有多少婚姻是「湊合過日子」

如果說「真愛」是婚姻頂配，那「湊合過日子」就是標配，連湊合都湊合不了的，就是不配。

什麼是真愛？

那種一見傾心，海枯石爛的愛情是真愛，久處不厭，相濡以沫更是真愛。

可是千千萬萬的中國式婚姻中真愛的比例又有多少呢？

有一部分人的婚姻開始的時候以為是真愛，過著過著真相就浮出水面了，各種問題都顯現出它的廬山真面目了。只是木已成舟，分道揚鑣的成本已經超過他們的心理和經濟承受能力，只能湊合過了。

就像一件衣服，你試穿的時候感覺特好看，你特喜歡，花了大價錢買回來之後，穿著穿著就穿膩了，扔了吧還捨不得，畢竟挺貴的。

還有一部分人的婚姻，開始的時候就沒抱多大希望，就是奔著湊合去的。

我有一個表妹，30歲的時候結的婚，認識她老公之前從來沒和別人談過戀愛。

他們所在的兩個公司舉辦了一場大齡未婚男女聯誼會，他們就是這樣認識的。沒有一見鍾情和驚心動魄，到了該結婚的年齡了，為了不做異類，各方面條件綜合到一起，彼此覺得合適，就結婚了。

「你愛他嗎？」

當我問她這個問題的時候，她甚至搞不清什麼是愛。她所理解的愛就是：不討厭，在一起的時候沒壓力，沒有強烈不適感。當然也沒有那種怦然心動，電光火石。

如果說一見鍾情是見色起意，人家這種結合就叫權衡利弊，穩定係數可能更高。因為到了30歲都沒遇見過真愛，30歲之後出現真愛的幾率就相當於彩票中500萬了。沒有對比就沒有傷害，平平淡淡也能過一生。

有人認為真心相愛的兩個人生活中如果遇到波折，更願意一起克服困難，互相包容。而湊合過日子的婚姻就像是公開的合夥經營，一旦經營不善，隨時說散就散。

可是有很多夫妻就這樣湊合了一輩子，這其中有在外人面前恩愛有加，背地裡同床異夢冷若冰霜的。也有打了一輩子，鬧了一輩子，但就是打不散的。

有時想想婚姻就是一張床上睡覺，一張桌子前吃飯，只要這個人沒影響你的睡眠質量和食慾，那就算湊合地不錯。

如果是真愛，那必定銖錙必較，因為在乎所以認真。在乎的多了，物極必反，婚姻反而不穩定，而湊合過的才更符合中庸之道。

肯將將就就，縫縫補補的一生，有時比真愛更真。

即使最美好的婚姻，一生中也會有200次離婚的念頭和50次掐死對方的衝動。一輩子太長了，現實生活又太真實，愛情是需要活在想像的雲端的。

年輕的時候精力旺盛，相信激情，相信有情飲水飽，相信海枯石爛，相信刻骨銘心，相信非他不可。而一旦走進赤裸裸的婚姻，各方面的問題都來了。

每天忙著上班賺錢，每天為了孩子的學習雞飛狗跳，家裡的老人健康問題，同事朋友領導的人際交往問題，哪一項都能把你大卸八塊，而壓力導致的壞情緒必定影響「真愛」。

有些人他本身連活著都是湊合活，沒有什麼上進心，做什麼都不努力，整天得過且過。這樣的人和誰結婚都是湊合過。「真愛」也可以理解為認真地愛，不認真的人不會有真愛。

婚姻要想不湊合，在你開始選擇結婚對象的時候就得考量好，不要帶有任何目的性，因為除了他這個人本身其他的光環都有可能會離他而去。

你要像神父一樣試問自己，你是否願意這個男子（女子）成為你的丈夫（妻子）與他（她）締結婚約?無論疾病還是健康,貧窮還是富貴，都愛他,照顧他,尊重他,接納他,永遠對他忠貞不渝直至生命盡頭?如果你願意，就可以交換戒指了。

選擇你所愛的人，下一步就是愛你所選擇。好的婚姻全靠認真經營，企業經營不善都會半死不活，甚至倒閉，更不要說微妙的婚姻。

多傾聽對方的心聲，多理解包容，多一些接納，少一些要求。兩個人在一起什麼最重要？舒適感。

少說傷害對方的話。語言這東西說甜言蜜語的時候可能表達不出你的愛，但吵架時說的氣話，起到的殺傷力卻有如原子彈爆炸。

不要總想著改變對方，一個人的性情和習慣不是說改就能改的。要麼你改變自己去接受他，要麼選擇性忽視。

我有一個朋友，她老公特別喜歡喝酒，還一喝就喝多的那種，喝多了回來就耍酒瘋，第二天酒醒了就不記得了。他不記得了，我那個朋友也不提，她說：「就當沒那回事，該怎麼過還怎麼過」。

婚姻是一灘渾水，要體會其中的樂趣，就非要把自己變成泥鰍才行，而且還要學會用鰓呼吸。

幸福的婚姻有時也需要運氣，湊合的婚姻卻更需要勇氣。

好的婚姻是彼此需要，共同成長。壞的婚姻是彼此消磨，互相毀滅。成長還是毀滅這是一個值得考慮的問題。

你是如何看待這個問題的？歡迎在下方留言區參加討論。

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