西交大博士自殺：當心你的善良，培養出吸血鬼
幸知在線情感諮詢師，24小時貼身陪護。請添加微信號xingzhizaixian16進行付費預約。關注新浪微博@潘幸知-幸知在線，或者下載app幸知在線，我們一起成長。
作者：武志紅
來源：武志紅（ID：wzhxlx）
01
西安交通大學的在讀博士楊寶德在2017年的聖誕節，結束了自己29歲的生命。
隨後他的女友髮長微博稱，男朋友的死，他的導師應該負70%的責任。
隨後列舉了楊在讀博期間的遭遇：
很多導師都會讓學生做雜活，但楊寶德不同——他是24小時待命，接電話晚了都不行。
早上去停車場接送她去辦公室，拎包送水；
中午給她買飯，陪她吃飯(有時候即使楊正在吃也得去)；
白天陪她逛超市；
周五晚去她家打掃衛生，給她擦車洗車；
陪她出去應酬，酒桌上被要求給她擋酒，喝醉後還得陪她打麻將。
如果大群不回消息就私聊質問，中午不準睡覺，晚上十二點前時刻待命。
導師還干涉楊寶德感情生活，不只一次挑唆楊與女友的關係，多次撮合已有對象的楊和他師妹在一起。
答應幫他聯繫出國，卻又責罵他學英語耽擱正業，學術沒有進展，出國沒了下文。
自從換了博導，楊寶德的壓力一直很大。甚至在2017年5月就曾自殺過。
在與其碩導的聊天中，他這樣說：
自從轉了導師，每天都活在痛苦之中，本來性格並不開朗的我開始變得沉默抑鬱。本來就不善於與人打交道的我開始變得恨不得每天誰也不見。
我不會拒絕人，基本上老師讓我乾的所有的合理的不合理的事我都去幹了。對於科研我抓不住重點，總在取捨之間搖擺不定。
（楊寶德和碩導的聊天記錄）
看完報道，令人覺得不勝惋惜，可以看出，這是一個典型的中國式好孩子。
但也正像楊寶德同學一語道破的那樣，「你那麼好用，她是不會放你出國的」。
這樣的個性，使得導師「盯」上了楊，並且對他剝削無度。
關於這件事，正如作家水木丁所說：「我們當然可以譴責這位教授的行為，也可以責備校方管理上的疏漏。
然而，從另一方面，我們也必須承認一個事實：
不懂得拒絕的人，即使在學校沒有碰到周教授，走上社會還會遇到周主任、周經理。
在職場上，這樣的領導並不少見。
他們特別會看人下菜碟，總是會不斷試探別人的邊界進行索取，會一眼認出學生和員工里最好控制的那個人，然後利用自己的權力剝削壓榨他們。
如果楊始終不學會守住自己的界限，命運並不會發生多大的改變。
今天分享的這篇文章，就是講如何守住自己的界限，不再濫好人。
你要明白：
你以為的善良，是軟弱；
你以為的恨意，是力量。
軟弱的善良，會把別人變更壞；
有力量的恨意，則會讓別人學會尊重你，
從而學會尊重他們自己，以及你們的關係。
02
界限，是中國式人際關係中的一個難點。
中國家庭中，太多吞沒，太強調做好人，也太強調晚輩的聽話。
結果，那些太聽話、太懂事、太為別人著想而不能主動划出界限的人，就會有特殊的劃分界限的方法：
不看、不說、不聽
有一般性的不看不說不聽，還有器質性的，如視覺、聽覺出問題。
和一位男士的初始諮詢中，我昏昏欲睡。
原因是，他不講細節。
請他講細節，他說忘了。
他真的是忘了。
但對此，我有些理解，於是問他：你是不是有一個無孔不入、什麼事都要究根問底的媽媽？
是啊，我媽媽是這樣的，他吃驚地說，你怎麼會知道？
我說：通過你不講細節推測的。
不講細節，這是他對付媽媽無孔不入式入侵的一種方式。
不講細節，媽媽就被他阻擋在外面了。
並且，他是真誠的，即：他自己在意識層面上真遺忘了這些細節。如此一來，他就沒有內疚了。
在媽媽控制一切的這個家庭里，意識上他會覺得，不能拒絕媽媽，媽媽太偉大了 —— 他很想寫一本書熱情謳歌媽媽。
但感覺上，他很想拒絕媽媽的強力入侵，為自己保留一份獨立空間。
可他意識上認為這是錯的，所以這種願望就只好通過潛意識的方式來完成了。
潛意識驅動他遺忘了細節，所以他和媽媽，都沒有怪罪他的理由了。
聽我做了這番解釋後，他就可以講出細節了。
03
類似邏輯的故事非常之多。
某次在德國家庭系統排列大師亨利·博亞老師的工作坊上課。
有天晚上，在飯桌上，一位女士說，常常她一出門，和她住一起的父親就會生病，而她會回去照顧父親。
但這次，她已出門，且父親又有人照顧，所以她幾經猶豫，還是決定來上課。
亨利老師就此解釋說：父親一生病你就回去照顧他，這樣一來，就等於你鼓勵了父親生病。
既然他可以通過生病而獲得你的照顧，那麼，他為什麼要改變呢？
這位女士像是完全忽略了亨利老師的解釋，繼續倒苦水。
這種感覺，我在諮詢中很熟悉。
部分來訪者，因為太自戀而意識不到別人，於是不可避免地會忽略諮詢師的存在。
但還有部分來訪者，心智較成熟，他們有能力意識到別人，而之所以會忽視諮詢師，就是有特別的動力在裡頭。
於是我打斷這位女士說：
你忽略了亨利老師的話，而之所以這樣，是因為你最想忽略的，就是你爸爸的聲音。
你必須用忽略的方式，才能在你和爸爸之間，划出一道界限來。
否則，如果你總是清晰地聽到爸爸的聲音，就會被這個聲音控制，而不得不違心地照顧他。
用「不說」的方式去無意識地設立界限還好，因久而久之，它導致的結果只是言語功能的退化。
「不聽」如果發展久了，真可能會導致耳聾。
「不看」，則可能導致眼花乃至眼盲。
我在很多老夫妻身上看到：
那個有活力的、富有侵略性的、能強烈發出自己聲音和欲求的，老了還耳聰目明；而其伴侶則容易耳聾眼花，且木訥得過分。
後者是用自毀感官的方式，切斷與侵略性伴侶的鏈接，以此維護一個相對獨立的自我空間。
但這太自傷了。所以，我們要學習堅決有力的方式，保護自己的界限。
在亨利老師課程的第二天晚上，助教們到我房間里喝酒。
其間，一位好友說，爸爸（兄弟好幾個，後輩人也很多）把獨自照顧奶奶的責任轉給了他，而奶奶也認為這很合理……
他心平氣和地說著，而我靜了下來，身體上感應到了這個老好人的喉頭上涌動著一句話：滾 ！
我打斷他，替他說出了這句話。而這也的確是他想說但不敢說的話。這句話一出，他的氣一下順暢了。
接著另一個助教講到自己的一個故事。
他在一堂課上做助教，課後，一位年過半百的男士過來，沒頭沒尾地罵他：「你這個二逼！」
按說作為助教，他應該克制一點，但那一刻他怒火上涌，控制不住地臭罵了這位男士很長時間。
最後，這位男士竟然說：啊，你真厲害！我好崇拜你啊！
任何關係間，我們都要敢於用憤怒守住自己的界限。
憑什麼！
我是你的晚輩，就要任意受你支使？
我是你助教，就要被你罵？
我是你的伴侶，就要任你支配？
弗洛伊德說：一個人必須學會合理或象徵性地表達他的攻擊性，否則他就會出心理問題。
還有很多人論述，攻擊性的一個很重要的功能，就是劃分界限。
在思考這一系列問題時，我最後有了這樣一句話：
心理健康，是需要付出代價的。而一個常見的代價是 —— 「我不再是眾人口碑中的好人。」
2018女力生長元年
幸知書香女神，為你助力
幫你開啟全年成長計劃
全年100節課程
課程費用：699元
限時特惠價：366元
一定要記得主動聯繫幸知MM入群喲
TAG:潘幸知 |