孫佳遙：我是一個有故事的女同學
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大家好，我叫孫佳遙，來自史量才新聞與傳播學院，有一個更為人熟知的名字，叫艾瑪，升入大二以後，有了一群可愛的學弟學妹，於是更多的人叫我：艾瑪姐姐。
剛拿到題目的時候我覺得我的小學妹Ada在笑話我，十八歲那年，我上個月剛滿的十九歲。其實說到底我也只是剛滿19歲，可能比在場的很多人要小一點，或許也比一些人大一點，總之這讓我覺得，我到底有沒有資格站在這裡，作為一個演講人，向你們說說我十九歲的故事與世界呢。不管有沒有資格，我都是要講的了，不然我被Ada催了那麼多次稿，豈不是都虧了。
那該不該講這件事想清楚以後，我就開始思考，我該講什麼呢。好像我19年的人生也沒有太大的驚濤駭浪啊。我想了想，講講我的一些故事，我一直覺得自己是個有故事的女同學。
親情 · 成長
我長於98年秋天的四川，父母忙於生意很少有時間帶我，於是替我請了一位老媽媽，那時一兩歲一天的大部分時間都待在毫無關聯的老媽媽家裡，有一天爸爸提前去接我，發現老媽媽為了少洗兩件我的衣服，每次都把我的衣服脫下，讓我光著在冰冷的地上爬，在爸爸來接我之前又給我穿上衣服，爸爸看見了這一幕衝進去理論，老媽媽的兒子身強力壯將爸爸一把推倒，人生地不熟，爸爸只能作罷，不久爸媽帶我離開四川，發誓終身不踏進川渝。
兩歲時爸媽將我留在了農村的爺爺奶奶身邊，我開始了九年的留守兒童生活。可是我回想起來，那段物質不豐裕，環境不太行的日子，在我十九歲的人生里，卻是最為陽光燦爛的日子。沒有壓力、沒有煩惱，每天最簡單的事情就是從爺爺那拿零花錢，十塊錢一天，我是小朋友里最有錢的，後來奶奶管錢，一天給我五毛。不過我那時候是班長，小朋友都很愛戴我，天天給我送辣條，我一邊笑著說不要不要，一邊打開了自己的書包。
這樣的日子過到了11歲，上初中那年，在大學當教授的伯伯將我接到了他身邊，希望努力栽培我，為家庭光耀門楣。在農村長大的我性子很野，終日和男生打打鬧鬧，沒有性別的概念，為了討好別人，每天瘋瘋癲癲的說些讓人尷尬的話做些讓人尷尬的事，到最後誰也不喜歡我。老師常常把我叫到辦公室罵哭為止，同學們誰都不理我，每天像看笑話一樣看著我，伯伯伯母也很不歡迎我了，大多時候我一個人坐在房間里，聽著他們一家笑鬧。
我常常一個人躲起來哭，哭很久又擦乾眼淚，繼續瘋瘋癲癲惹人討厭。我似乎覺得那幾年，好像流幹了大半輩子的眼淚。所以我比一般人更渴望獨立，更渴望靠著自己成長的感覺，來到大學別人都常常想家，而我沒有太多的時間思念，我要工作自己養活自己，我要進步自己誇獎自己，我要痛苦自己安慰自己。適當的依賴固然是好的，但有一天你嘗到了獨立的滋味你就會知道，只要自己還在，天就不會塌。靠任何人都不如靠自己。
友情 · 性格突變
剛剛我提到，我那時是個很不討人喜歡的人。有多不討人喜歡呢，我給大家舉個例子。初二那年開家長會，班主任在所有家長面前說：孫佳遙這個女孩成績不錯，但是瘋瘋癲癲一點正行都沒有，每天跟男孩子打打鬧鬧，很不像話。去開家長會的大伯開完會後走出來說：我這輩子沒丟過這麼大的人，你還是滾吧，誰願意帶你誰帶你。那天放學我和朋友們走在路上，對，我自以為他們是朋友，我很沮喪的問他們：你們說什麼樣的女生最招人煩啊。他們哈哈哈的笑開了，說：當然是你這樣的女生啊。我的眼淚開始在在眼眶裡打轉了，我說那為什麼你們還要和我一起，他們說：每天看你這麼個傻逼樣，我們覺得很好笑很有趣。說完打打鬧鬧的跑開了，第二天又像什麼都沒發生過一樣讓我幫他們寫作業。
從初中到高二，我都一直是這樣令人討厭的存在。高二那年的秋天，我生日那天，11點多我寫完作業，看著17樓的陽台，有一秒，我想過跳下去。幸好我沒有，高二那年冬天我回到老家，看著白髮蒼蒼的爺爺奶奶，奶奶說很想我，問我過得好不好，有沒有受過委屈，我大哭著搖頭說：沒有沒有，一切都很好。奶奶哭了，說我都聽你伯伯講了，奶奶這輩子沒有別的願望了，我就想看著你考上一個自己喜歡的大學，爺爺在旁邊低著頭抽煙，很久了才對我說一句話：錢夠不夠啊，不夠爺爺有，爺爺給你。那一晚我知道，自己必須要長大了。
再回到學校，我的性格突變，從原來一個喜歡抱怨喜歡吵鬧的人變得愛傾聽，從原來喜歡讓別人誇讚到真心實意的去誇讚別人，從原來瘋瘋癲癲到變得懂事有禮貌，我的朋友圈開始迅速的擴大，開朗愛笑幾乎是所有人給我寫下的標籤，有很多朋友，普通的，交心的，被稱為長輩殺手，非常有幸被挺多人喜歡、追求，前段時間甚至有個留學生向我表達了好感。
從高二的秋天開始到現在，我的人際關係發生了質的飛躍。我開始明白，有時候傾聽比傾訴更加分，適當拒絕比全盤接受更讓自己開心，給人關懷比索取關懷更有價值，笑比不笑更討人喜歡。我就是一個，走在路上陌生人看向我，我都會對他微笑的那種人。多笑的生活讓自己開心，也讓別人舒適。
感情 · 不帶功利性去戀愛
在我短暫的，十九歲的人生里，經歷了三段感情。
第一段是轟轟烈烈的明戀，大半個年級都知道我喜歡他，我每天往他的座位里塞各種零食，買手工曲奇告訴他是我自己做的，每天早起等在他家樓下，等他出門時裝作偶遇，難過的時候在他樓下的花壇上吹著冷風悄悄流淚，可是他沒有在意過我，他跟我說過的最後一句話，是託人轉告的，他說：我是絕對不可能和你這樣的人在一起的，你不要再糾纏我了。開始於初三的第一次心動，被扼殺在高一的開始。
第二段是長達四年的暗戀，他是高一隔壁班的校草，像所有言情小說的男孩子一樣，好看，成績好，性格好，愛運動，多才多藝，愛穿白襯衫。從高一下到大一下，我對愛情愛情所有的認知與幻想，都關於他，我總在體育課找個角落坐下來看他，晚自習下課緊緊跟在他身後，他一走近就緊張的發抖，四年大好時光，他就是我心裡愛情的樣子，永恆的樣子。就是這樣一個美好的人，上了大學以後卻變了，知道我喜歡他，就一直吊著當備胎，說一些給我希望的話，一直不告訴我他其實早就有女朋友了。
第三段感情也是我的第一次戀愛，這是一次難能可貴的相互吸引，他說要帶我去西北，他說期待我89歲的吻，他說我愛著好幾個人，她們分別是不同樣子的我，他讓我知道，戀愛原來是這樣讓人心安的事情。
無論發生過什麼，對與愛情我始終保有希望和期待，即使經歷存著，我也始終相信愛情。我相信的愛情是純粹的感情，不帶著房與車，家庭與工作的上下打量，就是你心裡有一個模糊的影子，有一天一個人向你走過來，和那個影子完全重合了。那就是他了。愛情是一種本能，不是基於各類條件的選擇。不帶著功利性去戀愛，愛情才會眷顧你。
夢想 · 際遇是一種幫扶
我從小就立志當一名主持人。在這個志願之前，我曾立志當一個保姆，我覺得洗衣服很有意思，在那之後我立志當一個理髮師，我覺得給人扎頭髮很有意思，後來我立志當個保鏢，我覺得戴墨鏡很有意思。終於十歲那年，我想清楚了，我要當一名主持人，對主持的固執與偏執圍繞著我接下來的九年的人生。追求夢想的路上我還是吃了很多苦的，四年級我的死對頭就總是私下跟別的小朋友說：你看孫佳遙門牙都掉了，還想當主持人。我哭著跑回家覺得自己肯定當不上主持人了，回到家我看到爺爺鑲的大金牙突然心生一計。我把這個偉大的計劃告訴奶奶，奶奶逗我說沒用的，你鑲了金牙以後就會像爺爺一樣變成男生了，我坐在院子里哇哇大哭，擦乾眼淚後，立志成為世界上第一個沒有門牙的主持人。
高一那年面臨藝考，一個人悄悄去了培訓班，聽了兩節課，被家長硬生生帶回家告訴我：先好好學習，再去想七想八。我那時候覺得自己應該是這輩子都沒有希望當上主持人了，一個人常常想著想著就哭了出來。大一進校，黑黑胖胖的自己常常在各種各樣的主持人選拔里被淘汰的毫不留情，最難過的是金牌主持人大賽，我在海選一輪就出局了，複賽的時候我看著舞台上的人，我想著：我真的不如他們嗎，真的已經差勁的不行了嗎？那也是一段想起夢想，就會心痛的日子，覺得自己好像沒有辦法守護好十歲那個缺了門牙的女孩的一腔孤勇了。
大一下開始接觸話劇，第一次選角被選上了女主角，命運始終不肯讓我失望，表演話劇時那種站在舞台上的感覺，太過美好，我是真的熱愛舞台，即使沒有觀眾。話劇給了我自信，讓我真正開始享受舞台。於是今年的金牌主持人大賽，我雖然猶豫過但是還是去了，海選的時候我對台下的評委說：大家好，我叫孫佳遙，來自史量才新聞與傳播學院，我是第八屆金牌主持人大賽海選一輪的落選者，也是第九屆金牌主持人大賽的冠軍候選人。現在我進入決賽，一切的結果要到26號比賽當天才能知道，不過不管最後的結果是什麼，我一年的心結已經打開了，這個世界上，總有一個舞台屬於你，失敗了，又怎麼樣，被嘲笑了又怎樣，被淘汰了，又怎樣，門牙掉了，又怎樣，今年我們才十八歲啊，未來對我來說有無數無數的可能性，你想要的未來，只要你不放棄，只要你堅定的努力下去，有一天，該來的都會來。
END
我們這個年紀，仔細想想，其實大多數人並不會有太多的煩惱與阻礙，沒有太多生活的壓力，沒有嚴重的感情矛盾，細細體會，生活里讓我們煩心的其實都是很小的事情。和男朋友吵架了，和室友鬧矛盾了，生活費不夠用了，績點太低了等等等這樣的事情，其實想做好的，都能做的很好。
十八歲那年，我們真正需要做的，就是做好當下，迎接未來。
願你們都有一個美好無比的十八歲。
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