單身了幾個月才想起來自己分手了

前幾天看見微信通訊錄的星標朋友里躺著一個好友。是個姑娘。

姑娘換了頭像和昵稱。隨手戳進去看她的朋友圈。啥也沒有。也沒有顯示三天可見什麼的。

她以前也常這樣。毫無預兆地就抹去自己在社交網站的全部痕迹。我覺得這次應該也是她心血來潮的一次大清理。但還是忍不住發了條消息過去。發現我已經不是她的好友了。

「不是她好友」和「不是她女友」。不知道我難過的點在哪裡。我仔細想了想。應該是先解除了女友身份之後又解除微信好友關係。便讓我感到自己被她徹底地清除了。

我不知道自己在難過什麼。我們大概有半年多沒有聯繫過了。大概有一年沒有見面了。這期間。我們默契地從對方生命中消失了。沒有爭吵。沒有提分手。我也就莫名其妙地從戀愛中變成了單身。

我不知道自己正式單身是從哪個瞬間開始的。就這麼逐漸接受了這個事實。當我意識到自己已經單身的時候。就代表我已經認證了這段關係的結束。因為我這個人太缺愛了。哪怕還有一絲可能。我都不會承認自己是單身。非得等到完全沒有挽回餘地的時候我才會死心。

我在心裡已經把她當成前任了。卻還是對她單方面解除好友關係這件事耿耿於懷。

大概是因為。我們兩個的戀愛期與分手之間。沒有任何的分水嶺。

分手這件事的界限是很模糊的。是否需要一場儀式也是因人而異。而需要儀式的人也都有各自的儀式。有的人前一晚還睡在一起。第二天連牙刷都沒帶走。但再也沒有發消息給你。這是一種儀式。有的人鬧得轟轟烈烈砸掉家裡全部的易碎品泄恨之後老死不相往來。這是一種儀式。還有的人分手儀式就比較隆重了。需要放把火。把對方的東西都燒了。然後哭著說自己會繼續向前走。這也是一種儀式。

我們倆的分手就沒有任何儀式。

分手究竟需不需要儀式呢？關於這點我就非常矛盾了。我本身認為分手是一件非常有儀式感的事情。就算不需要放火打人。也至少吱一聲。「我們分手吧。」「祝你幸福。」「你也是。」來這麼一段才是完整的分手。但我矛盾的點就在於。我是無法接受這種儀式的。如果說要為了這場儀式做準備。我他媽肯定先嚇死了。或者哭死。

正因為這個原因。我每次為了分手的儀式做好準備之後。都分不成。因為在我哭個半死之前肯定會後悔。然後吃回頭草。我太他媽念舊了。我一張手機膜都用了半年還沒換。還有積累了一個月的煙頭沒扔。我真的太念舊了。

我一共談過三次戀愛。前兩次戀愛里分過100多次手。差不多全是我提的。那時候比較幼稚。分手都是不生效的。大概都只是希望對方可以把我舉高高並多在意我一點然後親吻我滿是鼻涕眼淚的臉說一句不要哭了呀我很愛你。而對方徹底疏遠我放棄我的時候那便是真正的分手了。所以我為分手儀式做好的準備一次都沒用上。

這一次的戀愛里。大概分過200多次手。都是對方提的。大概因為我老了折騰不動了。終於意識到分手不能拿來當武器。而那200多次分手中。反而是對方需要一些分手的儀式。她也做了各種準備。然而也都沒什麼用。儀式完畢的幾天後我們依然相擁而眠。你看。最終的分手仍然是沒有任何界限的。

大概因為這個原因。我看到她刪掉我。便彷彿完成了這場儀式。我也就開始難過了。她朋友發兩個人一起出去玩的照片秀了恩愛。兩個人似乎是在一起了。這一點也讓我難以接受。昨天我玩了一晚上的跳一跳打發時間。後來排名和她朋友挨在一起。我幼稚地想超過她。最終如願。但打破紀錄之後覺得更空虛了。因為人家兩個一起去旅行。但我卻只是在被窩裡跳一跳。顯得我非常閑。最終的分數也不是很高。又顯得我非常笨。總之是一個如假包換的loser。

當時離開大連之前我們還有聯繫。她把襯衫落在我家裡。她說記得給她郵過去。我帶著那件衣服回了老家。一直忘了這件事。來北京之後也忘了帶過來。那件襯衫大概還是掛在老家陽台的晾衣架上。那大概是唯一一件她存在過的痕迹吧。

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