95年女孩的自述：如果可以，請讓我再好好的愛你一次

寫了這麼久別人的故事，卻總是不敢面對自己的過去。

我從來不知道被父母捧在手心裡的感覺是怎麼樣的，更不知道一個彩色的童年到底有多幸福。

很多人問過我，你恨你的爸媽嗎？小的時候我總是天真的回答：恨啊，可是我也想他們。

爸爸媽媽是在我三歲的時候離異的，我清楚的記得當時從法院出來，也許那個小小的自己已經知道從此再也沒有了家，在姑姑懷裡哭的撕心裂肺的要媽媽回頭抱抱我。可是我卻沒有想到，媽媽當時的舉動是頭也不回的上了車，是真的沒有回頭。

對，我被判給了爸爸。爸爸是一個不善言辭的人，現在想想當年的他或許真的很愛媽媽，導致媽媽離開之後他就像變了個人。整日沉迷酒精，對家人根本不管不顧。喝多了可以在冰天雪地里躺著送到醫院去急救，也可以對著我大打出手，已經記不清到底有多少次他曾惡狠狠的想要掐死我。

那個時候的自己大概看起來是真的很可憐吧，爺爺奶奶擔起了養育我的責任。但是其實大家都明白，一個傳統的家庭里，很多時候對於離異家庭的孩子都是避之不及的，因為孩子們都是叛逆的太早，導致沒辦法好好管教。爺爺奶奶不顧所有家人的反對，毅然決然的把我接到身邊，說有他們在的一天就不會讓我吃苦。

但是由於爸爸的自甘墮落，一蹶不振，爺爺被氣的在2010年檢查出了胃癌，沒有堅持多久就離開了。還記得那個時候，爺爺總是抓著我的手，哭著一遍又一遍問我：孩子，你以後可怎麼辦啊。

那個時候的自己根本不明白死亡的意義，我只是覺得爺爺只是太累了睡著了，等爺爺休息好了他就會笑眯眯的帶我去散步，帶我去坐小火車，給我做我那時候最愛的紅燒肉。可是當那些人把爺爺放進一個長長的盒子里，蓋上蓋子要釘上釘子的時候，我才明白我再也見不到那個笑眯眯的老人了，再也見不到了。

在寫這些以前，我以為我不會哭，可是在寫到這裡的時候我才發現我早就已經淚流滿面了。

爺爺走後，身體並不太好的奶奶也沒有放棄我，即使那個時候家裡所有的人都想把我送走。奶奶還在堅持，因為我的緣故，幾個姑姑給奶奶的贍養費瞬間少了一半。確實啊，除了我的爸爸媽媽，沒有人有義務來養我，即使有著血緣關係。

日子過的自然很清苦，但是奶奶從來沒有餓到過我，更沒有讓我受到過任何委屈。這個柔弱的女人，在帶大了幾個孩子之後，又擔起了養育我的責任。

一天天長大，奶奶的皺紋越來越多，頭髮漸漸變得花白。不變的只有我的爸爸，十幾年一如往日的沉溺在過去不肯走出來。而我的媽媽，十幾年沒有聯繫過我，沒有關心過我到底是不是快樂。媽媽的影子在我的印象里漸漸變得模糊，我也不再想提起關於她的任何，只是在看到別人躲在媽媽懷裡撒嬌的時候，會突然的自卑突然的難過。

在我16歲的時候，因為學業嚴重偏科，理科分數線根本過不了高考，家人決定給我走關係進一所外地職業大學。這也就是說，我必須要離開奶奶一直護著我的羽翼，自己一個人成長了。

走的那天，我不敢看奶奶忍著眼淚的眼睛，不敢讓奶奶送我，我怕我會動搖自己的心。

進了新的學校，新的環境，努力讓自己很快的適應。努力的讓自己好好的生活，努力的讓自己快速成長。而這期間，見過一次爸爸，也是因為他喝醉之後躺在單位的鍋爐房裡導致的煤氣中毒住院。而我見到爸爸的時候，我說了一句讓我至今都後悔的話。我說，你再這麼喝下去，不顧自己的身體不顧家人對你的關心，以後你死在大街上我都不會給你收屍。當時的爸爸只是低著頭，我不知道他當時聽到這句話是什麼感受，也不知道這句話到底會給他帶來什麼樣的打擊。

我怎麼也沒想到，那是我和爸爸最後一次說話。2013年我即將畢業，在我緊張的準備畢業考試作品的時候，我接到了一個電話。

那天是周三，早上六點多我還沒有起床。家裡給我打了電話告訴我，爸爸走了，速歸。那一瞬間，我整個人都是懵的，也是在那個時候我才明白，其實我真的一點都不怨恨我的爸爸，甚至我比任何人都心疼他。

趕回去的時候，爸爸已經躺在了冰櫃里。當工作人員把他拉出來的時候，我看著他瘦了不知道多少圈的臉，我想摸摸他。然後我才發現，已經硬得像石頭一樣了，沒有任何溫度。那個時候才真的明白，爸爸在的時候我還有家，爸爸走了，我就真的再也沒有家了。

我看著工作人員推著爸爸走向火化爐，我跪在地上嚎啕大哭，我不明白為什麼爸爸不能再等等我，明明我馬上就可以賺錢養家了啊，為什麼就是不肯多給我點時間讓我好好地愛爸爸。

那個時候的絕望，大概這輩子都沒什麼事情能夠比得上了吧。

送走了爸爸，我回到學校之後整整一個月沒有和任何人說一句話，常常躲到宿舍天台去哭。爸爸沒有給我留下什麼東西可以讓我好好的珍惜，所以就是想念他的時候，我也只是抱著自己默默的掉眼淚。

終於畢業了走向社會了，這幾年因為工作越來越少回家。我的媽媽期間出現過一次，我果斷換了號碼並不想讓她找到我。有的人，就當她只是我生命里的過客把。

這幾年，沒有夢到過爸爸，想必他在另一個世界過的會比較輕鬆吧。但是，爸爸，如果可以，請讓我好好的再愛你一次，因為女兒真的長大了。

所幸，我現在過的很好，雖然沒有像家人給我安排好的那樣生活，但也做到了自給自足。接下來就是為把奶奶接到身邊照顧而做準備了。今天寫下這些，並不是為了賺取眼淚為了博取同情。我只是想讓大家知道，每個人都有自己說不出的過去，無論那段經歷到底有多黑暗，也請你別放棄，請你好好的相信愛。

畢竟，這個世界一直在偷偷地愛著你。

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