婚姻中，最讓你感到絕望的是什麼事情？
配不上對的人，沒有資格和愛的人在一起。
細細想來，我被洗腦了。
被家人所謂的愛。
今晚在大街上和姑姑歇斯里底，又氣又想哭的嘮叨之後，感覺心累到想離開這個世界，愛誰誰…後面和好朋友說了一下感覺好多了但是事情並沒有解決。
父母在生完我弟之後離異了，結紮和離婚，我爸選擇離婚。到現在都不知道誰說得對。不過似乎關係也不大了。那一年我一歲。這是矛盾的開始，命運的巨輪在那時候開始轉動。
我是女孩，和媽媽戶口，弟弟和叔叔一個戶口。忘記說了，我爸之前娶過一位阿姨，生了溫柔的姐姐，不幸早逝了，如果她還在的話，該有多好。我們家基本就是這樣一個情況。
離異之後，我媽各種在外面亂來，勾三搭四，最後走了燈紅酒綠的路。我爸知道了之後，不管不理。高三的時候我知道了她做的事情，哭著和她打了一個電話，勸她，叫她不要這樣了找份輕鬆的工作養活自己，家裡不叫你負擔什麼，她冷冷地說都怪你爸，我不會回頭了。
我花了一年時間，才平復自己的心情。每次看到她我都不知道該說什麼，我看著家人也不知道該說什麼，我不理解，很不理解他們大人為什麼可以忽視這樣的存在。
那時候我也接觸到了艾滋，沒想到我一語成殤，我說你不怕艾滋嗎？她說她活夠了…不敢告訴家裡，原來奶奶每次說你媽媽今天去這個街，那天去那個街滿臉嫌棄的時候我一點都不理解，現在終於知道了。
小時候一直不明白為什麼我的媽媽和別人的不一樣，經常不在家，不回家，也不照顧我們，不管我們，難得回家都是不煮飯不掃地，奶奶還叫我們叫她吃飯，怕她生氣。
這樣都沒關係，後面發生的事情徹底把家裡毀了。
高三才開始，也就是我發現的時候。她暴瘦，每次回家我的姑姑親戚就和我說起，你媽媽好瘦，你問問她，身體是不是不好，我們帶她去檢查。那時候竟然沒意識到她已經…那時候，其實不是很在意她了。從小就很獨立，很少接觸幾乎沒什麼感情，沒來沒有和爸媽撒過嬌，以至於很長一段時間裡，我都很男孩子氣，二姑姑說我太不女孩子了，和奶奶一樣嫌棄的眼神，受傷著，不敢發作，默默承受。
從三年級開始，每周周末走一個半小時山路去學校，周五再回家。鞋子磨破冬天下雨鞋子都是濕的，終於有一次我受不了了，鼓起勇氣和奶奶說奶奶我想要一雙雨鞋，我同學都有就我沒有，我奶奶很生氣，眼神毒辣辣地看著我，我到現在也記得，這樣的眼神在我往後的人生中遇見太多次了，太傷人了。最終拗不過我三番兩次地說，終於給我買了。鞋子才買一周就被偷了，回家又是一頓亂批、我最害怕她的眼神，那種打從心底的嫌棄和憤怒，一點點侵蝕我的心。後面又回到凍腳的狀態。印象最深刻的就是，三四年級的時候，下雨天又刮著風，應該是入秋的時候，膝蓋風濕疼到睡不著，家裡的被子有限，我分到一個很小很短的被子，不保暖，底下也沒有鋪的被子，冷冰冰的。奶奶和弟弟睡在對面的床上，我自己睡一張床，小時候很喜歡奶奶，不過奶奶比較愛弟弟，於是我再也沒有表現出很粘奶奶的樣子，主動獨立，什麼都是自己。半夜冷醒，膝蓋都是紫一塊青一塊。半夜又困又疼，於是哭著把膝蓋往牆上撞，後面發現這樣竟然止痛。我和奶奶說我膝蓋疼到睡不著，她說沒關係我也有的。小學伙食很差，一周兩塊錢，早餐沒有，餓著肚子，沒有米飯，帶玉米粉去學校蒸，加一點油和鹽。蒸飯的盆壞了，不敢和奶奶說，進水了幾次，最後還是和奶奶說，又是嫌棄的眼神…這樣過了小學、不敢想像自己是如何熬過那些下雨天。現在還是害怕下雨又降溫的天。
到了初中，感激政府的幫助，吃上了營養午餐。也謝謝姐姐時不時的救濟。零花錢都是姐姐給的，以後都要加倍給你，愛你姐姐。姐姐因為車腳受傷，挫學。到現在，我有了一個不一樣的看法，如果當時家裡，堅持叫我姐讀書，可能她現在不是這樣的生活。嫁給一個大自己二十幾歲的男人，不用工作，在家受氣，娘家幫不到自己，假裝自己過得很好，在婆家被人看不起行屍走肉，很少有發自內心的笑。如果堅持讓她讀書,可能她的命運就不一樣了。如果不是初三中考那年我奶奶和我說，你別考了考了家裡也沒錢送你讀書。我也不會有這種想法。不是我有私心，我覺得奶奶，根本不在意，可以這樣說，她其實心裡不希望我姐讀書，只是表面假裝說她不想讀我沒辦法相信，那麼溫順的人，那麼小的孩子，會不聽家裡的話。
高三的時候，我和我爸說，爸，我要讀大學，我要考大學。可能我說了很多次，家裡開始有了轉變，雖然我又一次聽到奶奶說，女孩子，家裡沒錢送你讀大學，從那以後，我心裡對她真的，很複雜的心情，感覺她不愛我，嫌棄我…可是我又怕她，畢竟，家裡都是聽她的。家裡叫我媽和我爸去工作，讓我和弟做思想，因為我爸不願意。後面我一點都不願意也不想理。我弟弟很積極，我奶奶一直說我弟多棒！打了多少電話給她勸她。我有說過，很認真的一次，但是我沒有和他們說，我不喜歡邀功，也不願意我媽去和我爸，我那時候有點嫌棄她了。
後面還是一起了，我爸在我考上大學的那個月，染上艾滋，確診。我去看爸爸的時候，問他：爸，你還好嗎？他說很好差不多好了，我還要去工作掙錢給你讀書。當時很想哭，努力平復心情，爸沒事，你現在養好身體，家裡可以支持我讀完的。和姑進屋，我爸自己回他房間。我也忘記了我們說什麼了，就記得出房間剛好看到爸爸，他眼眶很紅，男兒有淚…想到一次痛心一次…我直覺很准，在告訴我之前我就猜到了，那時候三姑還騙我說是一般的病，我直接猜艾滋，對了。期間爸爸發瘋過，精神壓力太大了。感恩的是，三姑人很好，一直幫助爸爸。我遠在異鄉念書，每次電話都是他很好在恢復，好好讀書。直到一天接到電話我爸說家裡人被人殺了，我也被迫輟學回家了，我姑說家人很好他不信，送他回家看了爺爺奶奶，又擔心我，最後打電話給我。聽到他聲音我又淚崩了，冷靜了一會，一字一句和爸爸說，我很好爸爸，在學校讀書，你好好吃藥，過年放假回去看你。從此，爸接受別人異樣的眼光在農村生活，每次他們不和他吃飯，他都躲開，我就拉他過來，坐我旁邊，給他夾菜，和他說沒事啦爸安心吃飯你多吃點。在家在外面我都是這樣。侄子過來我會多消毒一次碗筷，人家是小孩子，我也愛他。但是傷害到我爸的，我也不能接受，只能說人們對艾滋的偏見很大，我姐，不敢和他坐一起吃飯。我弟害怕，自己去驗了血，回家都用一次性碗筷，我不用的，我感覺會傷到爸爸。帶爸爸去醫院，醫生很兇，我凶回去了，我爸光明正大，不能被欺負，他夠可憐的了，再這樣他真的太可憐，我要是強大多好啊，就可以保護他。醫生有時候真的，還不夠修養，個別吧，也不是絕對，最脆弱的時候，家人都不幫助自己，很難過的。
父愛如山，無以為報。此生註定欠爸爸的，永遠都還不完，這輩子最愛的男人。
大學準備畢業，我奶奶和我說，你不要嫁，以後和你弟養家。二姑說你要嫁除非人家出30萬，聽了這句，萬念俱灰，心如刀割，滿心委屈。我回了一句，那你拿我去街上賣吧，看人家誰願意。大姑和我說女孩子讀那麼多書沒有用。終於，我在幾天前，認清了自己的地位。從新到大、我就是個女孩子，被忽視，長大也是，一直感恩覺得自己家人對自己很好。其實就是被他們洗腦了，他們做一點就一直說，義務說成恩德，於是我也這麼覺得。後來，開始思考，他們算得可清楚了，完全也不顧我的幸福，我就是一個犧牲品。我很難受，那一刻我真的想哭，只和她說我會養爸爸，放心。從那天起，我不再想搭理她了……
筆記本我借的錢，學費借的，生活費一半是借的。我連追求自己幸福的權利都沒有嗎？我自私嗎？一個男人，他要養自己父母，要還車貸房貸，要存錢娶老婆，要養孩子。試問他還不夠累？如果，我家沒有一點優勢，嫁妝沒有，叫人家上門？除非是和一個…絕對不可能和自己愛的人在一起了，我的幸福呢？我不想我整個大學前是痛苦的，下半輩子也是。
人家就不介意我家嗎？艾滋？貧困？我有什麼實力？我也沒有什麼出眾的樣貌…學歷一般，我憑什麼？
我唯有努力，把家裡的事情搞定一些，變強大，才可以。
媽媽也不管我，帶走了戶口本，我現在需要戶口本急得要死，還是沒拿到，很絕望，感覺被全世界拋棄了，想找個地方痛苦一場最後忍住了，這幾年變得特別愛哭，果然還是個女孩子。
吧啦吧啦說了很多，生活很不容易，做一個好人吧，感恩那些對自己好的人，完善自己，這樣才配得上對的人。
說完這些好多了，強大了就可以保護自己愛的人了。
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