室的窗戶忘了關、我打開冰箱門把一大盒牛奶都灑在地上的時候，當各種雞毛蒜皮的小事發生的時候，我發現我根本不享受。我煩躁、崩潰，我才發現，我根本不喜歡瑣碎。
喜不喜歡一個人，這種情感簡單明了，騙不了自己。但是喜不喜歡一種生活，其實是一種假象、一個誤區。你喜歡的生活往往是你暫時無法擁有不曾體驗過的，那你憑什麼說你喜歡、你適合、你嚮往？至於你羨慕的同事一家人的生活，聽起來很美，可我羨慕的是，他們碰巧喜歡去相同的地方，他們碰巧有能力一起創造並享受現在的生活，他們碰巧當初相愛現在仍願意相守。
我們其實永遠不知道自己想過怎樣的生活，因為我們永遠想過自己過不上的生活。生活匱乏卑微的時候我要名利，有了名利我要回歸平凡，所以人生重大的決定我從來不認為應該建立在所謂貌似冷靜理性的分析上。
我不知道我該過怎樣的生活，但是，我知道我想牽著一個人的手一起去尋找。還有，瑣碎的生活當然有可能消磨掉美好的愛情，這挺可怕的，但更可怕的是，瑣碎的生活一開始根本沒有愛情讓你去消磨，只有一地雞毛的日子你要過嗎？我不要。
·第二封·
沒有不幸的婚姻，只有不幸的夫妻
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曾經相愛的兩個人，要用戀愛時的誠意和努力試著激活自己的婚姻，因為曾經的深情值得我們再次全身心地付出和努力。
Elly的來信
魯豫姐你好！我是你的忠實粉絲，我對你的愛情觀非常贊同。現在我的生活遇到了一點問題。我和老公是研究生同學，相戀兩年，一畢業就結婚了，現在結婚三年，孩子兩歲多。剛結婚時，我們感情很好，基本上不吵架。我們買的是期房，生完孩子後就在兩邊父母家住，其間因為育兒理念不同，常常吵架。雖然我們現在有房有車，可是我覺得我們之間已經沒有了愛情，在一起甚至無話可說。我老公是事業心很重的人，平常工作很忙，回到家後常常脾氣不好，他從不在意我的感受，也不願意跟我溝通，有時候我真的對我們的這段婚姻失去信心了，可為了孩子我還得繼續，我要怎麼做才能使這種情況有所改善呢？
魯小胖的回信
今天我要給Elly回信。先跟你們說個名人八卦吧，當然是真的，不過主人公是誰，打死我也不會告訴你們。故事很老套，劇情也很簡單，一個女明星嫁入豪門，婚後的生活外界看來很美，但其實甘苦自知。女明星婚後老公有各種故事，所以女明星一直很壓抑很痛苦，她的閨密就勸她：你當初嫁他是因為愛他，還是因為他有錢？就一句話，冷靜、殘酷，但是切中要害。
婚姻中，我們未必種瓜得瓜，但往往會心想事成，當然是好事壞事見仁見智。你要物質上的安全感，要後半生的衣食無憂你得到了，那還有什麼可抱怨的呢？這就是婚姻。至於我，我將來會變成什麼樣子我不知道，我將來會不會跟生活妥協認命我不知道，但至少現在，我知道婚姻對我而言，它的開始只是源於愛情。所以，有一天我的愛情消失了，我的婚姻就失去了存在的理由。
可是Elly，從你的字裡行間，我感受到的是，當初戀愛兩年你決定結婚的時候，愛情只是其中一個小小的理由，還有別的原因，比如你到了該結婚的年紀，你想儘快地要個孩子，你想有個穩定的生活，想有自己的有房有車的日子。可三年後的今天你說，愛情好像不在了，那婚姻該如何繼續？既然三年前，愛情絕對不是你結婚的唯一的理由，甚至我不認為是最重要的理由，那麼三年後的你，也不可以草率地僅僅因為愛情，就放棄你的婚姻。
愛情可以任性，因為愛情是"我相信"，但婚姻是"我願意"，透著隱忍、堅持，當然還有辛苦。不要草率結婚，更不要輕易離婚。人們說有一天，愛情終會逝去，會變成親情。我其實仍然全身心地抵觸這句話。可是，如果它是真的，那在愛情被瑣碎生活磨滅之前，我們總要努力，嘗試挽救它。我很討厭把兩個不相愛的人用責任義務等等綁在一起，但我認為，曾經相愛的兩個人，要用戀愛時的誠意和努力試著激活自己的婚姻，因為曾經的深情值得我們再次全身心地付出和努力，至於結局，只能聽天由命，但願上天會眷顧勇敢去愛的人。
·第三封·
雞湯有毒
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你幸福不幸福，不取決於你身邊圍繞著多少人，而在於那群人當中，有沒有一張笑臉是只屬於你的。
沉的來信
魯豫姐，我一直以來就有一個困惑。電視上熱播的電視劇和那些女性書籍都反映出一個現象：高冷出色的男生都愛上了努力、刻苦、堅強、善良的傻白甜。可是，為什麼在我的現實生活中，大部分男生喜歡的其實是那些很會玩、漂亮，又特別會撒嬌的女生？
以前的我性格外向，雖然長相不算極品美女，但還是會有很多人喜歡。後來，我漸漸覺得這樣聒噪的生活令人徒增苦惱，決定開始沉下心來看一些有點"雞湯"的書。我真的很喜歡這種書，書中描述的對愛情執著的態度，我覺得對女孩的三觀形成很有幫助啊。
然而有一天，我感覺自己雖然如願成為了那種淑女、好女孩兒，但是，另外一個更加嚴重的問題出現了，我發現自己變得不太會說話了，只會用文字表達自己，交際圈子大大縮小，已經很久沒有認識新朋友了。在同學眼中我成為了一個只會學習的女生、埋頭讀書的女孩兒。甚至，我認為自己有些無趣。
內心的矜持使得我不願意在公開場合表露和展現自己。大家並不知道其實我是一個愛好豐富並且不斷在提升自己內在的人，他們不知道！
書上說，內在修鍊不是更重要嗎？但是現在明擺著，大家其實都喜歡不那麼深沉的話題，大家都喜歡不那麼沉悶的女孩，而不是傳統意義上的"好女孩兒"。
更加重要的是，在這場漫長的修鍊中，我有點沉淪其中。我變得不喜歡主動聯繫別人，不喜歡和喜歡自己的人聊天，開始迴避、拖延很多東西，包括愛情。漸漸地感覺自己不再需要感情，內心足夠強大就能得到自我安慰了。
閨密說我是雞湯深度中毒者。那我該怎麼辦啊！
魯小胖的回信
大家好，抱歉抱歉，非常抱歉，今天上線肯定晚了一點，我們後台的小編們都已經快瘋了。我先解釋一下，因為我現在在台北，這兩天一直在拍攝採訪。我白天化妝，今天下午採訪了蔣友柏，晚上我們整個團隊必須要跟台北的朋友們吃一頓特別重要的飯。因為席間還有長輩，所以我不能夠走太早，就一直扛到最後，剛剛趕回酒店，現在開始錄，所以非常非常抱歉。
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在說到今天的話題之前，還得先扯得遠一點。那應該是幾年前了，有一天楊瀾給我打電話，說魯豫你知不知道有這麼一套書，有一本是你教別人如何智慧，還有一本是她教別人怎樣幸福。她說這樣顯得咱倆多傻啊。她在考慮跟律師溝通要不要告他們，問我要不要一起也告這個出版社。我這個人特別懶也怕麻煩。我當時生氣是因為，你寫別的也就罷了，你寫我教別人怎樣智慧，好像顯得我多聰明、別人都特傻，這本身就挺傻的。當然後來也就不了了之了，這本書我不知道後來賣得怎麼樣。
這其實也反映了我對於所謂雞湯的看法。因為在生活中，真的湯我從來都不喝，我覺得我要大口吃肉，我不喜歡大口喝湯，我總覺得喝湯特別冤，你光長肉，吸收所謂的營養，你一口乾貨都沒有吃到，我才不要，我要吃肉，我不要喝湯。而且我老覺得喝雞湯是坐月子的人才幹的事。所以真的湯我不喝，所謂心靈雞湯我也抗拒。但人是這樣的，總會在某些時候，不經意地說一些所謂的金句，也會在某些內心軟弱的時候需要一些別人的金句來鼓勵自己。這都沒關係，偶爾說一說、聽一聽，適可而止就行了，千萬不要拿這個事來忽悠別人，或者被別人忽悠。"姑妄說之，姑妄聽之"就可以了。
再說到今天的這個問題，你沒說今年多大，我猜應該是二十多吧，反正成年人了，性格要再發生很大的改變不可能。下午我跟蔣友柏聊天還說，我忘了在哪篇文言文，看到一句話叫"我與我周旋久，寧作我"。我當時覺得特別有道理。我這一輩子到目前為止，跟我自己打交道時間是最長的。我的好或者不好，自己都特別清楚。我想了想，做自己其實也沒那麼糟。你幸福不幸福，不取決於你身邊圍繞著多少人，而在於那群人當中，有沒有一張笑臉是只屬於你的。當然作為一個女性，如果有人喜歡我，我會覺得高興，作為女性的小小的虛榮心會得到滿足，但那不是幸福。你千萬不要嘗試著把自己變成並不是你的樣子。也許你未來的那個愛人就喜歡一個話很少的、很內秀的、很內斂的女孩呢？你不知道。當然人的確需要朋友，太孤僻的確不好，這點我也需要讓自己再改變一下，因為我也是一個太安靜、太內向的人。
還有一點，我們總容易被跟我們沒有任何關係的問題所困擾。你問生活中大部分男孩都喜歡什麼什麼樣的女孩，問題是大部分男孩跟你有什麼關係？只要你喜歡的那個男孩他喜歡你就夠了。還有什麼高冷的男生都喜歡傻白甜，這都是偶像劇在給你洗腦。女孩，女人，千萬不要等待別人來拯救自己，你必須要先把自己做到你認為最好的那個你。你是獨立的，哪怕你不是外向的，但你內心是樂觀的、是熱愛生活的。你只有先把自己變成這樣的人，你才能等到一個值得你愛也愛你的男孩。別的人他愛幹嗎就幹嗎，你管呢。
·第四封·
是什麼讓你喪失了回懟的能力？
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這個世界不相信弱者和眼淚，我知道我不會是最強悍的那一個，所以我不會莽撞地反抗。但我希望自己柔韌、平和，不被折斷；我希望自己可以學習、成長，變得更好。
粉紅色辛迪的來信
魯豫姐姐你好，我一直很喜歡你。我是一名高中生，因為生了一場病，需要吃含激素的藥物，可激素的副作用讓我變成了一個大胖子，整個人就像吹起來的氣球一樣迅速發脹。本來我就不漂亮，瘦瘦的，眼睛也小小的，現在一胖更加自卑。
當時我們班的男生給我起了個外號，名字太不雅就不說了。慢慢地這個外號就傳開了。可讓我真正"走紅"的是我們班要舉行文藝會演，我媽媽說我穿粉衣服比較顯白，那天我高高興興地穿著新衣服去參加會演。
結果演出的時候因為一個動作，我的裙子被劃爛了，在台上出了丑。本來想著已經夠倒霉了，可沒想到第二天，學校的貼吧中就出現了我穿粉衣服出醜的照片。看到貼吧的標題時我的手都在顫抖。
看完下面的評論，我簡直驚呆了，全是不堪入目的話，現在回想起來我都會全身顫抖。我的好朋友看不下去，幫我回復了幾句，結果他們也成為被圍攻的對象。我不知道嘲笑我的人都是誰，他們為什麼要這麼說我。
現在我一想起這個事就會哭，不想去上學，我害怕路上碰到同學對我指指點點的樣子，從此我都不敢再上貼吧。過段時間就要開學了，大家應該都把這件事忘了吧？可如果他們繼續嘲笑我，我該怎麼辦，魯豫姐姐？
魯小胖的回信
粉紅色辛迪的問題擊中了我，雖然聽起來很小兒科：同學之間起外號、開點不善意但也不算十惡不赦的玩笑、說點風涼話。如果說是校園霸凌的話會不會是上綱上線了呢？
可是，誰給了我們粗鄙的權利呢？我們憑什麼出口傷人？如果口無遮攔被認為是一種美德，為什麼脫口而出的偏偏是惡言惡語？
這兩天我一直在怨恨自己太慫。上個星期周末，久居海外的朋友回到北京，在一個日料店請吃飯。席間有醫生、媒體人、商人，全都儒雅風趣，除了一個陰陽怪氣的中年白胖男人（我對於其他中年白胖男人沒有偏見，但這個人真是得罪我了），偏偏我就坐在了他旁邊。很奇怪，從我一落座開始，他就話里話外針對我和我的節目，非常不友善。
我是個很怕讓別人不高興的人。朋友組的局，如果因為我的翻臉而掃興收場的話，我肯定不能原諒自己。更可惡的是，我是個會說話的人啊，但我很多時候不想說、不敢說、不願說、不能說。慢慢地，我好像已經喪失了回懟的能力。
當時我的臉色很不好看，但想了想只是說了一句："我得罪你了嗎？"然後就不再理他。這位老兄後來又帶了幾個朋友過來敬酒，我就全程一直冷漠臉。
其中一個胖胖的生意人在熱情邀我碰杯之後，認真地看著我說："你太瘦了，沒有厭食症吧？"我本能地想把面前的茶或者生魚片扔到他那張油膩的臉上，但我那該死的教養和性格，只是允許我鐵青著面孔說了一句："無聊。"然後身邊的朋友紛紛打起了圓場，我也不好不配合。
事後，一直到現在，我特別後悔。為什麼我不能及時表達自己的憤怒、受傷？如果連一個人的正當權益、邊界和尊嚴都不能捍衛的話，那所謂的得體、禮貌、教養有什麼意義呢？
我是一個有話語權的成年人，在關鍵時刻沒能保護自己。我在剎那間本能地做出了一個也許合理但欠缺血性的決定。因為我很怕自己逞一時口舌之快，而引發我控制不了的局面。比如，被黑。
生活中被嘲笑、被孤立，在網上被黑，這樣的經歷我們都有吧？
粉紅色辛迪，我其實也沒有更好的辦法，我想你是未成年人，你受到的傷害也來自未成年人。
對於校園霸凌，我能想像的最好的預防機制如下，但也不一定有用，僅供參考：
1.首先確保自己的安全。如果校園的環境讓你有可能遭遇身體傷害，那我支持你不去上學。
2.把真實的情況和感受告訴家長、老師，他們不可以缺席，不可以不作為。
3.上學、放學、在校園裡，始終和好朋友在一起，不要一個人單獨行動。
4.不要上網看那些讓自己難過的東西，偶爾做個鴕鳥，不丟人。
5.記住，任何時候都不要自暴自棄。
我真的覺得人的一生就是一個漫長的對抗霸凌的過程。我們絕大多數人，永遠到不了生物鏈的最頂端，所以我們為了生存、事業、名利或者僅僅為了尊嚴，總要忍辱負重、委曲求全。
這個世界不相信弱者和眼淚，我知道我不會是最強悍的那一個，所以我不會莽撞地反抗。但我希望自己柔韌、平和、不被折斷；我希望自己可以學習、成長、變得更好。
無論世界怎樣，我對抗它的唯一方式就是，絕不允許生活把我內心潛伏的醜陋、惡毒帶出來。不過，下一次，我希望我會罵回去，會把那杯茶潑到對方的臉上去，始終有理有力有節，但偶爾可以罵街，這是我對自己的要求。
粉紅色辛迪，我們每一個人都有被別人嘲笑的把柄。你的胖、我的瘦，還有很多人的其他，我們也都有過不太善良地在背後八卦、評論別人的時候。
沒辦法，但我知道，我不刻薄，不傷害別人，我會保護自己。我要學習的是，如何更勇敢、更坦然、更"放肆"地生活。
粉紅色辛迪，我希望你別沮喪、別害怕、別放棄。
最後，我特別嚴肅地呼喚粉紅色辛迪的老師和家長，你們在哪兒？該介入要介入啊。
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本文選自陳魯豫《偶遇》/新經典/2018年1月
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