我的心路歷程

「小姨，你爸是不是死了？」 「嗯」

「可是我不想你沒有爸爸」我很驚訝上幼兒園的外甥是怎麼知道並且了解死亡的。

這段時間可能很多人都知道了 我的父親在四個月前去世了。 在我25周歲這一年，我一直將我父母視為全部，我活著的動力，可是人生的二分之一就這樣被奪走了。

原來住的房子不能住了，原來的車不能開了，我媽會哭。爸爸的一切都不能留了，只剩下幾張證件照。

我和我媽為了彼此 支撐著才繼續活下去。對我們而言已沒有幸福感。從此以後 每逢節日 別人幸福團聚的日子就是我們痛苦的日子。從此沒有他的生日，只有忌日。

我經常想如果我能代替我爸去死該多好，如果死的那個人是我就好了，因為這樣他倆還能彼此扶持走完下半生。有時候夫妻之間的陪伴是兒女給不了替代不了的。我看著我的媽媽是感覺是那麼的無力。

讓我記憶無比深刻的是同樣失去父親的我的好朋友9哥來看我時說過得一句話「一直支撐著我活下去的信念是，我只要比我媽多活三天就行，三天我把她的後事處理好，我才敢死。」

心軟的我連肇事者都不忍心怪，覺得誰都不是故意的，可是每當我看到我媽哭的時候，看到給我爸發微信問他在那邊過得好嗎的時候，看到她常常睡不著覺半夜突然就醒來 假裝很堅強卻自己給自己發微信訴說她的痛苦與委屈的時候，看到她不吃飯的時候，想起我爸去世時的樣子，想起我從此沒有爸爸 ，家裡的天都塌了就剩下我們孤兒寡母的時候我好恨。我的憤怒使我心跳劇烈無法入睡。

比起我自己的痛苦，讓我更痛苦的是我父親的生命就這麼早早的剝奪了，對於他的人生，太殘忍了。

那是一條鮮活的生命，那是我最愛的人，那是一個那麼好的人。他兢兢業業勤勞正直一輩子對誰都友好善良熱心腸，他養了我25年把最好的都給了我，一天福都還沒享就走了。我的朋友hm來看我的時候哭著對我說：為什麼好人沒有好報啊。我跟她說千萬別這麼想。9哥因為擔心我特意從天津來看我，她說「你瞧 我不是挺過來了 好好照顧媽媽」她的爸爸已經走了6年了。只有我們兩個懂這種在二十幾歲失去父親的痛苦，她用了6年的時間才能平靜的說出爸爸這兩個字。很多人會問你們有這麼痛苦嗎，太誇張了吧。我說句無情的話如果你最愛你的孩子 就好比你孩子未成年就死了。如果你最愛你的老公 好比剛結婚不久你老公就死了是同樣的道理。可是孩子可以再生，老公可以再找，但爸爸只有一個。為什麼二十幾歲失去親人最痛？因為很小的時候失去親人記憶很淺 少不更事很快就淡了。如果是中年失去親人，起碼已經有了自己的家庭和孩子，多了支撐，並且父母的年紀也很大了沒有太多遺憾。二十幾歲，我們除了父母一無所有，在更懂得了愛父母，依賴父母的年紀，卻突然失去了爸爸。而且我們的父親去世時還不到50歲。

父親去世後把我的心和我的靈魂都擊碎了，我沒有了任何想法，就像一個空殼，我開始拒絕外界的一切。我幾乎刪了所有的微信好友。誰的電話都不接，微信也不回。也不想見任何人。哪裡都找不到我，嚇得璇哥以為我死了。每天睡不著覺一閉上眼睛就是他去世時的樣子。走著走著路眼淚就刷刷往下掉。不到一個月我就瘦了30斤，真可悲我終於瘦了，不是因為健康的生活而是因為我再也沒有爸爸了。有抑鬱傾向的我心裡開始變得更複雜了。身體里的火是不受自己控制的。頭髮掉得很快，一兩個月就掉了三分之二。

從不在人前哭的我，隔三差五就要哭成狗。好幾次拉著男哥在桂林路哭了三個小時，哭得她不知所措。朋友來看我 也是一個一個跟著掉眼淚。

我爸出事時是我舅舅最先知道的，他給我另一個舅舅打電話時哭的連話都說不出來。而我的另一個舅舅整整哭了一夜。第二天一早他們才來到我家說我爸在外地出車禍了，但沒說他是當場死亡 說他在搶救。可是我分明看到所有人都在哭。我姐姐就一直跟我說無論什麼事都要堅強。我始終抱著一線希望，告訴自己他一定還活著，他一定能挺過去，我把我們一家三口的照片放在包里想帶去給他，讓他為了我和我媽無論如何也要挺過去。到了出事地賓的賓館，他們告訴我媽我爸已經死了。瞬間崩潰 我舅緊緊抱著我，我看到我媽的絕望，哭的坐都坐不起來，我好想殺了他們。接下來的幾天我把自己的兩個手背全都摳爛了。

再見到我爸時是在殯儀館。一個一個冰冷的冷凍格子，其中一個拉出來的就是我的爸爸。我的心被打成粉末。看到他帶著我送他的手錶和手串上都沾滿了血漬。我最愛的人以這樣可憐的樣子出現在我面前。我舅把我的眼睛捂上，將我扶到外面。然後人生第一次簽了屍體確認通知書和屍檢報告。去了事故現場 一邊哭一邊念叨我要我爸爸，把我爸爸還給我。

最後一次見到我爸是在火化車間。他躺在那就像睡著了。工作人員每動一下我的心都咯噔一下，我怕他按動那個按鈕，可是他還是按了，看著傳送帶把他送進殮屍爐，我急的亂跳想伸手去抓他，我哥死死的抱住我。這意味著，從此他就在這個世界上消失了 我再也見不到他了，那一刻的心我真的不知道要怎麼形容。然後我收了他的骨灰帶他回家。我的全世界最好的爸爸離開我了，以後我和我媽就只能靠記憶活著了。

屍檢報告照片和死亡現場照片我看了很多遍，本來家屬是不能看的 怕受刺激，但我堅持要看，因為那是他最後的樣子，對我來說那不是恐怖 而是奢望 。官司跑了6趟，每去一次 揭一次傷疤。我的律師因為身份特殊不能在法庭上幫我辯護，開庭時是我自己辯護的，我沒有給我爸丟臉。

我姐我和我的朋們都說你已經很棒了，所有的事情都是忍著痛苦在處理，天知道我有多想逃避這一切，可是我不能，為了我媽媽不再受二次傷害，我必須都承擔起來，哪怕是一夜夜睡不著覺，偷偷的哭。哪怕是失去了爸爸還要受外界的委屈。哪怕是有過輕生的念頭。

這段時間我經歷了太多第一次，第一次看到我媽一哭 我大姨二姨就跟著哭。 第一次看到好脾氣的我舅舅憤怒到說話都顫抖，第一次看到從罵過人吵過架的我姐在法院大發雷霆，第一次看到我哥哥哭 他說這輩子的眼淚好像都在這幾天流幹了，第一次這麼透徹的看到人性的自私和冷漠。

看到戶口本我爸爸那頁蓋上了註銷兩個字，心裡咯噔咯噔的。

看到他的身份證被公安局回收了。

看到火化證和骨灰寄存證 以及這麼多的節哀順變 心裡被紮成篩子了

可能他已經放下我了吧，去了更好的地方，我很久都夢不到他。可是我好想他，我好想夢見他，前幾天晚上我終於又夢見他了，他終於又回來看我了。

我放不下他 因為我還沒來得及盡孝他就不在了。遺憾終生。我放不下他因為惋他的人生突然就這樣結束了，他還有好多事沒有做 還有好多地方沒有一起去。他最大的願望就是看到我結婚生子。他想替我看孩子，他想抱孫子。可是已經沒有然後了。

我的律師跟我說「你和你媽永遠都是受害者。持續一生。」

你體會不了這痛苦，如果可以我希望你們永遠也不要體會。

聽到很多覺得我們好可憐，我說我不可憐我們不需要同情，我會帶著我媽好好過日子連著我爸爸的那一份，我會努力成為我媽的驕傲。我跟你說這些，不是為了讓你感受這痛苦，而是想告訴好好你珍惜你的爸爸媽媽，對他們好點，他們才是這世界上最愛你的人，不要等到真正失去的時候才追悔莫及。死亡並不可怕，可怕的是你不懂的珍惜。

感謝一直以來愛我的家人和朋友們，我何德何能 能擁有你們這麼多愛我的人。這說明我還不差勁對吧，路遙知馬力，日久見人心。別人口中的你不是你，你自己知道你是誰。

在此也要特別感謝那些真心幫助過我的人，感恩。

還有，爸爸，我永遠愛你。我好想你。

我為你描述死亡是為了讓你更好的活著，因為生命太脆弱了。

願各位學會珍惜

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