曾經，我是一個討好型人格的人；而後，我想掙扎一下
本文是看過風墟先生在知乎上的一些文章後，從自己的實際角度出發整理而來。如果想了解更透徹的內容，請移步。
我終於又「選擇」了開始，就像曾經「選擇」了無數個不開始和「選擇」成為更好一樣。
在過去很多年的時間裡，我一直是一個「討好者」，不願（敢？）去「得罪」別人。所以這一路盡量都是「自私的」靠自己。
我表面外向，內心實在是封閉、卑微。這也是畢業季時，與以為朋友深夜喝酒聊天時，他告訴我的，當時不以為然、不願承認。那麼表面外向＋內心封閉是一種怎麼樣的表現呢？在沒有遇到挫折時，世界是「以我為中心的」，在遇到稍許挫折時，會極端的以自己以外的為中心。久而久之，不敢索取太多，對任何人、任何事，哪怕在公交車上都不敢大聲的說聲「我要下車」，只有當火燒眉毛時才怯怯地說一聲「幫忙開下門」，底氣不足的感覺像個小朋友犯了錯事一般。
怕，怕別人嫌棄我事多。
所以從某個時間節點之後，我都是孤獨的在自己前行，當然這個是自己選擇的結果。忽然有一天，發現前方的路真的越走越窄。
我時常羨慕那些能大聲說出自己需求和感受的人。而那些需求和感受真的在正常不過。我深深的明白，那才是一個人與人相處再基本不過的「平等」，合理又正常。
我習慣了用自己理解的「中庸」的方式處理一切與人的相處，只要不起衝突就好。即便起了衝突，我也是最快低頭的那個，但這並不能代表我寬宏大量，只是我不想讓對方對我產生不好的印象。這一切，並不是基於合理的時候道歉和解，只是習慣了這麼做。
大部分時間，我都在刻意營造一種「溫和的環境」。因為只有在這種氣氛中，我才不會緊張，才能感覺自己是這個裡面的一份子。有時候也在想，我是不是真的一文不值，但是讓別人高興了，我或許就能有價值了。但我又是一個極度不願麻煩人的人，有什麼事我盡量自己先去做，即使做不出來，即使我把自己的頭髮快抓完，我也會硬著頭皮去做。因為只有做完了，別人滿意了，我才會安心。不然，覺得別人會覺得我沒有用。因為，只有我做完這些，覺得別人才會認可我。
我不會在別人忙的時候打擾他人，但是有人過來打擾我，我覺得無所謂。因為這正好刻意凸顯我對別人的事是「有能力」的，別人可以認可我。然而從未好好的想過自己要什麼。
在與一般關係或者陌生人對話時，會刻意貶低自己。因為當自己處於一個較低的位置時，別人才不會「欺負弱小」。這是自大的後果。
時常忘記自己還有一張嘴，忘了如何「表達」，如何同陌生人正常溝通。除了和親近人，對於和別人不知道該說什麼，準確的說是「不會說了」，這個能力喪失了。好比《士兵突擊》中，許三多剛到草原五班時，班長老馬讓他對著草原喊一聲。他說「我不會喊」。我理解那種感覺。事到如今，我也覺得我不會「說」了。
我的內心其實是空虛的，在一段時間內，我覺得人只有討好別人就能過好這一生。可是我又是個不會「說話」的人，如果用一個最能解釋的詞叫做「拍馬屁」。
以上是「問題」，作者用三個觀點做了解釋，我很認可。
1、我其實很弱小，我的內心還和孩子一樣脆弱。
2、我必須要做些什麼或不能做什麼別人才會愛我。
3、我不配提出自己的需求。
第一點，我很弱，我的內心還和孩子一樣脆弱。
在一個時間點以前。我的內心還是很充實的，為人和善、進取、陽光。直到某個時間節點以後。
風墟的作答中主要是人的童年和原生家庭這個角度做解釋的。而我，那些是不存在的，儘管父母有時候很忙，會忽略孩子的有些情緒和需求。但伴隨整個童年，其實一切都挺好。
對於我，造成這個後果，是在某一個時間點，停止了進步。在某一個時間點之前，自己還是一位優秀的、懂事、被同學的父母稱為「別人家孩子」的人。突然有一個時間點，迷戀了打遊戲，但就成績而言也能馬馬虎虎過去，但是在其他方面，與同齡的同學、朋友拉開了差距。因為自己的生活除了大部分時間是遊戲，小部分時間是學習。這裡打遊戲還伴隨著欺騙父母。在那之前，做任何事父母都是支持的，也可以說「散養」。但是後來，我欺騙了他們的信任，將大部分時間分給了遊戲。慢慢的，在學習之餘和同齡人產生了差距。這是最初的「自卑」，久而久之，伴隨自己不去改變。
如今，我要重新拾起那份真正的榮耀，就像老馬所說的「我以前做好過，就更不能騙自己了」。我也深知那些是怎麼得到的。
而今，我能自己養活自己，我的生活不會是「求著別人」才能生活。我深知走出那個心理的唯一辦法。加油吧，不要再找借口了。
內心的空虛永遠無法被外界的力量來填補。
內心的空虛永遠無法被外界的力量來填補。
第二點，我的眼睛一直在向外看，從未看到自己，不知道自己到底要什麼。我沒有給自己建立一個強大的內心。很少培養自己內心的充實感。從來沒有來自自己內心的力量來滋養自己。只能通過追求外界的關乎和「認可」來填補自己的內心空虛。我很在意別人對我的評價，而且是不惜手段想要好的評價。因為只有這樣覺得才能證明自己有價值。這是一個獲得認可的非常快的方式。然而，對自己一點好處都沒有。
我不知道自己想要什麼，只是覺得別人想要什麼，我很少用心滿足自己的任何需求，而是儘力去滿足別人的需求。因為只有這樣，才覺得自己有價值。
第三點，我必須尊重自己的需求。提出自己需求吧，沒人會主動過來滿足你的需求。
對我而言，講出我的需求是很困難的事，所以我很嚮往那種環境很和諧、對我很照顧的環境。我的內心其實是「邊界混亂」的，我以為我主動滿足別人的一切需求，別人也會主動滿足我的需求，而這些是在我肚子里的、從未說出口的需求。
一個五歲的孩子，看見糖葫蘆會撇撇嘴，父母如果看到的話應該明白是什麼意思，或許也不可能明白是什麼。更何況沒有看見。
所以我現在總是在「心理撇撇嘴」，希望別人能懂。
不要再給自己找什麼理由來證明自己的提出的需求的合理性，也不要拚命只去找一些別人認為對的「需求」自己才去提。
不需要任何理由，不需要任何條件，大聲的說出來吧，像個正常的人一樣，讓這些需求從我的肺腑中說出來吧，不要在細聲細氣的害怕別人聽見！
最後，我想說的是，每個人都有一個權利「選擇權」。這個事情你知道怎麼做會有所改善，當讓，改變是痛苦的。但話說回來沒有人拿著刀逼著你說「你不能改變」。
這是一個選擇的問題，是行為上選擇的問題，更是內心深處的選擇。
以上。
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