工作三年，我該何去何從？
轉眼間大學畢業三年了，三年的職場生活讓我感覺狼狽不堪，難道我這樣性格的人，就真的無藥可救了么？
職場失意（圖片選自網路）
01
剛畢業時候的我還是血氣方剛的，懷著一顆天下唯我獨大，走到哪裡都不怕的心理。過五關，斬六將。應聘到本專業對口的一家企業的工程師，企業很大國內排名第一，各項福利也都不錯，這是我職場起航的地方。
這是一份讓人羨慕的地方，至少當時是這樣。我的我的大學同窗都在一個部門，朝夕相處之間，一晃已是半年。我和他都是新人，學習的路上我屬於學的快，一聽就懂，立馬上手的人；他則是反應慢半拍，說了忘，忘了再記的人。
偏偏這兩種人在一起，好比開始了職場中的「龜兔賽跑」，當然和故事裡一樣，烏龜最終獲得了勝利。他的愚鈍，讓帶他的師傅時常對他嘲諷和辱罵，不耐煩到了極點的時候，甚至還踢他一腳。我稍微好些，我的師傅本身性格也好，耐心加上我學得快，多半都是對我和顏悅色。
逐漸的大家對他的工作能力產生了懷疑，科長甚至走到桌前，對他咆哮道：「再這樣下去，你就給我走人！」那天我坐在他旁邊，我也腦袋嗡了一下，我看著他強忍著淚水的表情，心裡也很難受，是不是該幫幫他。
從那一天起，一切都變了。每天最晚的班車上總會有他的身影，即使周末他也會去加班，賺錢的同時，更多的找值班的同事學習。沒錯，就半年，那個什麼都不會的小子，變的懂了，即使還是很慢，但他一直還是在堅持。
我的內心是佩服的，但我的內心卻也非常矛盾，為什麼我就不能和他一樣，踏踏實實努力的去學習了？難道你不覺得再這麼下去，你可能就和他差得越來越遠了么？堅持幾天後我發現這個方法不適合我，我放棄了。
人各有所長，我的效率高，但容易疏漏，不紮實。他雖然慢，但卻紮實，細緻到點。我的心很敏感，我最能感受這種氣息。有時候你會發現，當一個人風雨無阻、認真刻苦的時候，還真是沒有什麼達不到的。
年終我準備離職開始我的第二段職業生涯之前，年度的報告開始了。我雖然要走，但我誰都沒說，年度的報告，決定了我們年底的獎金多少，按照績效的考評方式，拿到良好的可以拿1個月薪水，差的則1分沒有，優秀是2倍。
新人拿2倍是不存在的，這是我們企業的文化，況且按照貢獻來分，新人還在學習期，更加困難。反過來，新人從來都是背鍋的，就是拿差。因為新人薪水低，而且一年不晉陞影響不了什麼，所以這口鍋，多半都要新人來背。
可我們部門有兩個新人，怎麼辦？總得有一個人去背鍋不是么？我即將離職的心態作祟，總讓我感覺自己沒必要去爭取，好像一度出現讓給別人算了的感覺。況且考評前大家的三言兩語，都在說誰會拿差，但這個人選不是我。
報告開始的前幾天，我終究掩飾不了內心爭強好勝的心，我積極準備資料，編製ppt，之後訓練彙報時間。很快的就都完成了，彙報那天我上夜班結束，白天我坐車到公司，然後進行彙報，輪到我的時候，我按照之前的樣子，彙報了整個過程。
時間剛好，彙報也沒有卡殼，最後我腦子一充血，站起來在會場上，我深深的鞠了一躬，並解釋道感謝我的經理、科長和師傅對我這半年的關心和培養，讓我快速成長。走出去那一刻我手都在抖，我也不知道這個舉動是否會帶來什麼。
一組的科長，出來看到我，笑著對我說：「你這個馬屁也拍得太響了。」我聽了有些不高興，我說不是馬屁，是真心話！離職前幾天，科長又和上次一樣走到我們身前，對我倆說有一好一壞，兩個消息。
原來好消息是經理認為我和他表現都不錯，我得了良。壞消息就不說了，你們也都知道了。隨後幾天我交了離職申請，儘管科長和經理都挽留我，我畢竟還有更重要的事去做，志趣不在此，在這裡也看不到未來，還是走了。
離開的時候，對他還是挺愧疚的，畢竟我是要走的人，幹嘛還要給他添堵。如果我把這個良給了他，那不是會好很多？這件事也成為了我這幾年的遺憾，總感覺對不起他，如果自己不認真那麼一下，差是不是就會落到我頭上來。
我是Loser（圖片選自網路）
但人總歸是沒法欺騙自己的，我改變不了我的性格，自然也改變不了這些結果。就好比他在技術這條路上一定會越走越紮實，越走越穩。說實話畢業這場較量，我的的確確是輸了！沒輸在現在，輸在未來！
02
離職後在家過了年，即便家人都不理解我為什麼這麼做，我也沒有過多解釋。其實職場的日子混也是一天，好好乾也是一天，只是工廠的那種模式，沒辦法給我在大城市裡定居，給一個保障。
年後我跟著父親一起做起了生意，父親在西北經營一家加工門面，我從焊接開始學，逐漸的開始接單，開始學著做「生意」。
我不知道這段能不能算職場，但至少我不能算「老闆」，還是算上吧。三月北方的雪還沒化，在辦公室里一直等客戶上門，只有幾個熟客的訂單，微信上發來，一天天就這麼匆匆過了。
那時候第一次感覺到「老闆」不好當，因為當這些工人，天天閑逛，動不動打瞌睡的時候，我的心都是揪著的，為什麼？因為沒活，照樣也得發錢，再算上房租，能耗等等，看著銀子每天流出，卻無能為力的心情，是最難受的。
當然最難受的還不只如此，學習焊接，折板的時候，工友們也都笑話我，說上了大學，弄這麼簡單的東西都弄不好。頭一次有人敢這麼直接說自己，聽著雖然有些窩火，但看著燒的到處是洞的「板凳」，也不得不低頭。
對於我大學畢業回來干這個活，我父親是最反對的，他根本不想我接班，在他看來我這麼一干，這個大學也算是白上了。父親那段時間都愁眉苦臉，我脾氣也爆，有時候動不動父子兩就吵架，但我們家的傳統，兒子一般是比老子聲音大的，父親吵得多了，最後發火，都只看著我咬牙，不停地搖頭。
雖然不是「老闆」，但父親出門了，工友們碰到問題，也會要我拿主意，這些時間裡感覺自己成長的很快，慢慢的如何製作，材料是什麼也都懂了，要開始接單了。
接單是自學的，進價和售價我心裡都清楚，排版也會，只是第一次接單，不是父親讓我去接的，是被客戶要求的。
那天早上父親出門辦事，我在辦公室打掃衛生。一個身穿灰色外套的光頭大叔，充滿的拿出單子，讓我來算。我告訴他我父親不再，過一會回來，他又急著要我報價。最後硬是頭皮算了個價錢，那時候膽子小，售價開得不高不說，算出來1060，還被他硬要求砍了60，我心跳急促，不知所措。
最後慌忙之間答應了，那一刻我就像個膽小得松鼠，第一單生意成交了都來不及開心，趕緊告訴我父親，看是不是虧了。父親到了之後看了看，笑著說：「可以啊，你也接單了，怎麼做不成？這麼做照樣有錢賺。但是以後要學會抬價，給別人砍價，這樣別人也開心，你也賺錢啊！」
那天是父親第一次笑，我也第一次感覺自己有了價值。從什麼都不懂，到後來算複雜的製品，父親出門了，我基本也都能接手，算些單子，逐步的也培養了自己的客戶，收穫了不少。
然而我又做了一件事，讓我的父親不開心了！我在家上班那年，過了半年剛好弟弟畢業。本來已經簽好合同去造車廠上班，結果被我一慫恿，奔著「兄弟同心，其利斷金」的想法，讓他也回來了。
這麼小一個廟，怎麼能容下這麼多人呢？而且我母親的經典理論很好：「一個人也是賺這麼多，三個人也是這麼多，本質上沒有多賺錢啊！」對，我們三個都在店裡，店裡的生意也沒好到哪裡去。
但是時間越久發現我父親更加閑了，我弟幹活一把好手。我又能接單，我拉著弟弟也學習接單。原來很少出門遊玩的父親，也拉著母親說走就走，留我們兄弟二人在店裡了。
我的致命傷又出現了，這一次跑贏的不是別人而是弟弟。我將自己的經驗都告訴弟弟，並告訴他如何維護客戶，有意識的建立客戶關係。我的一次接單是被客人逼得，弟弟的第一次接單，是我逼他的。
那次接單性格內向的他淚都要哭出來了，報價之後，客人估計看這小子新手，不會太黑，就痛快的交了錢。弟弟成交的那一刻，他恨不得打死我，但從那次之後，也註定弟弟就要迎頭而上了。
我十一來上海訂了婚，婚後要在上海生活。這麼一去一回，明眼人都知道，弟弟要長久呆下去了。我更多的讓弟弟接單，教他銷售方法等等。弟弟也聰明，更勤懇愛上這行，從剛開始的一單200，到如今動輒幾萬，他在不斷的滿足中更加努力著。
我的路另有別處要走，卻始終耐不下心，繼續腳踏實地的做事，有那麼點瞻前顧後的意思。從開始的三天打魚，兩天晒網，不以為然，到最後乾脆在家不去了。自己在駐足，別人在奔跑的時候，怕是反應過來，影子都看不到了。
看著弟弟越來越好，越來越出色，和我說話的語氣越來越硬派的時候，我敏感的心，才又感覺自己已經被這裡淘汰了。慢一步都會輸的很慘，退一步就再也回不來了。
失之毫釐，差之千里（圖片選自網路）
03
有沒有人說過，那些人找過的借口，終會有一天統統還給你，讓你體無完膚。
過了年又來到了上海，當初對於上海的發展，那就像是如沐春風，一路看好，彷彿可以踩著祥雲一步登天。哪裡知道夢還沒做，就先開始洗茶具了。
被安排到人事，結果被人事的夥計又安排到行政，每天干著雜貨。雖然我也不介意，每天跑來跑去。洗了整整三個月，每天早上都會早來，打掃衛生，收洗一番，手都皺皮了。
三個月里還沒從去年的「小老闆」身份轉過來，很是難受。總覺得自己是女婿，卻忽略了自己也是基層員工的事實。二來我喜歡剖析事物的本質，但知道越多越苦惱。
久而久之，有問題便會在家和岳父聊天，上司們的壓力也很大，同事們也在經理的領導下站隊，離我越來越遠了。其實只是想學門技術，好好的幫襯到企業。沒想到東西學不到，感覺做人都不行了！
我也一直在資方和勞方這裡困惑，女婿和基層員工的角色里東扯西拉，但部門內耗大於能力的時候，最終感覺不到一絲希望。
深思熟慮後，我便打了個申請，停薪留職了。已經在家休息了2個月了，回想起這三年的經歷，感覺自己在一個一個挫折中變得越發沒了自信。彷彿再起身什麼都不會，現在的我什麼都不缺，可正因為這樣有感覺什麼都缺。
壞習慣（圖片選自網路）
回憶這三段職場經歷，經過沉澱我不得不給自己定個性，找出那些根深蒂固的壞習慣：
1.自負
仗著高效學習的本事，從不擔心學得慢，但從來都是只學得快，卻學不精。分明知道學習是一個長期積累的過程，卻依舊克服不了這種心理，靜不下心來，踏踏實實的工作和學習。
有一點小成績就沾沾自喜，不求上進。支撐自己做事的只有莫名的自信。對於那些刻苦奮鬥的人，潛意識裡居然還有一絲蔑視，但這種蔑視最後都被打臉，卻依舊打不到心，痛不到骨，有些病入膏肓了。
2.高調
我這一路走得有些平坦了，家庭條件不差，對象不差等等。都讓我覺得很自豪，我卻不會謙虛，卻只想著高調。平時的細節之處，也有想比高比低的慾望。每每交涉，都讓自己很滿意，卻忽視了別人的感受。
真的想送給自己一句話：「離開你爸媽，你什麼都不是，離開你老婆，你什麼都不是，你只能靠自己，你才能是樣東西！」高調久了，就沒朋友了。你這麼好，幹嘛別人還要來安慰你，陪伴你？
3.懶惰
不求上進說白了就是懶惰，只有不斷的努力才能走的更遠，人生不是短暫的衝鋒，而是漫長的跋涉。你不走，別人在走。你睡覺，別人奮鬥。再聰明有什麼用，始終會被懶惰牽絆住，最後離你自己想要的生活越來越遠。
4.死於安樂
苦難的環境總是可以逼人一把，激發人的潛力，創造非凡的成績。越是擁有的多，就應該更加珍惜，更加會利用這些東西，而不是靠山吃山，靠水吃水，結果吃個一窮二白，狗屁不是！
像我們這個年級的人還是需要壓力的，因為壓力才不會讓我們那麼放縱，生於憂患，死於安樂。再不自己給自己壓力，怕是神仙也救不了我，錯過最好的奮鬥年紀。
04
休整的日子就要結束了，我也正在找尋自己的愛好和方向，雖然我並不知道未來屬於我的職場究竟會怎樣。但我時刻告誡自己，無論做事做人，都要低調為好，該出彩時再一鳴驚人。
不要在同事面前秀自己的條件，表現自己的優越感，因為你的車房都是父母給的，跟自己一點關係都沒，腰板站直都不硬氣，這不是男人要的東西！
謙虛好學的去主動尋求知識，多學總比坐在那裡獃獃長肉強得多，長期的堅持才能換取更長遠的勝利。我也試圖培養寫作的愛好，堅持寫作讓自己更加有毅力！
站起來，我也要成功！（圖片選自網路）
即使這三年的職場已經遍體鱗傷，被自己的性格坑的慘目忍睹。但我依舊相信我還會站起來，也必須站起來重新開始我的職場，創造屬於我的職場奇蹟。畢竟夢才剛剛開始，路還是要一步一步走下去。
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